半年了....

2008年6月30日 阴天

半年已过，还是个老样子，没变。是我不敢改变自己吗？？我不否认也不承认。我想改变，但我能如何改变呢？？很多事情已使得我不敢，使得我没法再继续前进。不敢踏出第一步，永远是我的死点。没了第一步，哪来的第二步呢？？

过去半年，过的生活还是一样。读书，考试，回家，朋友一切一切都没改变。是好事吗？？不知道，但是说真的，有点腻了！！对这生活，感觉腻了！！

最近发现生活越来越恐怖。不知为何每当我开始敢于作某些事时，总会有另一件事导致我很又不敢了。比如说，最近乱乱驾车去，跑这和那，还载人到处去。前几天发现车里的电油格漏了，如果事情严重的话，会导致车整个烧了起来。我听了，真是吓倒了。这，很严重呢。检查车的前几天，还载了个朋友回去那有点点路程的马大。突然有个想法，如果那时真不好彩，车烧了起来，那我不就．．．．．呸呸呸！！touch wood!!所以说，一切是天意。也感谢上天对我的厚爱，让我平安无事。

22岁的日子过了接近2个月。岁数增加，人却没变得成熟点，还是那么的幼稚。也许偶然的幼稚会使人生有点乐趣吧！有时候很羡慕人家为何那么的成熟，为何想事情可以那么的周到？？自己却像个小孩，到处发不该发的脾气。

感情路上，还是交白卷。不敢放开自己，也许是因素之一。最大的原因，我不想说。其实也是多么希望能有个人在身边，不管喜怒哀乐，还是狂风暴雨的时候。也希望有个人，在我悲哀的时候，能拥抱着我，安慰我别哭泣。告诉我，他会在我身边，一辈子。其实，好希望这个人能在我生命中快快出现。只是生日愿望许了那么多年，成绩还是零鸡蛋。

友谊路上，我走的很累。我知道逃避不是解决一切的方法。所以我很勇敢的去面对这一切。也许当你在意的太多，伤的只会是自己。我一直以为一路以来都是自己在自作多情，但我错了，错的很离谱。其实我也看到了大家的友谊，只是自己要求的太多。朋友不在于多，在于精。人家常说，朋友不用很多，只要有个知己就够了。我赞同。朋友，不必多说，不用我对你说你是我的好友，也不必一见面就话说不停。如果能的话，我希望我们的友谊永远不变，就算是我们不再同一个地方上。

这半年来其实没什么太大的改变。也许是自己不太想要有什么改变。其实如果上天允许，我多么期望能将这一切保持原状，不要有什么改变。偶然的小改变，还好。太大的改变，我想我会接受不了。

半年过去，剩下的半年，套一句老话，该好好的过。但虽然心里期望会有什么的改变，但我想一切应该还是会老样子吧！！不敢踏出第一步，是我一成不变的原因。所以说，没了第一步，那来的第二步，也哪来的变化呢？？

一切，就顺其自然吧！！

一个人

~一个人驾车，其实也挺无聊的。~

刚驾车时，总是很享受一个人驾车的感觉。
一个人，静静的听着电台的音乐，
在路上飞翔。

其实很少会有一个人驾车的时候。
很多时候，身边都会坐着另一个人。
在要不然，我就是那另一个人。
所以，回家路途上从不寂寞过。

直到最近，才发现一个人驾车其实很寂寞。
特别是当电台没什么歌听。

几次不同的一个人家远路的经验后，
开始觉得有另一个人的存在其实是很好的。

还记得第一次感觉这样的时候，
是在把一群人送走后，想要飞车回家休息休息。
结果不知为何差点在等待红灯转绿灯的时候睡了下去。
还好1秒钟后又醒了回来。
这时发现有人在你身边和你说，是多么的好。

最近又有这感觉多一次。
载了朋友回去马大。
去的路途还好，至少有说有笑。
回的时候剩我一个，
感觉为何那么就还没到家。
这时又发现另一个人的存在是那么的重要。

~其实一个人驾车的感觉还好，但如果有另一个人的陪伴，那会更好。~

回去

~该准备回去的心情了，只是为何心情却那么的惆怅？？ ~

距离回去的日子不多，只剩下接近一个星期。
心情为何那么的惆怅、矛盾？？
也许又得再度离开自己熟悉的地方，
也许又得在很久才能见到你们。

2种不同的感觉。

第一，期待。
期待的原因，只不过是因为新学年的到来。
大学第三年了，不知为何感觉上还是像个大小孩似的。
期待再度忙碌的日子，也期待和很久没见的朋友见面，
特别是半年不见的朋友。

第二，不想回。
不想回的原因不必多说。
只是真的很舍不得这里。
虽然这次放假大家见面不多，
谁叫我们都忙。
但我真的很珍惜每次的见面。

我很想待在你身边陪你度过每一天。
虽然很多事情我帮不上忙。
这次回去后能再见面的时间不多，
还得等多7个星期才能在见面。
不过我是很希望，在这7个星期内，
一切会安好。
我希望看到开心的你。

~不要问我是否期待着回去。回去对我而言，感觉惆怅。不要叫我不要回去，回去与否，不是我能决定的。~

臭脾气

~一切不是我想要得。只是控制不了自己。~

我知道这样不好。
只是这一切无法控制。
我知道这是我那臭脾气作怪。
只是如果一切不如我所愿，这臭脾气就会发作。

我知道这样不好。
我不应该那么的情绪化。
其实这一切只不过是那么的简单。
只是我不肯接受。

~对不起。~

敢与不敢

~原来你一直以为你不敢做的事，其实并不是你不敢，而是别的因素使得你变得不敢。~

直到今天我才知道，有些事情，我从敢变成不敢。
而这不敢的因素，只是不是自己真的不敢。
而是因为别的因素导致自己不敢。

话说，我以为我一直以来不敢这么做。
虽然曾经做过那么的几次。
我一直以为是因为我怕。
也因为怕被责骂。
其实我不敢的原因，竟然是其他。

如果要克服这其他因素，我想应该需要时间。
只要能踏出第一步，那第二步，第三步等等也会变得很容易。
相信未来几年内，这一切会变。
我会从不敢变成敢。

~没有第一步，那会有第二步。加油！！~

时间

~当时间越近的时候，感觉就越强烈。~

这感觉很不好。
只让我想要逃避。
其实都知道终究还是得面对，
只是不知该如何面对。

如果所有的事可以不用去面对，
我想我应该会很开心。
其实这一切只不过是自己多余点。
也许事情并不是那么的槽。

该如何圆满的结束，我不知道。
我想也许不去想，不去说，不去问，
不上线，不去听，不去看，不去八，
一切会安好吧！！

~好吧，就抱着这心态，一切一定能过去的。~

给天上的您

~如果你不曾离开，我想我们会很幸福。~



人家说，家有一老如有一宝。
很小的时候，我就失去了您。
其实，早在我小学的时候，家里4位最年长的长辈们已一个一个离开了。
也因为这样，对您的印象其实并不多。
很多时候，都是别人告诉我的。

您离开已18年那么长了。
对您的印象竟然是停留在送你离开的时候。
犹记得某天夜里家里突然来了很多人。
也见到爸爸，伯伯和姑姑们都在哭泣。
那时是我第一次见到爸爸哭。
一群人围在你的床边，我还不知道发生什么事。
只记得妈妈叫我进去抱着爸爸，叫爸爸不要哭。
我窝在爸爸的怀抱里，看着一动也不动的您。
爸爸还叫我去您的身边叫您回来。

我从小就和您住在一起。
他们总是说我和您最亲。
您总是爱叫我babakia。
到现在还是没人懂这是什么。
据闻您很爱带我出街。
我们就手牵手出门去。
也据闻我小时候的福建话不错。
总是会在您要出门时，吩咐您要小心。
但为何现在的福建话却又是一坨屎。
只是为何这一切都不在我记忆里。
可惜。（叹气！！）

今年是您90大寿。
今天就是您的大日子。
只可惜您已离开。
但是我们还是和您庆祝。
就让地上的子孙们向您说声：
爷爷，福如东海，寿比南山阿！！


献上蛋糕一个。

~如果您还在，那该多好啊！！~

我理想中的车

~如果给你选择，你想选什么车呢？？～

不知为何，最近很爱看车。
虽然觉得驾车实在是有点恐怖。
虽然最近油价上涨的有点离谱。
我还是希望能拥有自己最爱的车。





不知为何对Toyota Vios情有独钟。
虽然价钱昂贵，但我觉得一分钱一份货。
旧款和新款的，都不错。
不过个人认为后者比较时髦点点。

～希望有天，我能拥有它．～

当

~当这一切发生的时候，请不要难过。一切只不过是过云雨，彩虹就快出来了。~

当，
这一切不如你所愿的时候，
请试着放开怀抱。
把自己锁着，
你会越看越不开。

当，
这一切不再属于你的时候，
请不要伤心。
纠缠下去、忘不了，
只会让自己痛上加痛。

当，
这一切渐渐离你而去的时候，
请不要想念。
想得太多，
这一切也回不来了。

当，
这一切已经消失的时候，
请彻底的让它消失。
不要把少许的它给留下，哪怕只是0.00000001%，
因为这样会让自己往前不了。

~雨天总是能让人胡思乱想。雨天带来的雷和电，其实只不过是一会儿。雨天过后，总会有彩虹的出现。当彩虹出现时，你会发现世界是多么的美好。~

夜半“歌”声

~凌晨0200，屋外传来的是什么声音呢？～

最近胆子越来越小。
昨夜屋外不知为何传来阵阵的吵闹声。
狗叫声＋杂声，仿如隔壁房间有人似的。
屋里所有的人都已进入梦乡。
照理说，应该没人。
也许是自己吓自己。

真的是自己吓自己。
胆子小，没法。
只不过屋外的声音真的好像是有人似的。
仿如有人在干掉那只狗儿，
也仿如有人在翻箱倒柜似的。
吓得我不敢如厕。

看来今晚得早睡了。

～半夜0200，屋外传来的声音，吓得我冒一身冷汗。～

给你，父亲节快乐！

给你，

26++年前，您遇见了您生命中最重要的人。
25年前，您和您爱的人踏上了另一个旅程。
24年前，您成为了父亲。虽然迎接的，不是我。
22年前，我的降临，使您脸上多了个欢喜。
19年前，期待已久的儿子，出现了。
16年前，您那宝贝皇帝儿子也报到了。
今年，我只想对您说，父亲节快乐。

5岁的时候，上幼儿园。
犹记得印象中，也据闻当时的我很抗拒上学。
最恐怖的事，还要人陪着上学，一步也不可离开我。
最后这一切如何结束，我也忘了。
只记得书包内总会有一张您和妈妈的照片。

7岁的时候，上了小学。
为了方便有人照顾我，您和妈妈很努力的替我转学。
印象中您奔波不停，带着我去这和那。
小学的第一天，您送了我上学。
我多么的不舍的你离开。
只能看着您的背影离开。

15岁那年，骨痛热症到处蔓延。
不幸的我，被蚊子盯上了。
发烧了一个星期，吃了等于没吃。
皆因吃了又吐，吐了又吃。
医生证明我该入院的时候，
您从您工作的地方，那遥远的地方赶了回来。
4天在医院，您放下了您的工作，全天候看顾我。
直到我出院为此。

14，18岁这2年是恶梦。
您受伤了。
家里充满着痛苦，伤心的气氛。
但庆幸我们挨了过来。

17岁的时候，任性的我闯了祸。
刚拿了牌，不小心让您的“爱人三号”被人吻了很多下。
您没骂，放工回来时还马上来安慰我。
我想哭，但我哭不出来。
我告诉自己，我要坚强，不能再让你担心。

20岁的时候，您送了我上大学。
望着您的背影离开，我知道我会有段很长的时间不能在你身边。
不在您身边的日子，您天天一通电话。
直到我适应为此。
看到你的来电，眼泪流了下来。
听到您的声音时，我哭了。
害的老妈子吃醋。

朋友说过您和妈很可爱。
您和妈还会两个人手牵手的去逛街。
每个早上还一起上巴刹去。

我也许不会是您最好的女儿，
我也许不会是最体贴的女儿，
我也许不会表达我的感觉，
我也许怪过您和妈曾经为了工作疏忽了我们。
但我想说，谢谢您！！
我会是最孝顺您的女儿。
给我2年的时间，我会让您过舒服的日子。

炎热的天气

～最近的天气很热，你又在做些什么呢？？～

最近的天气实在是热的要人命。
我的房间实在是热得不能顶。
２个风扇开着也还是热得要命。
就连我的宝贝本本也不能顶，温度一直上升。
看来，一天冲３次凉也不够。

最近的天气实在是热的要人命。
但也还是不损我逛街的心情。
周六和霞去了金字塔狂购。
扫了２衣服，１裤带和耳环。
平白失去了大约１００元。

最近的天气实在是热的要人命。
躲在家也不是，外出也不是。
等下晚餐还是吃火锅。
不知是好命还是痛苦。

～最近实在是热的要命，好想躲在冷水里不出来。～

睡衣

～在巴生穿睡衣出街，真是前所未有。～

６天内有３天是被人吵醒。
虽然被吵醒的感觉不好，神志未清的境况下驾车，
实在是危险啊！！
但是清晨时分的空气，真好！

今早未到0800已被吵醒。
一通电话到来就要去迎接我家那皇帝的小老弟。
今天的睡衣和之前两次一样，短背心＋短裤，
所以要披上外套，皆因外头好冷呀！！

回家后就无法入睡了。
只好饿着肚子等着我的早餐到。
２片印度煎饼＋１杯咖啡，就开始了我的一天。

～还好没被熟人看到，不然@_@""(汗颜！！)

讨厌的事

~tmd，我想大大声地骂人。~

本来美好的心情，就这样被一个tmd的uncle 给破坏了。
只是幸好没事，不然，我骂的可不是这些咯。

话说，
下午时分，载了小老弟去学校。
回家路途中，弯了进去我家的路准备回家。
明明是一条直直的路，应该有惊无险的回到家。

就这样，哪里知道
突然有个tmd的uncle从小路冲了出来。
还好我闪的快，也庆幸隔壁的线没人。
不然，后果......(你们自己想想吧！！ 我不敢想。)

tmd的uncle只举个手,就走人。
算你好运，遇到我。
我不计较。
回家后，还是有点惊吓到。
才想起当时的情形。
顾着闪车，忘了horn一下那tmd的uncle。
tmd的uncle，你真好运。

~说完了，也发泄完了。只是，那美好的一天又被破坏了。（悲哀！！）~

周游列国？？我想！！

～在你年轻时，你最想做些什么呢？？～

高中同学中，几乎一半以上已出国去留学。
每每高中聚会，能出席的不多。
有时候，连我也会放飞机。

看到他们能至少到外地留学，
说真的，很羡慕。
羡慕他们能看到不一样的。
羡慕他们能见识到一些不同的。

大学生活中，也有系友到外地交换学生去。
听闻她这六个月来这里去，那里去。
看着她的部落格和照片，
说不羡慕，骗你的。

活到这一把年纪，其实从未离开过这个国家。
就算连护照也没有。
要一笔钱出国去，其实是家里的一大负担。
虽然老爸很愿意负担，但为人子女的还是心领啦！！
这笔钱，你还是慢慢留下来，将来和老妈去中国吧！

老爸一直想回中国看看爷爷出身的地方。
碍于时间和金钱上的问题，还有我们四个不孝子的问题，
最重要的是，放不下工作，
结果还是没回去过一次。

老姐说想要出国边玩边打工一年。
老爸老妈举手举脚说go ahead!!
其实说是容易，其实还有很多要考量。　
当初老姐毕业时，问我她该不该去邻国当劳工去。
那时２对１，２个反对票的原因不一。
老妈说邻国消费高，先在本地打基础先。
而我这个老妹呢，则是希望至少她能在家看管下小老弟。

其实很多人都说，希望能继续学业下去。
而我却迫不及待要出社会大学。
原因只有一个，不想再用家里的钱。
也想赚钱给老爸老妈出国去。
当然也是因为自己想周游列国去。

～在我年轻的时候，我想要周游列国去。只是本人穷鬼一个，没钱也！～

爱上部落格

~你最近都在做些什么？？～

最近不知为何实在是爱上写部落格。
最近常常上这部落格。
frenster的部落格，几乎都被我疏忽了。
原因很简单。
因为最近发现有近亲中有人游览过，
加上有很多题材不能再那发挥。
（叹气！）都是因为frenster有个了不起的功能。
总是能把你最近作的东西，一传十，十传百。

就这样，爱上了这部落格。
如果发现我常更新部落格，请不要骂我。
谢谢你们的游览。

～最近的我都在写部落格。～

犹豫的我

～当你矛盾的时候，当你犹豫不决的时候，你如何面对呢？？～

最近实在是犹豫不决。
一点小小的事也做不了决定。
说真的，也许我不是很能做大事的人。
简简单单的事也会被我想的很复杂化。

去还是不去，只是一个决定，也花了我３天的时间考虑。
皆因头两天其实一直在逃避。
一直在想明天才想吧。
结果到了最后期限时，我竟然倒头大睡。
一直到最后一分钟，才决定～不去！

其实不去的原因很多。
但是重点其实是我不敢跨出这一步。
我的思想很保守。
我的想法很天真。

２年前爱闯祸的我，爱到处跑的我，有时候不听老人言的我，
已经不见了。
现在的我，怕闯祸，怕这怕那，
最怕的还是父母不开心。
所以我变得很顺他们的意思。
说我是温室里的小花，随便你。反正我不否认我是。

很多人认为，既然你去了外地读书，那应该会比较独立吧！！
独立？？有，当不在老爸老妈的身边时。
那时候要做什么都可以，只要是不杀人放火，不违背我的原则。
这一点，我也在我姐身上看到。
所以我说啊，我不是个好孩子。（暗笑）

有人问过我，为何又选择读食品工艺？
如果我说因为我爱吃，你信吗？？
爱吃，只不过是其中一个理由。
其实，我不太能面对人群，我是个慢热的人。
对于认识很久的人，我会很热情。
对于刚认识不久或身份不一样的人，我会很慢热。
因为我不太会沟通。
我对问我的人说，我爱在实验室里，至少可减少面对人群。
问我的人说，那不也大大减少认识男友的机会？？（汗颜@_@"")

~当我矛盾的时候，当我犹豫不决的时候，我会选择逃避。这就是我的弱点。~　

迷迷糊糊的早上

～22岁的你，还在做些什么呢？？～
～原来被人吵醒过后，是很难在入睡回去的。～

上午0700，弟弟吵了我起床。
皆因老爸来不及送他上学。
披了一下冷衣，洗刷一下，穿着一身的睡衣，
让一让myvi的engine热一热，才上路去。

果然，1000cc马力的和1500cc马力，差别实在是大。
只感觉这车不能冲，害得我不能快快把弟弟送上学，
然后回家见周公去。
那，就只好慢慢来咯！！

结果回到家，果然不能睡了。
最近不管几点睡，只要一被吵醒就无法睡回了。
既然不能睡，那就看看报纸，关心下国家大事吧！
虽然一路以来都有关心，只是不知道发生什么事而已。（暗笑）

送弟弟上学的时候，看到很多人已准备上班去了。
突然又有个不可思议的念头。
22岁的你，现在再做什么呢？？
工作？？ 读书？？
22岁的我，还在读书，而且还有2年才完成学业。
22岁的我，负债累累。
２２岁的我，好像还是在温室里的小花，
这也不敢做，那也不敢实行。
２２岁的我，前方的路清楚吗？？
你说，22岁的我，快乐吗？？

说不快乐，是假的。
说快乐，是真的。
快不快乐，是看看个人的。
人家常说，毕业等于失业。
毕业后会否学以致用，还是个不知数。
虽然很希望能再回自己熟悉的领域，
但有时候，也得看看天时，地理和人和。

不知为何很羡慕明年毕业的朋友同学们。
其实真的很希望能快点毕业。
因已开始不好意思伸手向爸妈要钱了。
再加上最近什么都起价。
最恐怖的还是汽油，虽然已预知。
唯一不涨的就是薪水。

~22岁的我，什么也没做到。~
~原来迟睡+早起=3小时的睡眠时间，是会令人做些不可思议的事，最恐怖的是，还是在你不清醒的时候。~

烦恼s....

～最近实在是烦～

烦恼之一：
狠下决心把你给block了，虽然这样不好。
这不是我想要的，只是你也该替我想想吧。
在这样下去，我想我一辈子都不会上线了。
先说明，不是不帮你，只是我能力有限。
今天在某个广场见到你，深怕你会向我走来。
还好你没，也还好在我身边的朋友不是她。
我知道这样不好，但我实在是没法了。
前几天说了重话，只因我实在是顶不顺了。
所以，对不起。真的！！
从来就没要介入你们的问题，
所以，请放了我。

烦恼之二：
最近实在是缺钱用。
上学期留下的钱实在是不敢用。
只好天天躲在家不出门去。
最近有了好介绍。
谈好了training的时间。
只是突然又萎缩了，犹豫该不该去？
只因为觉得假期剩下不多，再加上不一定有job。。
最恐怖的事，这不是我的强项。
面对一大群人，介绍产品不是我能克服的。
不熟悉的地方，不熟悉的人群，我不能面对。

~天啊，可否救救我啊？？？~

火锅

~炭烧火锅和电磁炉的火锅,你喜欢哪个呢？？~

前一个月家里突然多了个电磁炉,
结果这一个月内，几乎每个礼拜都吃火锅。
只是火锅的料，少之又少。
来来去去就只有鱼圆，蔬菜，鱼肉，鸡或猪肉，冬菇等等.....
我从来不知道原来家里的人那么的爱吃火锅。
也许方便准备吧。

以前吃火锅对我家来说，是个大工程。
首先要准备好炭，弄小炭，烧炭等等....
然后等炭烧滚了水，放料，等熟，开餐。
前前后后大约要1个小时。
曾问过家中两老。为何不用瓦斯的呢？？
答案是，味道不一样。炭烧火锅，一级棒！！
现在，电磁炉“嘀”一声，等15分钟就可以开餐。

每每吃完火锅，总是汗流不停。
皆因小辣椒实在是太辣了。
虽然这次的汤底是冬菇味的清汤。
热滚滚的汤＋实在是辣的辣椒，
实在过瘾，虽然很烫＋辣！！

～两者，我都ok。感觉没什么不同。只是我比较爱tomyam火锅多过清汤火锅。～

今夜

~凌晨0112，想必你已经睡了吧？？～

又是另一个夜晚。最近很奇怪，总爱在午夜时分才写部落格。
昨夜睡得特别早，皆因头有点疼。
今夜则睡不着。奇怪的人生。

本想写些家里琐事的。想想下，又不想写了。
人，本来就是那么的飘浮不定嘛。

昨夜发了一场噩梦。
今天起床时，就告诉自己要写篇关于梦的部落格。
可是起床后不久，梦的内容全都忘了。也许，人老了吧。

最近实在是无所事事。
这样的生活还得持续多一个月。
不是在埋怨，只是被很多人酸了一下我的生活。

～凌晨0124，不写了。换别的事做去吧！！免得又再做些不可思议的事～

久违的“周记”

~又在夜深人静的时候,做些不可思议的事了。~

此“周记”非平常人们所写的周记。
听着李圣杰的“擦肩而过”，手指则在黑白键盘上移动。
为何突然想写“周记”呢？

话说，
不小心搜到5年前中四中五时所写的周记。2本周记本，记载着两年高中生涯的点点滴滴。这周记，是华文老师兼班主任要求我们写的。虽是课业之一，但我想当时的我，还蛮享受些周记。
虽然说是周记，实际上在周记本里所写的，不是一个星期里发生的事，而是我们想写什么，就写什么。回顾以往的周记，发现自己写满多的哀怨和烦恼。
最后一篇周记，是在SPM前些的。记得老师要求我们写最后一篇周记，而这篇周记你可以选择交还是不交。而我最后选择没写这篇“最后的周记”。原因：我忘了。
毕业后，这2本周记本就收在某个地方，连同当时我们一起制作的《丁卡旦史亚》(TINGKATAN 4A)一书放在一起。因为，这是在我高中生涯里，唯一的纪念品。

突然想把这周记继续写下去。
只不过，不是在周记本里写。
而阅读此周记的人，也不再是华文老师了。

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《这5年来》

2003年尾，离开了光华。未来的路该如何走，一直是我烦恼的事。当时的我真的很想出国去留学。但现在，也庆幸自己选择了本地大学。虽然有时候会想，如果当年我顺着老爸的意愿去了留学，现在的我会如何。离开光华后的日子，其实真的不好过。少了目标，少了乐趣。等待着SPM放榜的日子，成天混在家里，无所事事直到上了中六。

中六的生涯很压力。成天不是读书，就是补习。身边的同学们也换了很多。熟悉的面孔不在，在的是我不曾见过的。有时候，真得很期望这一切从没变过，至少你还在我身边。我也从来没想过，会有那么的一天，当你认识的人变成了一个你不认识的人。也没想过曾经多么友好的朋友，也可以在一夜之间，没了。该伤心的也够了，但庆幸的，我更清楚知道了，哪些才是我真正的好友。2年的中六，我们的感情突飞猛进。很感谢有你们的陪伴。

2004和2005年里，碰到的事很多。伤心的，快乐的也有。犹豫的，不安的事也有。很多转变也发生。中六刚开学时，家里发生了些事。一时的变化，我没法接受得来。所以，我选择了逃避，虽然这样不好。家里的变化，让我开始忧心这和那。也许，是自己多余了。

2006年，STPM后的日子，更难过。混了接近8个月的时间，才重回校园。变化更大。2006年所经历的，我想，永远都会是我的噩梦。离开的，离开了。剩下的，只有回忆和泪水。过去的，成为了大家的回忆。所有的误会，也没化开。什么友情永固，什么保持联络。。。其实只不过是用来结束一段感情。当时也不知为何会那么的在意，其实只不过是自己看不开。不要问我2006年带给我什么回忆，我只能说，这是一场噩梦。

2007年，曾经何时期望过这年会是最好的一年。可是现在回顾过去，只觉得荒废了一年。学业，友情.....回想起，只觉得自己有点可笑。也许一路以来对新的生活抱着很大的希望。所以，但一切不如你所愿时，会对这生活开始埋怨。曾经何时多么期望大学生涯会有不一样的体验。曾经何时对自己说要享受大学生涯，但现在却对这生活觉得有点小累。上了大学见识过了很多事务，遇到很多人，开始有不一样的想法。开始不知道自己想要什么，开始不知道自己的路该如何走，也开始不知道该如何面对你们。

其实，我恨这样的我。总是问自己为何不能简单点。恨自己那么的复杂，恨自己那么的懦弱，恨自己那么的愚蠢。

2008年过了一半。该做的事，还是没做。该发生的事，还是没发生。一个月前，一年前，两年前生日时许的愿望，还是落空了。身边该变的，都变了。剩下的一半，我会好好的过。我想，我会为自己而过。

其实，这五年来，变化大的，不是巴生这个地方，也不是我的家人朋友。
其实，那个最大的变化是我自己。

很好奇，
接下来的5年，我又会变成如何呢？？　

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完成此周记已接近凌晨３点钟。
今夜特别的宁静，至少没有狗叫声。
也许这篇周记不会是最好的，也不会是最详细的。
因为最详细的周记，其实就在我的回忆里。

～都说了，夜深人静的时候，就总是会作些不可思议的事。～