归家的第一天160808

~归来的第一天，过的很充实。~

回来的第一天，就睡了12个小时多。
多久没睡这么久了呢？？我想，我也忘了。
所以说，在家的日子真好。

昨夜１２时多就上床睡觉直到今早１１时才起床。
就连老姐６时多起床去公司travel trip也不知道。
看来，这六个星期真是累坏了自己。

今天吃了太多餐了，导致肚子有点涨。
１１时多吃了早餐，２点多又再吃所谓的午餐。
晚餐更丰富，还出动了几只虾，在配上老妈煮的凉茶，
饭后的水果，有山竹呢！！
一句话，在家真好呢！！
老爸还叮咛我，在外也要吃好点，最重要也要吃水果。

下午的时候，完成了赶了多时的雪糕报告。
接下来的还有两分报告要赶，
５分笔记要读，１分tutorial题目要做。
看来这假期也挺忙碌的。

３个不能避免的应酬还没定时间。
１个１０年不见的小学同学会还不知道该不该去，
皆因聚会时间会是交通繁忙的时间啊。
１个则是一定要避免的聚会，
只应大家并不熟，出来见面有点怪，并且也不想引起不必要的麻烦。
剩下的时间，就是与家人相处的时间。

归家的第一天，至少放下的赶课业的心情，
开始好好的休息休息。　

～休息，是为了走更远的路。～

归家之途(150808)

~又见到，那熟悉的一切。~

0715，闹钟响起。是时候该起床了。只是不知为何却赖床到0730才肯起床。
0800，一班“猪朋狗友”出现了。忙着收拾收拾，直到0810才离开宿舍家。
0830，抵达麦当劳叔叔的店面。估计着该吃什么早餐。完全没头绪，整个人还是懵懵懂懂的样子。
明明点了咖啡，那知得到的却是一杯茶。其实，还蛮庆幸那收银员耳朵有问题，所以才没喝到咖啡，不然在巴士上，就得眼睛开大大的，直到家为此。
0845，摇了个电话回家，却不知为何没人听。难道，那两个长辈又手拖手出去了？？
0900，把Mcmuffin吃完了，在想着该不该把那杯不甜，也没味道的茶给喝完。最后决定是，放弃。深怕在巴士上忍尿的感觉，那感觉是多么的痛苦啊！！还剩下３０分钟，那就去厕所晃晃吧，看看免费的英文报吧。
0920，感谢那郭小姐，让我们能准时，不用等公共巴士，就能舒舒服服的抵达巴士总站。
0930，上巴士不久，巴士就开了。开始觉得睡意绵绵，如果是躺在家里那舒舒服服的床上，那该多好啊。
1000，感觉好像过了槟城大桥，司机又逗去了别的地方载人去。
1010，终于开始了回家的旅途。

６个小时在巴士上的煎熬，６个小时在巴士上不停的听着mp3播放的歌，６小时睡意绵绵的感觉，６小时内迷迷糊糊的小睡片刻，终于在1640抵达家中。回家的感觉固然很开心，只是不知为何这次的感觉却带点失落，也有点不舍的感觉。是否开始适应了一个人生活的感觉，还是因为缺席了某人的毕业典礼，又或者是因为某些人呢？？我想，该是因为我习惯了一个在外的感觉。我承认，刚回去上课的时候，真的是不能适应那里的生活。只是这６个星期来，开始慢慢进入了状态，开始适应忙碌的生活，开始习惯不在家的日子，开始习惯有你们在身傍的感觉。这六个星期来，感觉不对。和某些朋友突然距离渐近，却和某些朋友距离远了。这，是不该发生的，也是我不想要的。我们，多久没好好说话呢？？前天，也许大家读书累了，又或许时机就是那么的刚巧，一班人为在一起谈天。多久没那么呢？？？应该说，从来没有那么过。其实这感觉，真好。至少，我是那么的享受。这次归家，得尽量低调点，不想让某些人知道我回来了，只是想避免不必要的麻烦，也可推掉些不必要的应酬。这次回家，得好好休息休息。过去６个星期，实在是太忙了。如果没估计错误，下半学期的课业会更忙。只是下学期得好好享受和某些朋友在一起的日子，不然下一年就不会再有在一起生活的日子。

～祝大家，假期快乐。～

日志120808

～突然，整个世界转了起来。突然，气喘不过来。～

最近，不知是否血糖过低，还是发了疯，
只觉得总是说些不该说的话。

最近，是否自己不太注意身边的人，
就连他们发生了什么事我也不知道。

最近，为了很多东西烦了又烦，
可是到最后还是解决不了。

最近，觉得身边的人都变了。
只是我后知后觉而已。

最近，我的感觉更强烈了。
这感觉，不是我要的。

我不知道，我到底如何了。我开始很累，累得不知道自己到底在坚持什么。我不知道，到底我那儿不对了。我开始对现在的生活很失望。每天十年不变的生活，每天一成不变的课业，每天都会见的人物，开始令我崩溃了。我开始幻想，幻想我想要过的生活，几年前曾经多么期望过的生活。我幻想着，自己每天早上能轻轻松松的吃顿好的早餐。我幻想着，每天能喝杯热腾腾的咖啡，每天不同品种的咖啡。我幻想着，每天能快快乐乐的上学去。我幻想着，每天能做自己爱做的事。我幻想着，得空的时候能往外跑跑。我幻想着，有一部车子能让我开，到我想去的地方去。我幻想着，能在海边吹吹风，感受海风吹来的感觉。。我幻想着，能爬上高山，看看风景。我幻想着，能有个人听听我今天的事，也听听他的事。我幻想着，美好的生活在我眼前。我幻想着，有个人在前方的路，等待着我。我幻想着...............

幻想，还是只是个幻想。刚上完某个课，心情下的不得了。完全没法听进讲师说的话，没法冷静下来。也许是讲师教书的方法，使我压力不已。回到家中，感觉更强烈。想要完全不说话，想要一个人静静的，想要哭但情况不允许。我很努力的表现自己，我很努力的融入这世界，只是为何这世界却离我越远？？开始觉得我是孤立的，开始觉得身边的人很恐怖，开始觉得我是多余的，开始觉得我根本就不该在这。一切，是多余的。

我想改变，从一开始我就告诉自己。只是这一切却变得更糟糕。这改变，不是我要的。我要的，却不曾发生过。对自己也开始觉得恐怖了，开始不知道自己的想法，开始觉得自己的想法很恐怖。开始发掘一些不曾见过的东西。开始发现，原来这世界会黑暗的一面。开始不能接受了。

也许你会说，其实这一切你可以自己控制的。但我会说，我控制不了。别问我为什么，我也不知道。人定胜天，命运掌握在自己的手中，但这定论，我不知道我还能相信多少。看着自己的双手，充满着生命中的玄机，但有多少的东西，是自己能掌控的呢？？？

从十楼的宿舍家往下看，看到的是离这宿舍家多么远的地方，看到的是其他人多姿多彩的生活，看到的是人们背后的故事，看到的是一些你没法在地上看到的。很多事情，该从不同的角度看，也许看到的会不一样。我曾经这样告诉自己，但总觉得这只是欺骗自己。从不同角度看同样的事，得来的结果还是一样。是先入为主的关系吧。发生的，就是发生。用别的一面来解释，只不过是让自己心安而已。换句话说，只不过是自己骗自己。

~打破不了自己的心魔，永远都逃不出来。这心魔，是邪恶的，是黑暗的。~

森林世界

~如果把这世界比喻成一座森林，你会是里头的什么动物？？～

如果这世界是一座森林，里头住着很多种类的动物，你认为你会是什么动物？？老虎？？狮子？？兔子？？蛇？？　我不知道我会是什么动物，但我会是最懦弱、弱小的动物。我会是那么渺小的动物。

我的森林世界里住着很多不同的动物。不同的动物，有不同的性格、背景、想法等。动物群里，有强者，中等的，也会有弱者。强者，则会受人尊敬，也会是森林里的王中之王。往往，只有强者才会引人注目，也只有动物们所谓的强者，后面才会有一班的小动物跟随着。在一个森林里，其实很容易看得出，谁会是那个所谓的强者。也许一座森林里会有很多的强者，但那肯定不是我。有些表面看起来像强者，但其实不是。有些人表面看起来是中等、弱者，但其实才是强者。这些假象，只会让人很迷惑。

动物和动物之间有个游戏，追逐游戏。如果你能在强者的威迫下生存下来，那你也是强者之一。但如果不幸的牺牲在强者之下，那真是不幸。有些人说，要在这种森林下生存，有些手段不耍是不可以的。但是，可否有想过，这些手段固然可以使你成为森林里的强者，但你内心过得去吗？？你会在这森林过的快乐吗？？你也许会说，要向上，就得牺牲这一切。对，要追求一切，得牺牲。可是，这个牺牲值得吗？？你也许得到了一切，而这一切只不过是表面上的功夫。但是可以肯定的是，你失去了更多，多过你得到的。值得吗？？你自己去衡量。

动物与动物之间的关系，其实也很复杂。同类的动物，才能成为一群。至于不同类的动物，则会成为敌人。这是个循环，还是天生，又或者是注定的？？？同类的动物，成为一群，在理论上来说，也许是正常的。如果同类的动物，成为敌人，那也许这森林的循环会变调。不同类的动物，如果能成为一群，这森林会很美好。但往往这都不太可能会发生。也可以说，会发生的几率几乎接近零。正常来说，不同类的动物，会成为敌人。也许，它们能安好无事的相处。但内心里，背后的故事，没人会知道。这，就是表面功夫。于是，一旦有什么事发生，则会变成一发不可收拾得残局。把这道理套在人与人之间的关系。表面的，礼貌上的其实都很假。真心想要相处的，往往却会伤的你很深。本来认为是同类的，其实这一切只是你的想法，其实这一切都是假的。开始不知道到底谁是我的同类，谁不是。努力的融入这同类，其实就好像穿着老虎皮的羊，到最后其实还是只羊。努力和付出的过后，心酸的心，有谁会知道。动物和动物之间，有时候可以用些动作来表达对对方的关怀。但是人与人之间，却很难的。一个小关怀，变成对方眼里的老气。一个小小的叮咛，变成对方的长气。到最后，一个小小的动作，变成对方讨厌你的理由。

要在这森林里安稳的生存下来，要付出的其实很多。最近常想，现在的生活其实就像在一座森林里，你要不停的想办法生存下来。人常说，适者生存。上课，赶报告，做实验等等是我们的生活。不要去埋怨这一切，埋怨的太多，最后只会变成什么都不想做。打比方说，在做报告如果遇到了难题，那你就得花点时间去研究它。在交报告的期限里，就是因为有期限所有不管如何你都会想办法去解决它。把报告比喻成老虎，把自己比喻成小动物。当老虎追逐小动物，想要吃它的时候，小动物会努力的逃出虎口，不让自己成为虎口下的牺牲。同样的道理，就是因为这样，自己才会努力。如果一味的只依靠别人，那要在这森林存下来，会有难度。就像这小动物，如果只等其他动物来拯救它，那成为虎口下的牺牲几率更大。毕竟，你也不是每次那么好彩，会有人来拯救你。

~只是纯粹写。我会是在你森林世界里，扮演着什么样的角色？？～

２００８年０８月０８日

~080808，对你有什么意思吗？？？~

080808，
100年一次才会出现的。
华人对8这数字，又很大的好感。
只因为8这数字，有点像“发”的发音。
“发”的意思，就是发财。

080808，
据闻很多人选择在这一天订婚。
更据闻很多人在这一天选择携手共渡下一辈子。
在此，恭喜他们。
祝所有新人，白头偕老，用于爱河。

080808，
也许是你的生日，
只是身边没朋友是今天生日的。
不然，真的是很特别。
祝今天生日的寿星们，
生日快乐。

080808，
晚上0840奥运开幕礼。
只是本人对体育这东西没什么特别的感觉。
估计开幕礼应该不会看吧。。

080808，
对我来说不会是什么特别的日子吧。
只不过是个普普通通的星期五。
而这一天，只不过是在报告，上课和写部落格中度过。
估计今晚应该不会有很多人上线吧？！！
那也许今晚会在看日剧中度过吧？！

080808，
一个黑色星期五。
心情起不来，却下的去。
什么都不想做，
只想喝着咖啡，
阅读着藤井树的《六弄咖啡馆》。

～０８０８０８，对我来说，没什么意思。～

付出

~开始对付出这东西，有所保留。~

付出这东西，很可恨。
默默的付出，努力的付出，
得来的却是一场空。

你问我付出到底是什么，
我会说，是一个痛。
付出是一场噩梦。

我知道付出不求回报。
我知道付出不记收获。
只是付出这东西，实在是很痛。

付出了很多，得来的却不是好的。
心确实会很痛，很痛。
痛，是因为放了心在内。
痛，是因为怨恨自己。

~付出了所有，要有意义，要有价值。~

尘封

~尘封的记忆，尘封的心，尘封的相簿，尘封的.......~

尘封的记忆，掏了出来。
记忆上的灰尘，吹也吹不掉。
厚厚的灰尘，满满充满喜怒哀乐的回忆。
打开了来看，原来我和你曾经有那么的快乐过。
原来，时间的流逝，让这些快乐给尘封了起来。
原来，你曾经在我的记忆里，出现过。
发现了回忆里的常客，也发现回忆里的过客。
现在的我们，会是彼此的过客吗？？

尘封的心，掏了出来。
心上的灰尘，吹也吹不掉。
厚厚的灰尘，告诉我有多久没用心去聆听这世界。
也许，惯了用耳朵去听，而忘了其实心也是聆听这世界的另一个方法。
把灰尘给吹掉，剩下的只是满满伤痕的心。
一刀又一刀，狠狠地刻下，留下“爱”的疤痕。
雨，下过就会停。黑暗过后，太阳就会出来。而淌血的心，是否还能痊愈呢？？
曾在这驻上一角的你，是否该离开了呢？？

尘封的心和回忆，是时候该重新开封了。
这回忆，不再为你而记。
这心，不再为你而留恋。
这次，我将为自己而记下这回忆。
这次，我会努力的将你逐出我的心。

~不再尘封心和回忆......~

新的开始

~把部落格的名字，给换了。就当作这是新的开始。~

很久以前，就很想把这部落格的名字给换了。
毕竟，这已不再是收藏什么秘密的地方了。
现在，这秘密之家的任务将交给另一个部落格了。

想了很久，还是不知道该放什么名字。
突然想起，曾在某个地方开过一个用枫叶为名的日志。
只是这日志已被我疏忽了。
那，何不用回这呢？？

在网上，看到这一部落格写着，
有人说，枫叶是代表永恒。
有人说，枫叶是代表堕落。
有人说，枫叶是代表温情。
那，你说呢？？

爱上枫叶，不知道是几年前的事。
枫叶的颜色会跟着季节而改变。
就好像人们会随着时间而改变。
就是因为颜色的改变，枫叶才会那么的好看，特别。
人们的改变，如果是好的，那就会更好。
但，如果改变是相反的，那不如不改变更好。

枫叶在人们心目中更是一种精神象征,由于枫叶的特殊性,人们常用它来象征坚毅。
命名为枫叶之心，是希望自己能有坚毅的心。
枫叶的特别，是在不同的季节，会有不同的颜色。
枫叶对很多人来说，有不同的意义，像温情，坚毅，永恒，思念等等。
而这一些，是否能在这地方看得到吗？？



～以前的cherlyn秘密之家，变成今天的枫叶的空间。任何不便，敬请原谅。～

8月了！

~不知不觉，8月到了。~

7月多回来上课，不知不觉一个月就要过去了。
感觉很怪。
有时候觉得时间很长，有时候觉得时间很短。
到底是长还是短，只是心理作用。

昏昏的过了这学期的第四个星期。
到底做了什么，我也不知道。
只知道，我很累。
感觉上好像做错了很多事，说错了很多话。
实验永远做不完，书也永远看不完，报告也永远赶不完。

8月到了，也就是说回家的日子更近了。
剩下两个星期，可以回家了。
我想，是时候回家充充电，好好休息。
至少，可以吃顿好的。

~170808，我等待你的来临。~

日志310708

~最近的生活，突然很累。~

大三的生活，其实应该多姿多彩。
只是不知为何，我的大三生活还是那么的忙。
第四个星期已经过了，可是心情还是没准备好。
第一个小考就要来临了，只是现在满脑子只想着回家。

昨天花了接近12个小时作实验。
这12个小时内，到底做了些什么，我不知道。
完全没头绪，只是盲目的跟着他们，
只能说一句，这实验太不systematic了。

最近很奇怪。
一位朋友和一位系友突然问我为何没update部落格了。
其实不是没update，只是现在只在这部落格，写上我的心情。
你们看的那部落格，则是我最近最不常update的部落格。
不在那儿写日志，只是不想让最亲的人看到，不想让他们担心。
但，我从来没想过，会有人看我的部落格，会有人那么注意我的部落格。
在此说声，谢谢你们的支持！！哈哈。

不知道是不是因为生理上太累了，导致心理上也很累。
我开始很累，累得不想理会太多的事。
上课很累，读书很累，赶报告很累，实验很累，思考很累，人际关系很累，睡觉很累，起床也很累。
一句话，累人的生活。
如果这时候，能在家好好休息，吃顿丰富的一餐，躺在那舒服的床上，那该多好。
忘了多久没好好的吃一餐，不知是否实验的关系，对午餐的热忱好像少了很多。
对于吃，也没那么的挑剔了。早餐一片高纤维的饼干+咖啡，真的很满足了。
只是喝咖啡的次数，又增加了许多。我知道这样不好，只是上瘾了。

最近压力又慢慢的增加，大三的课业慢慢繁重。
不要再说我恐怖，我是愚蠢的，所以我得以两倍的时间，来读书。
我没有天资，我没有聪明。
朋友说她压力也大了，导致最近的她很爱吃甜的东西。
也听闻很多人说，吃雪糕能疏解压力。
只是这方法不能用在我身上。
今天吃了某名牌的雪糕，感觉很满足。
只是有些少许的失望，感觉味道有点不如从前。
也许会考虑看看吃别的名牌雪糕。

~加油。~

祝您，生日快乐

~祝您，生日快乐。~



今天，是您的大日子。
只是，可惜女儿不在您身边。
家里只剩下老妈子，老姐和小老弟陪伴您度过今天。
好像3年没和您庆祝了。

2年前您的生日，女儿让您担心了。
今年的生日，女儿发誓不会再您担心。
只是，感觉您还是会为我们而操心。

摇了个电话给您，想说声生日快乐。
哪知，电话那头一听到您的声音，
我突然好想马上冲回家。
哪知，只说了一声生日快乐，
您又开始叮咛这个和那个。
问我吃饱了吗？
问我有没有打电话给大老弟？？
问我在这可好吗？？

结果，祝福的电话，变成了叮咛的电话。
您匆匆忙忙的要挂电话，
我知道您不想要我浪费电话钱。
您偶尔才打电话给我，
是不想打扰到我读书。

一路来，谢谢您为我们的付出。
这一路来，您受了很多的委屈，为我们付出了很多的苦心。
您在我生命中占了很大的空间。
我知道我很依赖您。
因您给了我很大的安全感。

这几年，您老了很多。
很多毛病也跑了出来。
女儿不在身边的日子，要多照顾自己。
女儿很快就会回家了。

谢谢您，我的父亲。


～生日快乐，我的父亲。～

疑

~猜疑？~

我的理性告诉我，不该猜疑别人。
我的单纯告诉我，这世上没有坏人。
我的原则告诉我，没有证据不可怀疑他人。
我的心告诉我，要相信每一个人，特别是朋友和家人。

以前的我的世界很单纯。也许是我世面见的少。
以前总相信人是善良的。也许是我自己的幻想。
以前总认为所有人是好的。也许只是我的错觉。

渐渐的，
我的理性告诉我，猜疑人是不能避免的。虽然我不愿。
我的单纯告诉我，它要离我而去了。这世上存在着坏人和好人。
我的原则告诉我，没有实际的证据，先别下定论。
我的心告诉我，不是每个人都可相信的。

我开始不会去分辨，到底你们谁对我好，谁对我不好。
我也不懂，到底你们之间，谁是可以信任的。
我开始不知道，到底我是什么。
我开始犹疑，友情这东西到底能不能长久，爱情这东西会不会来。
我开始怀疑，我是无用的。
我开始，迷失了自己。
我也开始，猜疑了自己。

我想回到过去的自己。
让自己相信人是善良的。
让自己相信这世上是美好的。
让自己知道所有的人都是好人。
让自己知道每个人的感情都是真的。

~我只想找回自己。~

晴天和雨天

~晴天或雨天，你选择哪一个？？～



如果你问我，
我会说，不知道。
一切得看看当时我的心情是如何。

晴天，犹如一切雨过天晴似的。
当太阳出来的那一刻，所有灰暗的，黑暗的都会不见了。
当那热热的阳光照着大地时，
不止大地热乎乎，就连人类的心也热了起来。

雨天，则犹如黑暗的世界。
当一滴滴的雨水，从天上降下的时候，不好的回忆有时候会冲上来。
当天上的乌云越来越多时，总是会令人忧心忡忡。
仿佛整个世界都灰暗了起来。

当心情好的时候，多么希望今天是晴天。
当心情不好的时候，那今天最好的雨天。
至少那下雨的声音，也许能盖掉哭泣的声音。

很小的时候，忘了从哪儿知道有情天娃娃这东西。
只记得如果要晴天，晴天娃娃的头就得向上。
但是如果晴天娃娃的头向下，那今天一定会下雨。
也许这只是一个玩意儿，但以前的我，至少有少许相信。

本以为今天会是个晴天的日子。
但不知为何到了傍晚时分，竟然下了毛毛雨。
一个人在宿舍屋里，望着窗外，竟然多么期望会下起大雨。
只是这一切太令我失望了。

曾幻想在雨中漫步。
曾想过让雨水唤醒我。
曾想过让雨水冲走一切。
但只曾经历过在雨中露营。

～晴天，雨天。～

最近

~第104篇部落格。~

最近写日志的次数越来越多也。
不知不觉中，这部落格的日志竟然破百了。
至于其他两个的部落格，
一个几乎都被我冷落了，
另一个只在我需要时才派上用场。

最近的黑眼圈很重也。
天天起床洗脸照镜子时都会叹气下下。
也许课业的繁忙让我觉得很累。
也许是睡眠不足。
只是黑眼圈的出现，又代表着压力来了。

最近喝咖啡喝的很凶也。
从每天一杯咖啡，到有时候一天两杯。
甚至有时候还想多喝。
只是父母的叮咛还在耳边，
只好乖乖的将次数降低。

最近看戏看得很凶也。
特别是香港戏。
完全没挑剔过。
别人说不好看的，我也照看。
法政II，金石良缘，甜言蜜语，疑情别恋等，
3个星期内清完。
所以你说，恐怖不呢？？

最近的脑袋又再转不停也。
只是转的东西不一。
明明已经不可能的事，却一直在脑海里出现。
明明之前讲好的事，转个头又忘了。
这脑袋，本来该装有用的东西。
可是不知为何，却一直转着没用的东西。

最近上线上的很凶也。
就算在读着书，却也照常上线。
就算没东西做，却也照常上线。
就算心情不好，却也照常上线。
就算上线看到你却不能和你谈天，却也照常上线。
就算上线看到你你却不踩我，却也照常上线。
上线成了习惯，看到你上线，我也心满意足了。

最近实在是突然很用功读书也。
以前的我不是这样的。
不到考试书都不会在手上。
功课不到时期不会做。
看来这学期的压力比上学期更大。
是环境的原因？？是大三的关系？？还是上学期成绩的关系？？

最近的你都不说话也。
到底怎么了？？
未知的因素，
所以不想多说。

最近开始想要不多说话，多做事也。
只是课业上的问题很多，还是得请教人。
所以还是得开口。

~最近真的好累也。~

好累！

~突然觉得好累！！~

突然世界变得很灰暗。
突然世界变得很宁静。
突然世界变得很遥远。
突然世界变得，连我也不认得。

今夜，突然又觉得好累。
累得原因，我不想说。
累得因素，我不知道。

只想，
一个人静静的，
躺在草地上看着天上的星星月亮。

只想，
一个人静静的，
从高处往下看着地上的人群和车辆。

只想，
一个人静静的，
做自己想做的事，唱自己想唱的歌。

只想，
一个人静静的，
躲在角落，仔细想着我想要想的事。

只想，
一个人静静的，
看着白天和黑夜，太阳和月亮，星星和地球，雨天和彩虹。

只想，
一个人静静的，
发着白日梦，幻想着你在我的身边。

只想，
一个人静静的，
什么也不做。

只想，
一个人静静的，
让所有的烦恼离我而去。

只想，
一个人静静的，
不想再想着你。

心累了，心酸了。
总觉得好像有什么事会发生。
不知为何今夜的心跳的好快。
快的喘不过气来，
快的心跳几乎停了。

～累了。～

我，错了吗？？

~生气了我吗？？～

你，好像不怎么睬我。
自从上次那通电话，
感觉距离远了。

只因为我不赞同你的论点吗？？
只因为我们好像在争吵吗？？
只因为我想不通吗？？

不知为何，每次回家，总听你述说同样的一件事。
虽然我很愿意听，只不过觉得有时候你想的太多。
甚至有时候，觉得你幻想的太离谱的。

为何同样的问题总是在回去和回来的时候发生？？
为何不能简简单单的想呢？？
为何不能接受，你也许不是最了解她的人呢？？
为何你那么的在意她呢？？
为何你不想想自己，为何要委屈自己？？
为何？？？为何？？？

~希望，你不是生气我。希望，我们还是好友。希望，一切不变。就连她也一样。~

今天的午餐

~今天的午餐，吃得好饱哦。~


完整的午餐。


近距离看，加了酱油的白粥。花了45分钟煮的。


午餐的配菜，菜浦蛋加香肠。


最后，yummy的marmite。

今天，心血来潮想煮白粥。
没法了，今天太的空了。
所以想花时间搞搞点东西。

花了接近一小时的时间，才把午餐给准备好。
真累。
还深怕白粥的不够水。
结果，还是我多心了。
虽然煮的过程很乱，
但，味道真不错。
该感谢妈妈的教导。

~白粥午餐，成功！！~

给，朋友

~你，怎么了？？～

感觉你不一样了。
是否发生了什么事。
想尝试去关心，
只是没法套到什么。
也许，你并不想让我知道。
那我只好当作没事。

朋友，
是好还是坏，
只想让你知道，明天会更好。
无论你发生了什么事，
你身边还有很多人会陪伴着你。

也许，是我多心了。
我真的希望，是我多心了。
只期望，你所有一切，都安好。

～明天一定会更好。就算是雨天，太阳也会出来的。彩虹也会在天边对我们微笑。～

黑暗的世界（第二部）

~在黑暗中，看的东西不一样，想的东西也不一样了。~

窝在某个黑暗的角落里，眼前一片黑暗。
前面的路，看不清。
后面的物，摸不到。
伸手不见五指。

也许，黑暗对很多人来说，是不好的。
其实偶然在黑暗里，你能看到更多。
阳光照着，不代表你能看得很清。
有些东西，不是越清就越好。
有些东西，不一定要个明了。
有些东西，还是不知道比较好。

在黑暗的世界里，能把自己不想知道的给忘掉。
在黑暗的世界里，黑暗能把一些东西给盖掉。
所以说，做人有时候不需要那么的清醒。
人，笨笨就好。

~在寂静，在黑暗的世界里找到另一个新的天地。~

2个星期已过

~不知不觉，2个星期已过。~

时间突然过得很快。
明天过后，这学期的第三个星期就来了。
再过2个星期，又要考试了。
突然，这一切来得太突然了。

逐渐适应不在家的日子，
只是一个人生活的日子不好过。
孤孤单单的感觉，可悲。
回来后的日子，发现很多东西都不如意，
只是日子还是得过，
只好硬着头皮走下去。

2个星期不在家的感觉不好，
至少少了那安全感。
也少了见家人的时间。
更少了能吃好料的机会。

之前一直埋怨从家里带来的粽子吃不完，
也曾经一度对粽子起了恶心的感觉，
虽然吃最后一粒的那天突然有释怀的感觉，
可是那只是暂时而已。

突然觉得之前的粽子让我觉得有家的感觉。
那粒粒的粽子，是妈妈一手弄给我的。
原来，当东西没了，失去了，
才知道可贵。

2个多月在家乡的日子，
习惯了有事无事都会叫你们出来。
虽然只是偶尔喝喝茶，谈谈天，
聊聊过去和未来。
那种短距离的感觉，让我很窝心。
虽然现在的距离长了，只是心的距离还是那么的近。
多6个星期，我们又能聚在一起了。
期待着。

~虽然在遥远的地方，只是我的心还是在家。~

早餐

~星期六的早晨，是多么美好的一天。~

0900起床，也许习惯了早起吧！！
坐在书桌前，冲一杯热浓浓的咖啡，
可惜少了份报纸，
也少了一份美味的营养早餐。

一个人在外，早餐就变得很简单。
平时有上课的时候，就一杯咖啡+3片饼干。
周末的时候，早餐更随便了。
起的早，就喝杯咖啡，
起的玩，那就直接吃午餐了。

突然还想念在家的时候。
每天最期待的，就是早餐。
天天总是会有不同的早餐吃。
椰浆饭，马来糕，猪肠粉等等，
甚至有时候的早餐更恐怖，
吃着妈妈弄的汉堡包！！

~突然，好想回家吃早餐去。~

无声的世界，请用心聆听

~如果有一天，我的世界变得无声了，我会变得如何呢？～

看着《甜言蜜语》这部戏，个人觉得剧情不错。
也许有人会不喜欢戏里的主角，也许有人会觉得这是一部不好看得戏，
但这一切不重要，只要是我喜欢的，我就会看。

戏里的女主角到末端的时候，一个意外，
把本来只剩下３０％听力的右耳可弄聋了。
本来充满笑声的世界，一下下变得宁静了。
本来缤纷色彩的世界，一下下变得灰暗了。
本来充满希望的世界，一下下变得绝望了。
本来信心满满的世界，一下下变得垮掉了。
本来充满可能的世界，一下下变得不可能了。
一段刚开始的恋情，也变得分手下场。

女主角在某集开头时说过，
失去了听觉，感觉人生好像突然失去了喜怒哀乐。
甚至，还引起了很多的误会。
在她的世界里，没了吵闹，没了是非。
也许这是好的，至少可以少了烦恼。
这世界也变得陌生了。

我们常选择听好听的话，
不好听的，牢骚的全都不听了。
可是，当你失去了这一切，
你就会想要听回这些你从不爱听得牢骚话。

～当这一切如果突然发生，我想我的世界会变得更黑暗。～

随缘

~期待着，但又怕被伤害。~

期待着，会有那么的一天，会有那么的一个人，
对我说，会保护我一辈子，
会牵着我的手到处去，
会牵着我到海边散步去，
会陪伴着我看日出日落，
会在我开心时与我分享，
会在我伤心时将我拥入怀里，
会在我睡醒时，对我说早安，
会在我入眠前，对我说晚安。

一个人的路，走得好累了。
一个人的旅程，渐渐无聊了。
坚强的表面，已变成了泪水。
满满的伤痕，已去不了。

~就当我在发梦吧！！~

夜深人静的时候（第二部）

~半夜时分，有着星星和月亮的陪伴，但不知为何，听到这歌，心酸了。~

泪不由自主地流了下来。
为何流泪，我不知道。
其实，该放下的都已放下的。
为何唯独这，仿如还是一场噩梦？？

前天半夜，单独一个人在客厅，
全屋人已入眠中。
静静的夜晚，电脑播着这歌，
突然心酸了一下下。
泪，也突然出现了。

其实所有的一切都很简单。
只是为何演变成这样，
我不知道。

原来，是我还没放下。
原来，我只是不去想它。
原来，我只是把它丢去一角。
原来，那么久的事我还在意。
原来，放不下的原因，
只是因为少了个解释。
原来，我一直不肯去面对。
虽然，口口声说，我面对得了。

~夜深人静的时候，请不要把我一个人丢下。我会试着将这一切，给放下。~

只想对你说

～想说的，就快快说。～

很多的机会，很多的时机，
如果错过了，
那想说的话就没机会了。

这一切只会带来遗憾。
你会一直怪自己，
怪自己的愚蠢，
怪自己的懦弱，
永远都抱着这个遗憾。

有时候，没把话说出来，
未免不是一件好事。
说了出来，也许会让大家难堪。
也有时候，说了出来也没用。
那，倒不如别说。

所以说，人是很矛盾的。
说和不说，只是一个选择。
所以，你自己选择去吧。

～别把遗憾带在自己的身边。但，有时候，如果你认为不说比较好，那就别说。～

回来以后

~回来以后的生活，真痛苦!!~

上课第一天，真累！
这学期的时间表不美。
得空的时候，真的很得空。
不得空的时候，真的不得空。

感觉还没回到上课的心情，
连讲师上课说的什么water activity, heat等等，
都听不下去。
连之前讲师说的都忘了。

实验课的个别小组名单出了。
开心的是同组的有熟人，
伤心的是竟然是在乙组。
不是乙组不好，只是实验的时间不好。
太迟了！！
我想要快快完成实验。

虽说上课了2天，只是好像还没见完所有的朋友。
也许大家都太忙了。
也也许自己太忙了。
一切知识借口。

~回来之后的生活，我又得开始适应了。~

回去之前

~回去之前，太多事发生了。~

没想到，回去之前的一天，竟然是这样过的。
下午时分赴了约会，其实只有两个人的约会。（拜托，不是情人约会，别想歪！！）
逛了一个下午的街，终于如愿以偿吃到了薯条，真是久违了。
想法子向她坦白说，只是铺路线的时间很长。
把所有的话说完后，终于鼓起勇气说了。
说完后的感觉其实没什么。
其实她的反应还好。
把所有的事都交待了，
可爱的是，她说下次有什么最新消息也要向她报告。
原来，一切是我想多了。
她，也许释怀了。

1830，据闻有个家庭聚会。
说好听，是家庭聚会，
说穿了，其实只不过是某长辈请客。
不是不喜欢这家族，只是这家族的人实在是很奇怪。
好听的家庭聚会，说穿了，真的是自己家人跟自己家人聚会。
所以，整个会上，只和小弟们说话。
只是不知为何大老弟今天说的话实在是出乎我的意料。
看来，长大的人是他，虽然有些论点我不赞同。
整个聚会很累，累的是因为一直得找话题。

2200到家了，还以为可好好休息。
哪知，一场战争才刚要来临。
老爸老姐不满小老弟上学期的表现。
我把老师说的话全转告了，
结果惹来小老弟的不满。
其实如果实话不说，只怕下学期的成绩更烂。
那天去了学校看看，小老弟的班级实在不是可读书的环境。
光华变到这样，不知是谁的错。
既然没那实力和人力去开那么多理科班，那就别开吧。
老师还郑重的问小老弟是否真的要读理科，
小老弟的坚持，不知到底是为了自己兴趣，
还是为了一个不知道是不是前度女友的陌生人。
说他懒，虽少许但也不会到成绩那么得烂。
教了他几乎2个月的书，发现理解能力不好。
吩咐他多去补习，特别是英文和数理科，
结果回我一句没时间。
那请问如果少打球，会有时间吗？？
结果老爸的不满，老姐的不识趣，
本来期待美好的一天，却在这样的情况下落幕。

~心情被搞砸了。回去的心情更不好。~

该回去了

～剩下１天半的时间，只是为何感觉时间过的那么快？？～

是时候该回去了，
只是该回去的感觉为何那么的不好。
不好到心情不是那么的好，
但还没不好到不能入眠。

昨天和朋友在屋檐下说话，
原来大家都不太想回去，
那至少我还不是那么奇怪。

回去前该完成的事完成了一半，
替家里跑腿还了该还的账单。
清了清房里堆堆的垃圾，剩下的留给老姐，
千吩咐万吩咐老姐每天回家前请致电给老爸老妈，
也请她老姐不要再那么迟回家了。
吩咐大老弟申请贷学金的事，
也叫他下次回家请自己想办法直到家门。
交了小老弟该如何做作业，
也叮咛他少点打球，多多读书，
还有少点说话，不然老师又要向我们投诉了。

下午有个约会，
与其说是回去前的聚会，不如说是大家在开学前要买东西。
还有些事要在这聚会说出来，
虽然应该是迟了很多，
全是因为自己懦弱的后果。
该或不该说，其实到这一刻，我还是犹豫。
有人说，你知道你最好的朋友要的是什么。
坦白说，在感情路上，我真的不知道。
但我想，到了这个时候，我只能选择坦白。
所以，坦白从容吧！

～该收拾心情了，虽然还有１天半，但其实１天半很快就过。～

半年了....

2008年6月30日 阴天

半年已过，还是个老样子，没变。是我不敢改变自己吗？？我不否认也不承认。我想改变，但我能如何改变呢？？很多事情已使得我不敢，使得我没法再继续前进。不敢踏出第一步，永远是我的死点。没了第一步，哪来的第二步呢？？

过去半年，过的生活还是一样。读书，考试，回家，朋友一切一切都没改变。是好事吗？？不知道，但是说真的，有点腻了！！对这生活，感觉腻了！！

最近发现生活越来越恐怖。不知为何每当我开始敢于作某些事时，总会有另一件事导致我很又不敢了。比如说，最近乱乱驾车去，跑这和那，还载人到处去。前几天发现车里的电油格漏了，如果事情严重的话，会导致车整个烧了起来。我听了，真是吓倒了。这，很严重呢。检查车的前几天，还载了个朋友回去那有点点路程的马大。突然有个想法，如果那时真不好彩，车烧了起来，那我不就．．．．．呸呸呸！！touch wood!!所以说，一切是天意。也感谢上天对我的厚爱，让我平安无事。

22岁的日子过了接近2个月。岁数增加，人却没变得成熟点，还是那么的幼稚。也许偶然的幼稚会使人生有点乐趣吧！有时候很羡慕人家为何那么的成熟，为何想事情可以那么的周到？？自己却像个小孩，到处发不该发的脾气。

感情路上，还是交白卷。不敢放开自己，也许是因素之一。最大的原因，我不想说。其实也是多么希望能有个人在身边，不管喜怒哀乐，还是狂风暴雨的时候。也希望有个人，在我悲哀的时候，能拥抱着我，安慰我别哭泣。告诉我，他会在我身边，一辈子。其实，好希望这个人能在我生命中快快出现。只是生日愿望许了那么多年，成绩还是零鸡蛋。

友谊路上，我走的很累。我知道逃避不是解决一切的方法。所以我很勇敢的去面对这一切。也许当你在意的太多，伤的只会是自己。我一直以为一路以来都是自己在自作多情，但我错了，错的很离谱。其实我也看到了大家的友谊，只是自己要求的太多。朋友不在于多，在于精。人家常说，朋友不用很多，只要有个知己就够了。我赞同。朋友，不必多说，不用我对你说你是我的好友，也不必一见面就话说不停。如果能的话，我希望我们的友谊永远不变，就算是我们不再同一个地方上。

这半年来其实没什么太大的改变。也许是自己不太想要有什么改变。其实如果上天允许，我多么期望能将这一切保持原状，不要有什么改变。偶然的小改变，还好。太大的改变，我想我会接受不了。

半年过去，剩下的半年，套一句老话，该好好的过。但虽然心里期望会有什么的改变，但我想一切应该还是会老样子吧！！不敢踏出第一步，是我一成不变的原因。所以说，没了第一步，那来的第二步，也哪来的变化呢？？

一切，就顺其自然吧！！

一个人

~一个人驾车，其实也挺无聊的。~

刚驾车时，总是很享受一个人驾车的感觉。
一个人，静静的听着电台的音乐，
在路上飞翔。

其实很少会有一个人驾车的时候。
很多时候，身边都会坐着另一个人。
在要不然，我就是那另一个人。
所以，回家路途上从不寂寞过。

直到最近，才发现一个人驾车其实很寂寞。
特别是当电台没什么歌听。

几次不同的一个人家远路的经验后，
开始觉得有另一个人的存在其实是很好的。

还记得第一次感觉这样的时候，
是在把一群人送走后，想要飞车回家休息休息。
结果不知为何差点在等待红灯转绿灯的时候睡了下去。
还好1秒钟后又醒了回来。
这时发现有人在你身边和你说，是多么的好。

最近又有这感觉多一次。
载了朋友回去马大。
去的路途还好，至少有说有笑。
回的时候剩我一个，
感觉为何那么就还没到家。
这时又发现另一个人的存在是那么的重要。

~其实一个人驾车的感觉还好，但如果有另一个人的陪伴，那会更好。~

回去

~该准备回去的心情了，只是为何心情却那么的惆怅？？ ~

距离回去的日子不多，只剩下接近一个星期。
心情为何那么的惆怅、矛盾？？
也许又得再度离开自己熟悉的地方，
也许又得在很久才能见到你们。

2种不同的感觉。

第一，期待。
期待的原因，只不过是因为新学年的到来。
大学第三年了，不知为何感觉上还是像个大小孩似的。
期待再度忙碌的日子，也期待和很久没见的朋友见面，
特别是半年不见的朋友。

第二，不想回。
不想回的原因不必多说。
只是真的很舍不得这里。
虽然这次放假大家见面不多，
谁叫我们都忙。
但我真的很珍惜每次的见面。

我很想待在你身边陪你度过每一天。
虽然很多事情我帮不上忙。
这次回去后能再见面的时间不多，
还得等多7个星期才能在见面。
不过我是很希望，在这7个星期内，
一切会安好。
我希望看到开心的你。

~不要问我是否期待着回去。回去对我而言，感觉惆怅。不要叫我不要回去，回去与否，不是我能决定的。~

臭脾气

~一切不是我想要得。只是控制不了自己。~

我知道这样不好。
只是这一切无法控制。
我知道这是我那臭脾气作怪。
只是如果一切不如我所愿，这臭脾气就会发作。

我知道这样不好。
我不应该那么的情绪化。
其实这一切只不过是那么的简单。
只是我不肯接受。

~对不起。~

敢与不敢

~原来你一直以为你不敢做的事，其实并不是你不敢，而是别的因素使得你变得不敢。~

直到今天我才知道，有些事情，我从敢变成不敢。
而这不敢的因素，只是不是自己真的不敢。
而是因为别的因素导致自己不敢。

话说，我以为我一直以来不敢这么做。
虽然曾经做过那么的几次。
我一直以为是因为我怕。
也因为怕被责骂。
其实我不敢的原因，竟然是其他。

如果要克服这其他因素，我想应该需要时间。
只要能踏出第一步，那第二步，第三步等等也会变得很容易。
相信未来几年内，这一切会变。
我会从不敢变成敢。

~没有第一步，那会有第二步。加油！！~

时间

~当时间越近的时候，感觉就越强烈。~

这感觉很不好。
只让我想要逃避。
其实都知道终究还是得面对，
只是不知该如何面对。

如果所有的事可以不用去面对，
我想我应该会很开心。
其实这一切只不过是自己多余点。
也许事情并不是那么的槽。

该如何圆满的结束，我不知道。
我想也许不去想，不去说，不去问，
不上线，不去听，不去看，不去八，
一切会安好吧！！

~好吧，就抱着这心态，一切一定能过去的。~

给天上的您

~如果你不曾离开，我想我们会很幸福。~



人家说，家有一老如有一宝。
很小的时候，我就失去了您。
其实，早在我小学的时候，家里4位最年长的长辈们已一个一个离开了。
也因为这样，对您的印象其实并不多。
很多时候，都是别人告诉我的。

您离开已18年那么长了。
对您的印象竟然是停留在送你离开的时候。
犹记得某天夜里家里突然来了很多人。
也见到爸爸，伯伯和姑姑们都在哭泣。
那时是我第一次见到爸爸哭。
一群人围在你的床边，我还不知道发生什么事。
只记得妈妈叫我进去抱着爸爸，叫爸爸不要哭。
我窝在爸爸的怀抱里，看着一动也不动的您。
爸爸还叫我去您的身边叫您回来。

我从小就和您住在一起。
他们总是说我和您最亲。
您总是爱叫我babakia。
到现在还是没人懂这是什么。
据闻您很爱带我出街。
我们就手牵手出门去。
也据闻我小时候的福建话不错。
总是会在您要出门时，吩咐您要小心。
但为何现在的福建话却又是一坨屎。
只是为何这一切都不在我记忆里。
可惜。（叹气！！）

今年是您90大寿。
今天就是您的大日子。
只可惜您已离开。
但是我们还是和您庆祝。
就让地上的子孙们向您说声：
爷爷，福如东海，寿比南山阿！！


献上蛋糕一个。

~如果您还在，那该多好啊！！~

我理想中的车

~如果给你选择，你想选什么车呢？？～

不知为何，最近很爱看车。
虽然觉得驾车实在是有点恐怖。
虽然最近油价上涨的有点离谱。
我还是希望能拥有自己最爱的车。





不知为何对Toyota Vios情有独钟。
虽然价钱昂贵，但我觉得一分钱一份货。
旧款和新款的，都不错。
不过个人认为后者比较时髦点点。

～希望有天，我能拥有它．～

当

~当这一切发生的时候，请不要难过。一切只不过是过云雨，彩虹就快出来了。~

当，
这一切不如你所愿的时候，
请试着放开怀抱。
把自己锁着，
你会越看越不开。

当，
这一切不再属于你的时候，
请不要伤心。
纠缠下去、忘不了，
只会让自己痛上加痛。

当，
这一切渐渐离你而去的时候，
请不要想念。
想得太多，
这一切也回不来了。

当，
这一切已经消失的时候，
请彻底的让它消失。
不要把少许的它给留下，哪怕只是0.00000001%，
因为这样会让自己往前不了。

~雨天总是能让人胡思乱想。雨天带来的雷和电，其实只不过是一会儿。雨天过后，总会有彩虹的出现。当彩虹出现时，你会发现世界是多么的美好。~

夜半“歌”声

~凌晨0200，屋外传来的是什么声音呢？～

最近胆子越来越小。
昨夜屋外不知为何传来阵阵的吵闹声。
狗叫声＋杂声，仿如隔壁房间有人似的。
屋里所有的人都已进入梦乡。
照理说，应该没人。
也许是自己吓自己。

真的是自己吓自己。
胆子小，没法。
只不过屋外的声音真的好像是有人似的。
仿如有人在干掉那只狗儿，
也仿如有人在翻箱倒柜似的。
吓得我不敢如厕。

看来今晚得早睡了。

～半夜0200，屋外传来的声音，吓得我冒一身冷汗。～

给你，父亲节快乐！

给你，

26++年前，您遇见了您生命中最重要的人。
25年前，您和您爱的人踏上了另一个旅程。
24年前，您成为了父亲。虽然迎接的，不是我。
22年前，我的降临，使您脸上多了个欢喜。
19年前，期待已久的儿子，出现了。
16年前，您那宝贝皇帝儿子也报到了。
今年，我只想对您说，父亲节快乐。

5岁的时候，上幼儿园。
犹记得印象中，也据闻当时的我很抗拒上学。
最恐怖的事，还要人陪着上学，一步也不可离开我。
最后这一切如何结束，我也忘了。
只记得书包内总会有一张您和妈妈的照片。

7岁的时候，上了小学。
为了方便有人照顾我，您和妈妈很努力的替我转学。
印象中您奔波不停，带着我去这和那。
小学的第一天，您送了我上学。
我多么的不舍的你离开。
只能看着您的背影离开。

15岁那年，骨痛热症到处蔓延。
不幸的我，被蚊子盯上了。
发烧了一个星期，吃了等于没吃。
皆因吃了又吐，吐了又吃。
医生证明我该入院的时候，
您从您工作的地方，那遥远的地方赶了回来。
4天在医院，您放下了您的工作，全天候看顾我。
直到我出院为此。

14，18岁这2年是恶梦。
您受伤了。
家里充满着痛苦，伤心的气氛。
但庆幸我们挨了过来。

17岁的时候，任性的我闯了祸。
刚拿了牌，不小心让您的“爱人三号”被人吻了很多下。
您没骂，放工回来时还马上来安慰我。
我想哭，但我哭不出来。
我告诉自己，我要坚强，不能再让你担心。

20岁的时候，您送了我上大学。
望着您的背影离开，我知道我会有段很长的时间不能在你身边。
不在您身边的日子，您天天一通电话。
直到我适应为此。
看到你的来电，眼泪流了下来。
听到您的声音时，我哭了。
害的老妈子吃醋。

朋友说过您和妈很可爱。
您和妈还会两个人手牵手的去逛街。
每个早上还一起上巴刹去。

我也许不会是您最好的女儿，
我也许不会是最体贴的女儿，
我也许不会表达我的感觉，
我也许怪过您和妈曾经为了工作疏忽了我们。
但我想说，谢谢您！！
我会是最孝顺您的女儿。
给我2年的时间，我会让您过舒服的日子。

炎热的天气

～最近的天气很热，你又在做些什么呢？？～

最近的天气实在是热的要人命。
我的房间实在是热得不能顶。
２个风扇开着也还是热得要命。
就连我的宝贝本本也不能顶，温度一直上升。
看来，一天冲３次凉也不够。

最近的天气实在是热的要人命。
但也还是不损我逛街的心情。
周六和霞去了金字塔狂购。
扫了２衣服，１裤带和耳环。
平白失去了大约１００元。

最近的天气实在是热的要人命。
躲在家也不是，外出也不是。
等下晚餐还是吃火锅。
不知是好命还是痛苦。

～最近实在是热的要命，好想躲在冷水里不出来。～

睡衣

～在巴生穿睡衣出街，真是前所未有。～

６天内有３天是被人吵醒。
虽然被吵醒的感觉不好，神志未清的境况下驾车，
实在是危险啊！！
但是清晨时分的空气，真好！

今早未到0800已被吵醒。
一通电话到来就要去迎接我家那皇帝的小老弟。
今天的睡衣和之前两次一样，短背心＋短裤，
所以要披上外套，皆因外头好冷呀！！

回家后就无法入睡了。
只好饿着肚子等着我的早餐到。
２片印度煎饼＋１杯咖啡，就开始了我的一天。

～还好没被熟人看到，不然@_@""(汗颜！！)

讨厌的事

~tmd，我想大大声地骂人。~

本来美好的心情，就这样被一个tmd的uncle 给破坏了。
只是幸好没事，不然，我骂的可不是这些咯。

话说，
下午时分，载了小老弟去学校。
回家路途中，弯了进去我家的路准备回家。
明明是一条直直的路，应该有惊无险的回到家。

就这样，哪里知道
突然有个tmd的uncle从小路冲了出来。
还好我闪的快，也庆幸隔壁的线没人。
不然，后果......(你们自己想想吧！！ 我不敢想。)

tmd的uncle只举个手,就走人。
算你好运，遇到我。
我不计较。
回家后，还是有点惊吓到。
才想起当时的情形。
顾着闪车，忘了horn一下那tmd的uncle。
tmd的uncle，你真好运。

~说完了，也发泄完了。只是，那美好的一天又被破坏了。（悲哀！！）~

周游列国？？我想！！

～在你年轻时，你最想做些什么呢？？～

高中同学中，几乎一半以上已出国去留学。
每每高中聚会，能出席的不多。
有时候，连我也会放飞机。

看到他们能至少到外地留学，
说真的，很羡慕。
羡慕他们能看到不一样的。
羡慕他们能见识到一些不同的。

大学生活中，也有系友到外地交换学生去。
听闻她这六个月来这里去，那里去。
看着她的部落格和照片，
说不羡慕，骗你的。

活到这一把年纪，其实从未离开过这个国家。
就算连护照也没有。
要一笔钱出国去，其实是家里的一大负担。
虽然老爸很愿意负担，但为人子女的还是心领啦！！
这笔钱，你还是慢慢留下来，将来和老妈去中国吧！

老爸一直想回中国看看爷爷出身的地方。
碍于时间和金钱上的问题，还有我们四个不孝子的问题，
最重要的是，放不下工作，
结果还是没回去过一次。

老姐说想要出国边玩边打工一年。
老爸老妈举手举脚说go ahead!!
其实说是容易，其实还有很多要考量。　
当初老姐毕业时，问我她该不该去邻国当劳工去。
那时２对１，２个反对票的原因不一。
老妈说邻国消费高，先在本地打基础先。
而我这个老妹呢，则是希望至少她能在家看管下小老弟。

其实很多人都说，希望能继续学业下去。
而我却迫不及待要出社会大学。
原因只有一个，不想再用家里的钱。
也想赚钱给老爸老妈出国去。
当然也是因为自己想周游列国去。

～在我年轻的时候，我想要周游列国去。只是本人穷鬼一个，没钱也！～

爱上部落格

~你最近都在做些什么？？～

最近不知为何实在是爱上写部落格。
最近常常上这部落格。
frenster的部落格，几乎都被我疏忽了。
原因很简单。
因为最近发现有近亲中有人游览过，
加上有很多题材不能再那发挥。
（叹气！）都是因为frenster有个了不起的功能。
总是能把你最近作的东西，一传十，十传百。

就这样，爱上了这部落格。
如果发现我常更新部落格，请不要骂我。
谢谢你们的游览。

～最近的我都在写部落格。～

犹豫的我

～当你矛盾的时候，当你犹豫不决的时候，你如何面对呢？？～

最近实在是犹豫不决。
一点小小的事也做不了决定。
说真的，也许我不是很能做大事的人。
简简单单的事也会被我想的很复杂化。

去还是不去，只是一个决定，也花了我３天的时间考虑。
皆因头两天其实一直在逃避。
一直在想明天才想吧。
结果到了最后期限时，我竟然倒头大睡。
一直到最后一分钟，才决定～不去！

其实不去的原因很多。
但是重点其实是我不敢跨出这一步。
我的思想很保守。
我的想法很天真。

２年前爱闯祸的我，爱到处跑的我，有时候不听老人言的我，
已经不见了。
现在的我，怕闯祸，怕这怕那，
最怕的还是父母不开心。
所以我变得很顺他们的意思。
说我是温室里的小花，随便你。反正我不否认我是。

很多人认为，既然你去了外地读书，那应该会比较独立吧！！
独立？？有，当不在老爸老妈的身边时。
那时候要做什么都可以，只要是不杀人放火，不违背我的原则。
这一点，我也在我姐身上看到。
所以我说啊，我不是个好孩子。（暗笑）

有人问过我，为何又选择读食品工艺？
如果我说因为我爱吃，你信吗？？
爱吃，只不过是其中一个理由。
其实，我不太能面对人群，我是个慢热的人。
对于认识很久的人，我会很热情。
对于刚认识不久或身份不一样的人，我会很慢热。
因为我不太会沟通。
我对问我的人说，我爱在实验室里，至少可减少面对人群。
问我的人说，那不也大大减少认识男友的机会？？（汗颜@_@"")

~当我矛盾的时候，当我犹豫不决的时候，我会选择逃避。这就是我的弱点。~　

迷迷糊糊的早上

～22岁的你，还在做些什么呢？？～
～原来被人吵醒过后，是很难在入睡回去的。～

上午0700，弟弟吵了我起床。
皆因老爸来不及送他上学。
披了一下冷衣，洗刷一下，穿着一身的睡衣，
让一让myvi的engine热一热，才上路去。

果然，1000cc马力的和1500cc马力，差别实在是大。
只感觉这车不能冲，害得我不能快快把弟弟送上学，
然后回家见周公去。
那，就只好慢慢来咯！！

结果回到家，果然不能睡了。
最近不管几点睡，只要一被吵醒就无法睡回了。
既然不能睡，那就看看报纸，关心下国家大事吧！
虽然一路以来都有关心，只是不知道发生什么事而已。（暗笑）

送弟弟上学的时候，看到很多人已准备上班去了。
突然又有个不可思议的念头。
22岁的你，现在再做什么呢？？
工作？？ 读书？？
22岁的我，还在读书，而且还有2年才完成学业。
22岁的我，负债累累。
２２岁的我，好像还是在温室里的小花，
这也不敢做，那也不敢实行。
２２岁的我，前方的路清楚吗？？
你说，22岁的我，快乐吗？？

说不快乐，是假的。
说快乐，是真的。
快不快乐，是看看个人的。
人家常说，毕业等于失业。
毕业后会否学以致用，还是个不知数。
虽然很希望能再回自己熟悉的领域，
但有时候，也得看看天时，地理和人和。

不知为何很羡慕明年毕业的朋友同学们。
其实真的很希望能快点毕业。
因已开始不好意思伸手向爸妈要钱了。
再加上最近什么都起价。
最恐怖的还是汽油，虽然已预知。
唯一不涨的就是薪水。

~22岁的我，什么也没做到。~
~原来迟睡+早起=3小时的睡眠时间，是会令人做些不可思议的事，最恐怖的是，还是在你不清醒的时候。~

烦恼s....

～最近实在是烦～

烦恼之一：
狠下决心把你给block了，虽然这样不好。
这不是我想要的，只是你也该替我想想吧。
在这样下去，我想我一辈子都不会上线了。
先说明，不是不帮你，只是我能力有限。
今天在某个广场见到你，深怕你会向我走来。
还好你没，也还好在我身边的朋友不是她。
我知道这样不好，但我实在是没法了。
前几天说了重话，只因我实在是顶不顺了。
所以，对不起。真的！！
从来就没要介入你们的问题，
所以，请放了我。

烦恼之二：
最近实在是缺钱用。
上学期留下的钱实在是不敢用。
只好天天躲在家不出门去。
最近有了好介绍。
谈好了training的时间。
只是突然又萎缩了，犹豫该不该去？
只因为觉得假期剩下不多，再加上不一定有job。。
最恐怖的事，这不是我的强项。
面对一大群人，介绍产品不是我能克服的。
不熟悉的地方，不熟悉的人群，我不能面对。

~天啊，可否救救我啊？？？~

火锅

~炭烧火锅和电磁炉的火锅,你喜欢哪个呢？？~

前一个月家里突然多了个电磁炉,
结果这一个月内，几乎每个礼拜都吃火锅。
只是火锅的料，少之又少。
来来去去就只有鱼圆，蔬菜，鱼肉，鸡或猪肉，冬菇等等.....
我从来不知道原来家里的人那么的爱吃火锅。
也许方便准备吧。

以前吃火锅对我家来说，是个大工程。
首先要准备好炭，弄小炭，烧炭等等....
然后等炭烧滚了水，放料，等熟，开餐。
前前后后大约要1个小时。
曾问过家中两老。为何不用瓦斯的呢？？
答案是，味道不一样。炭烧火锅，一级棒！！
现在，电磁炉“嘀”一声，等15分钟就可以开餐。

每每吃完火锅，总是汗流不停。
皆因小辣椒实在是太辣了。
虽然这次的汤底是冬菇味的清汤。
热滚滚的汤＋实在是辣的辣椒，
实在过瘾，虽然很烫＋辣！！

～两者，我都ok。感觉没什么不同。只是我比较爱tomyam火锅多过清汤火锅。～

今夜

~凌晨0112，想必你已经睡了吧？？～

又是另一个夜晚。最近很奇怪，总爱在午夜时分才写部落格。
昨夜睡得特别早，皆因头有点疼。
今夜则睡不着。奇怪的人生。

本想写些家里琐事的。想想下，又不想写了。
人，本来就是那么的飘浮不定嘛。

昨夜发了一场噩梦。
今天起床时，就告诉自己要写篇关于梦的部落格。
可是起床后不久，梦的内容全都忘了。也许，人老了吧。

最近实在是无所事事。
这样的生活还得持续多一个月。
不是在埋怨，只是被很多人酸了一下我的生活。

～凌晨0124，不写了。换别的事做去吧！！免得又再做些不可思议的事～

久违的“周记”

~又在夜深人静的时候,做些不可思议的事了。~

此“周记”非平常人们所写的周记。
听着李圣杰的“擦肩而过”，手指则在黑白键盘上移动。
为何突然想写“周记”呢？

话说，
不小心搜到5年前中四中五时所写的周记。2本周记本，记载着两年高中生涯的点点滴滴。这周记，是华文老师兼班主任要求我们写的。虽是课业之一，但我想当时的我，还蛮享受些周记。
虽然说是周记，实际上在周记本里所写的，不是一个星期里发生的事，而是我们想写什么，就写什么。回顾以往的周记，发现自己写满多的哀怨和烦恼。
最后一篇周记，是在SPM前些的。记得老师要求我们写最后一篇周记，而这篇周记你可以选择交还是不交。而我最后选择没写这篇“最后的周记”。原因：我忘了。
毕业后，这2本周记本就收在某个地方，连同当时我们一起制作的《丁卡旦史亚》(TINGKATAN 4A)一书放在一起。因为，这是在我高中生涯里，唯一的纪念品。

突然想把这周记继续写下去。
只不过，不是在周记本里写。
而阅读此周记的人，也不再是华文老师了。

******************************************

《这5年来》

2003年尾，离开了光华。未来的路该如何走，一直是我烦恼的事。当时的我真的很想出国去留学。但现在，也庆幸自己选择了本地大学。虽然有时候会想，如果当年我顺着老爸的意愿去了留学，现在的我会如何。离开光华后的日子，其实真的不好过。少了目标，少了乐趣。等待着SPM放榜的日子，成天混在家里，无所事事直到上了中六。

中六的生涯很压力。成天不是读书，就是补习。身边的同学们也换了很多。熟悉的面孔不在，在的是我不曾见过的。有时候，真得很期望这一切从没变过，至少你还在我身边。我也从来没想过，会有那么的一天，当你认识的人变成了一个你不认识的人。也没想过曾经多么友好的朋友，也可以在一夜之间，没了。该伤心的也够了，但庆幸的，我更清楚知道了，哪些才是我真正的好友。2年的中六，我们的感情突飞猛进。很感谢有你们的陪伴。

2004和2005年里，碰到的事很多。伤心的，快乐的也有。犹豫的，不安的事也有。很多转变也发生。中六刚开学时，家里发生了些事。一时的变化，我没法接受得来。所以，我选择了逃避，虽然这样不好。家里的变化，让我开始忧心这和那。也许，是自己多余了。

2006年，STPM后的日子，更难过。混了接近8个月的时间，才重回校园。变化更大。2006年所经历的，我想，永远都会是我的噩梦。离开的，离开了。剩下的，只有回忆和泪水。过去的，成为了大家的回忆。所有的误会，也没化开。什么友情永固，什么保持联络。。。其实只不过是用来结束一段感情。当时也不知为何会那么的在意，其实只不过是自己看不开。不要问我2006年带给我什么回忆，我只能说，这是一场噩梦。

2007年，曾经何时期望过这年会是最好的一年。可是现在回顾过去，只觉得荒废了一年。学业，友情.....回想起，只觉得自己有点可笑。也许一路以来对新的生活抱着很大的希望。所以，但一切不如你所愿时，会对这生活开始埋怨。曾经何时多么期望大学生涯会有不一样的体验。曾经何时对自己说要享受大学生涯，但现在却对这生活觉得有点小累。上了大学见识过了很多事务，遇到很多人，开始有不一样的想法。开始不知道自己想要什么，开始不知道自己的路该如何走，也开始不知道该如何面对你们。

其实，我恨这样的我。总是问自己为何不能简单点。恨自己那么的复杂，恨自己那么的懦弱，恨自己那么的愚蠢。

2008年过了一半。该做的事，还是没做。该发生的事，还是没发生。一个月前，一年前，两年前生日时许的愿望，还是落空了。身边该变的，都变了。剩下的一半，我会好好的过。我想，我会为自己而过。

其实，这五年来，变化大的，不是巴生这个地方，也不是我的家人朋友。
其实，那个最大的变化是我自己。

很好奇，
接下来的5年，我又会变成如何呢？？　

*******************************************

完成此周记已接近凌晨３点钟。
今夜特别的宁静，至少没有狗叫声。
也许这篇周记不会是最好的，也不会是最详细的。
因为最详细的周记，其实就在我的回忆里。

～都说了，夜深人静的时候，就总是会作些不可思议的事。～

夜深人静的时候

~当夜深人静的时候，你会在做些什么呢？？~

凌晨0113，我还是在清醒着。
屋外传来一阵阵的狗叫声。
该死的，最怕狗了。

此时此刻，多么希望能入眠。
只是不知为何却不能入眠。
不知为何，多么的期望现在能下场大雨。
至少那能逼我躲进被单里。

窝在床上看着《教猪唱歌》。
其实眼睛已经快睁不开了。
但是每当真的要入眠时，
睡虫又悄悄溜走了。

想起曾经有过连续48小时没睡的经验，
第二天还挺精神的。
还驾车到处去。
真是有够年轻啊！！

假期快过了一半。
其实还挺充实的。
虽然会有少许得无聊，
但至少看了6本书。
只是看书的速度实在是有够惊人。

凌晨0200，睡意又离去。
看来今夜还是得窝在床上许久才能入眠。
屋外传来一阵阵的打雷声。
看来又要下雨了。
虽然会很冷。

《教猪唱歌》看到200++页就停了下来。
只剩下100++页。
如再看下去，想必今夜不必睡了。
明天也没书看了。

凌晨0213，
也许该去寻找我的睡虫了。
又或许像昨晚一样，
窝在床上幻想着不可能发生的事。

~当夜深人静的时候，我会做些不可思议的事。~

有话就说

实行每周必做的事，收拾房间。

翻出了N年前的日子，曾想过要把这本日记填满所有的回忆。
看来，失败了。
也许用笔写日记，一直不是我的习惯吧。
也许是自己嫌自己字体不好看吧。
还是上线写部落格，才是我的习惯。

房间角落，还有几个星期前收到的礼物。
虾送的一坨黄金，至今还不知道该不该抱着它睡。
抱着一坨黄金睡觉，感觉怪怪的，超级恶心。
所以朋友们，下次请实际一点，直接送真的黄金吧。

多么希望能拥有自己的房间。
曾经以前拥有过，但因某些原因，又失去了。
期待着毕业后，那我就可以拿回自己的房间。
也许今年年尾，如果能在家乡LI，
也许又可以一个人呆在房间的感觉。

昨天是婆婆忌日。
一早起床了，结果还是英雄无用武之地。
还被爸酸了一下，说我为何如此的早起。
奇怪，明明是他前几天一直不停交待我要早起，
早起了，还被他酸。

在好奇着，婆婆有这么多的孩子，
到底除了我家以外，还有没有其他伯伯和姑姑记得呢？

好了，就这堆废话。

感觉真好！

被人呵护的感觉，真好！

享受在你身边的感觉。
享受你拖着我的手的感觉。
（先说明，没男友也不是L的）
享受你无话不说的感觉。
享受和你一起逛街的感觉。

感恩有你这个朋友。
谢谢你成为我的朋友。
谢谢你的呵护。
也谢谢你的友情。

让她走，好吗？

很多事，不是我能说就说。
这事，很抱歉，我无能为力。

她是个什么个性的人，
你比我都清楚。
她既然都说得如此，
别人说什么也没用。

从事发到现在，
你哀求了我很多次。
我也只能帮你那么的一次。
这次，真的不能。
对不起。

她曾说过，
在她心目中，家人永远是第一。
其次是朋友，
再来才是情人。

我记得，
很久以前事情发生的时候，
我说过给她空间，不要强迫她。
我也暗示过，爱不一定要在身边。

我知道，你不想放弃。
但是你的坚持，只会带来伤害。
她要承受的压力，是你无法想象的。
我暗示过，如果爱她请放她走。

事实是如何，我不知道。
真相是如何，我不想知道。
但我知道，爱一个人，不一定要拥有她/他。

不要再添麻烦给她了，
不要再让她伤心了。
我不是说谁对谁错，
只是我期望她能开开心心过日子。

如果真的为她好，
让她走，好吗？

黑暗的世界

最近的世界很恐怖。
到底这世界怎么了？？

前几天中国四川发生了大地震，
死亡人数高达１万人。
报纸天天在报道，
看得我都觉得心好疼。

有人一夜之间没了亲人。
有人一夜之间丧失了自己宝贵的生命。　
有人一夜之间没了四肢。
有人一夜之间没了家园。

缅甸那也发生了天灾。
那强大的暴风雨，
带走了无数的生命，
也吹毁了人们的家园。

生命是很脆弱的。
邻国们在为灾难烦恼，
而我们那所谓“尊贵”的国会议员们，
却在为些无所谓的事，
像个小孩子似的吵。
想起来，真可笑。

最可恶的是，
刚刚下午时，
有人在隔壁的小巷被人抢劫了。
据闻是摩托骑士的坏行为。

窝在床上看书的我，
被一惨叫声下了一跳。
才知道抢劫案又发生了，
阅书的乐趣没了。

觉得这地方有点呆不下去。
为何这世界会那么的恐怖？？
四肢发达的人，什么好事都不做，
偏偏干些不好的。
真不明白。

何时这世界才能恢复宁静呢？？
何时这世界才会安全呢？？
这黑暗的世界，何时才会光明呢？？

新发现

最近发现，
自己好像不太爱说话了。

电话打来，
你问一句，我回答一句。

面对面，
默默的听你述说你的事。

是懒惰？？闲？？还是闭关太久？？
我想，应该是表达方面出现了问题。

很多时候，很多人，
都不明白我说什么。
也不明白我要表达什么。

也许就因为这样，
我懒得解释，
我不大会说话，
渐渐不太爱说话。

朋友说，
我不说话，还难过登天呢！
说实在，以前很怕冷场。
所以，废话说不停。

现在，
我享受听别人说话。
我享受成为聆听者。

有时候，
静静听别人说什么，也蛮不错的。

我不会是个善于言语的人，
但，我应该会是个不错的聆听者。
说真的。

想对你说的话

你昨夜说的，我都听说过了。
资料来源，保密。

只想说，
一切，会更好。
其实我也不知是否会更好。

真实，我不知道。
也不想知道。
只知道，现实是很残忍的。

你从不和我分享你和他。
我明白你不想要烦到我。
我尊重你的私隐。
我也明白这问题，很难解决。

你把所有的事，放在心里。
是不想烦到他人。
但，这样一来我会更担心你。

也许你比我坚强，事实也是如此。
但，人不是万能的，朋友。
无论发生什么事，我会永远在你身边。

何苦呢？

你总是爱对我说那么多，
关于你和她。

旁人若不知，
还以为你是L。

其实她是个什么个性的人，
我们都清楚。

为何你总爱要求她以相同的方式，
对待回你呢？

我说过，
不要要求别人，以你的方式对待你。
每个人，有自己不同的表达方式。

你说，你懂。
但是转个头，你又忘了。

你说，她对你的感觉又不一样了。
我说，小姐，人是会变得。

不能要求别人每次都一样。
人会长大。
友情是双方的。
她只不过是用不同的方式表达她的友情。

给她空间。
给她时间。
别把她所有的事都扛上来。
皆因家家有本难念的经。

别想的太多。
想太多，
又何苦呢？？

谢谢

谢谢。一切尽在不言中。
无言以对。

谢谢所有的祝福。
谢谢你们的心思。
谢谢你们的礼物。
谢谢所有的仪式。
谢谢你们在我身边。
谢谢你们成为我的朋友。

提早的祝福。
虽少许的怪，但很窝心。
只是我实在是太累了，所以脸上的表情少许的怪。
谢谢你们在资源有限的情况下，还能帮我庆生。
也谢谢你们那份礼物和蛋糕。
更谢谢你们让我又有了不平凡的生日。
亏你们还能想出那鬼点子。
怨我那天好像有少许的扫兴。

你的一通电话，
我才知道，我们真的很久没在一起谈天了。
谢谢你，让我回到以前的感觉。
怀念以前我们一起当班的日子。
那通电话，真的是最好的礼物。

家外传来一阵的哔声。
想必又是你们这几只。
谢谢你们送来的小蛋糕。
也谢谢你们总是带来那么多的欢乐。
感谢所有的一切，
感谢某人送的那坨“黄金”，
也感谢２个某某人送那扇特小的风扇。
今年的愿望，是请你们下次再来我家时，
可不可以“优美”的来啊？？哈哈。。　

多年没联络的学姐，
谢谢你的留言。
以前很爱在你身边混。
现在我们各分东西。
怀念以前当班的日子。

谢谢所有留言给我的朋友。
无论是电话sms，还是网上留言的朋友。
谢谢你们。
谢谢你们还记得我的生日。
虽然我们已不常见面了。

今年的生日，只想窝在家里。
想把自己给藏了起来。
也许，人老了。
过生日，也不再期待什么惊喜。
只期望，将来会有那么的一个人，
在我生日时，陪伴在我身边。

今年的生日，谢谢你们。
再次，祝我，生日快乐。

祝我，生日快乐

我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有无法控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空荡包厢里面
一个人坐在空荡包厢里面
手机让它休息一夜
难
想切歌切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
谁说眼泪不能流过十二点

生日快乐
我对自己说
蜡烛点了寂寞亮了
生日快乐泪也融了
我要谢谢你给的
你拿走的一切
还爱你带一点恨
还有时间才能平衡
热恋伤痕幻灭重生
祝我生日快乐

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

生日又到，问我有何愿望？！
我说，没有，那你相信吗？？
我说，有，那请问，那愿望能实现吗？？

一直认为，生日时许的愿，会实现。
至少，有那么的一点。
其实，一个都没有。

一直以来，生日时在我身边的朋友，来来去去，还是一样。
谢谢你们的心思，谢谢你们的惊喜，也谢谢你们的陪伴。
而你，还是一样，不曾出现过。
以前没有，现在也一样。

不知为何，过生日，不再是我期待的。
今年，我只想静静的一个人，窝在我的床，做我爱做的事。

年年的生日，都会想起这首歌。
不知为何，也许是个习惯吧。

生日的特别在哪，我不知道。
生日的意义在哪，我不知道。
生日的喜悦，离我而去。

今年，祝我自己，生日快乐。

习惯

对某些事习惯了，就很难接受任何的改变。
习惯了对你的依赖，习惯了你在我身边的日子。
习惯了无话不说，习惯了依偎在你身旁的感觉。
习惯了在我遇到困难时，会想到你。

也许熟悉了这感觉。
也许这感觉给了我安全感。
也许只不过是自己多余的。

时间久了，
什么也没了。
感觉离我而去。
而你，渐渐的不再出现了。

其实，
我只想找回那失去的感觉。
哪怕只不过是那一丁点的感觉。

有时候

有时候，不知道要如何表达我自己。
有时候，很想知道到底自己要的是什么。
有时候，真的很讨厌没主见的我。
有时候，真的期望你能在我身边。

仔细想一想，
也许自己要的很简单。
只不过是自己把它复杂化。
只不过是天时，地里，人和不能配合。

是时候，
该好好休息了。

我的爹娘

很感谢上天，让我有个很疼爱我的爹娘。
以前，总认为他们的偏爱弟弟。
但，其实他们爱我们每一个。

有时候，听到亲戚那边有什么父母不给孩子读书啦。。
什么兄妹不合啦，什么父母不合啦。。 一推推不好的。。
但我很庆幸，我有很爱我的家人。

父母的爱，从不表现出来。
但是，他们的一举一动，足以告诉我们，他们是多么的爱我们。

人家常说，再穷也不能穷教育。
我知道，就算环境不好，他们也不会要我辍学做工。
爸常说，女人家，一纸文凭在手，比什么都重要。

还记得，以前不爱读书。结果，吓死了老爸。
老爸还深怕我不读书，日日夜夜陪我读书。
妈还天天陪我上课。
想回去，有点可笑。

感谢上天对我的厚爱。
感谢今世，有这么好的父母。

对不起

回来不久，突然很想很旧朋友联络一下。
原来，发生了很多的事，而我，什么也不知道。

一件又一件的惊吓，我就只能那么的默默承受。
接下来的，不知道我还能不能承受。

很对不起，
原谅我的无情。

对不起，
原谅我没和你们联络。

对不起，
原谅我没去关心你们。

对不起，
原谅我没注意到这一切。

对不起，
原谅我没能在你们有事时，在你们身边陪伴在你们。

对不起，
原谅我的无心。

其实，很希望我们能回到过去。
过去那无忧无虑的生活。
过去那什么事都分享的生活。
过去那无话不说的生活。

真的，对不起。

回忆

突然之间，又想起了你。
你，过得好不好？？

我想，你应该比谁都过的很好。
不用问，我也知道。

在巴士上听到一首歌，很久的歌。。

《歌曲：重来

曾经的你是我全部　在朋友面前常爱提起的名字
最喜欢你笑的样子　彷佛一个单纯快乐的孩子
如今一切历历在目　你已成为我伤心的往事
那段有你有梦的日子　我真的很想可以再开始

虽然过去都已飘逝　我仍期待重来一次
好好将所有感觉从头收拾　再回到我和你的昨日
我真的很想让我和你回到过去　重新再来再爱一次
我会在乎我们的故事　改写我们的历史
为你轻轻擦去眼角的泪珠

真的很想让我和你回到过去重新再来再爱一次
我会珍惜我们的最初
不想看你为我哭　让你陪孤独说不尽心事》

很多事，已成为了过去。
我知道。

很多事，已成为了回忆。
我清楚。

只想说，谢谢给了我曾经的美好。

你的电话。

你一通的电话，我心酸了。
原来，我的祝福原来不是那么的重要。
原来，她的祝福，对你来说，是如获至宝。

2点多被你的电话吵起，我一句话也没说，就只是听着你说刚刚的那通电话。
双眼朦胧，睁不起来，身子更不想要动。
可是耳边传来你那兴奋的声音。
虽然明天又考试，我还是努力的去聆听你说的每一句话。
只是，心情低了很多。

10 多年的友谊，我很珍惜。
只是，我不知道，我们的关系，到底是如何。
她的一举一动，足以影响你的心情。
而我，就只是在你需要时出现，分享你和她。

拨电给你，你说你很忙。好，那我就只说生日快乐。
也许，我的祝福不够好，也许我好像没什么心，一份惊喜地礼物也没有。
但是，一通的电话，不只是要祝福你，也想知道你的景况。
我们回去，你说你特地为我们而回来见我们。
其实，我们都知道，你想见的，不是我。

14年的友谊，我不想放弃。
14 年的友谊，我希望还有长久。

累

情绪归来了一天，第二天，还是抛弃了我。
开始又有闲掉的感觉。

是自己EQ不好吗？？
是自己不会控制吗？？
还是环境因素呢？

也许，是因为今天发生了些不愉快的事吧。
也没什么不愉快，也许是自己多心了吧。
也许，是自己太敏感了吧。
也许，是自己要求太高了吧。

还是因为有太多太多的考试，报告呢？？
也许吧，开始不能承受那么多的压力。
开始不能啃书了。越啃，越想吐。

也许，该把目标降低点点。
也许，至少这样，我不会那么的痛苦呱。。。

累了，真的累了。
是因为情绪不稳而累？？
还是因为读书而累？？

情绪？？幸福？？

承认最近情绪不好。
该向某些人说：对不起。
不是不想说，而是不知道原因，
也不想影响大家的心情。

情绪不稳，原因？！不祥。
在某书局看到一本书，
说：人的情绪，很多时候会被环境影响。
那，我的情绪不稳，是否是被环境影响呢？？
如是，那又是什么的环境影响我呢？？
生活上的压力？？
课业上的压力？？
某人说是我身里一条虫的作怪。是吗？？

情绪时高时低，其实心情还是一样。
情绪高的时候，其实只不过是要掩饰。　
情绪低的时候，其实也不知道为什么。

某人在某书局递一本书给我，一本说明幸福的书。
此书说，适合于
(a) 刚刚失去幸福的人
(b)和幸福擦身而过的人
(c) 认为自己不幸福的人
(d)觉得自己不幸福的人
(e)认为幸福不可能在身边的人。
（不是很记得，只是大概～～～～）
那，我应该是哪一个呢？c, d 还是e ???
我要的幸福，是如何的呢？？　
我也不知道。

一个关怀，也许能让我幸福。
一个拥抱，也许能让我幸福。
一个微笑，也许能让我幸福。

在书局看了很多书，思想上的书。
看得越多，想的更多。
也许，是时候要调整我的脚步了。
也许，是时候，把该有的情绪，给找了回来。
情绪啊情绪，你是否可以归来呢？？

懦弱的我

曾经以为自己是多么的坚强。
原来，自己是多么的懦弱。

在家，有父母的保护。
无论我犯了什么的错，总是有他们为我纠正。
曾经很爱粘爸，可是现在却不常回家。
曾经在低潮期时，让他们受苦了。
一声的爸，让他哭了。
曾经让父母担心过我，现在只想不再让他们担心。
能做的，就是不让他们知道我的苦，我的问题。
能做的，就是在一通电话来的时候，将哭泣的声音藏了起来。
能做的，就是成为他们孝心的女儿。

在内在外，有姐为我撑腰。
课业，活动等等，什么都会为我安排好。
想起幼儿园的日子，天天离不开她。
想起小一第一天上课，陪伴着我一整天。
想起教我课业的日子，也想起帮我做美工的一切。
想起常常依偎在你身边，看你为我应酬一堆的亲戚。
想起我们常常在睡觉时间，无话不说的那一刻。
更想起我们一起被父母骂的时候。

惭愧的是，
有时候，还得让弟弟来保护我。
有时候，还得让弟弟来向我说说道理。
有时候，还得让弟弟来安慰我。

一直都将坚强的一面摆在外。
是不想让人家知道，我有懦弱的一面。
是因为不能接受自己懦弱的一面。
更是因为环境所迫。

直到某天，我知道我不能再伪装自己是多么的坚强。
我知道我没法向我姐那么的坚强。
也知道我是那么的懦弱。

坚强，只不过是用来伪装自己的悲哀。
坚强的背后，是你永远不知的一面。

我，有那么的复杂吗？？

发觉自己越来越不明白自己。
天啊，有那么的复杂吗？？

有时候，只想要过着那么简简单单的生活。
可是，掉个头，又把所有的事复杂化了。

有时候，想静静一个人。
可是，一碰到人，鸡里哗啦的说个不停。

有时候，说好了不在意。
可是转个头，泪还是滴了下来。

有时候，总认为自己很坚强似的。
其实，自己一点也不。

有时候，说好不去想你。
可是，夜深人静的时候，还是忍不住地想起你。

有时候，很想和你说很多很多的话。
可是，见到面时，却一句也说不出来，突然之间，一切尽在不言中。

有时候，总觉得你好像很了解我，甚至还知道我的想法。
可是，我却一点也看不透你，你太保护自己了。

有时候，又再不知不觉中，得罪了人。
可是，我一点恶意也没有。

有时候，告诉自己，别再乱想了。
可是，过了一秒，脑还是不停的转着。

人，还是别那么的复杂。。。。　

又到了尽头了。

一直以来都发现，本身有这个问题。
在某个地方久了，就会想要逃离这个地方。

现在的我，就是这样。
想要逃课，又不能。
想要回家，还不是时候。
想逃离人群，每天还是会见到。
想逃离课业，考试却要到来了。

不想说话，但说话是唯一的沟通。
不想考试，但规则还是规则。
不想做的事，还是一罗罗的来。

一天又一天，期待回家的日子。

到底我是谁？？

话说，
某人刺了我一把刀，还是很尖利的刀。
难道，我真的有那么的差吗？？？

某人说，
我是，女儿身，男儿心。

某人又说，
我比较像是，男人身+女儿心=不男不女？？！！

啊，一定要那么的伤害我吗？？？？
我晕。

我说，
我严重抗议。。。。

我说，
我是女儿身+女儿心=100%女生！！！！


话毕，
封锁自己。。。。。　

笨

又再一次，是之中最低的。
又在再一次，原来我真的是很笨。

终于明白了，原来努力带来的成果，不一定是好的收成。
放弃了吧。

当你存在于一群很聪明的人之中，突然，你也会很想和他们一样。
但是，其实，你还是一样。一样的笨。
这，就是我的写景。

我就是，还是笨人一个。

伤感

把你的名字从好友一栏搁下，原来，我是多么的不舍。
也许，变成了个习惯。也许，是我的执著。
把你的名字放在好友一栏已久，但是我们应经变了。
其实，我们很久以前，就变了。

是时候，把你的名字搁下了。
是时候，把所有的事放下了。
是时候，我们的关系，不再有任何的牵连。
是时候，我们见面时，只有淡淡的问候语。
是时候，我们不在将心比心。
是时候，我们只是彼此的过路人。
是时候，把心中的空缺，让给了他人。
是时候，我不再犹豫不决了。
是时候，我该说再见了。

再见了！！

爱没有重量，爱不是负担

很感动，爱没有重量，爱不是负担，爱是一种不求回报的付出。

父母的爱，子女的爱，兄弟姐妹的爱，朋友的爱，情人的爱等等。。

其实所有的爱都是一样的。一样的喜悦，一样的关怀，一样的不求回报。

唯一不同的是，爱的对象。

不要拒绝别人给你的爱，不要伤害爱你的人。

多去爱你身边的人，特别是你的家人。

因为他们的爱，是伟大的，是无私的，是不求回报的。

记住，爱不是负担。

同手同脚

歌曲：同手同脚
歌手：温岚 专辑：热浪


还记得小小年纪
松开我的手迷失的你
在人群里看见你一边哭泣手还握着冰淇淋

有时候难过生气
你总有办法逗我开心
依然清晰回忆里
那些曾经有笑有泪的光阴

我们的生命先后顺序
在同个温室里
也是存在在这个世界
唯一的唯一

未来的每一步一脚印
踏着彼此梦想前进
路上偶尔风吹雨淋
也要握紧你的手心
未来的每一步一脚印
相知相惜相依为命
别忘记之间的约定
我会永远在你身边
陪着你!

现在我唱的这首歌曲给我最亲爱的弟弟
在我未来生命之旅
要和你同手同脚同走下去

**********************************************************************

喜欢这歌，说明了手足之情。
兄弟姐妹相亲相爱，是父母一直以来的教导。

想对弟弟们说，
你们长大了。
10多年前，还依偎在我们身边的你们，
10多年后，高过我。

10过年前，我们还在玩家家酒，
10 多年后，各有个的忙。

10 多年前，我们一起躲进同一个被窝。
10多年后，我们各分东西。

你们也有叛逆的时候，我也有我坚持的时候。
很感动，当你们很替我们着想的时候。
很心疼，当我们吵架的时候。
泪流下，当你们伤心，离乡背井的时候。
想念你，当你们不在我们的身边时。

也许，我不会是个很好的姐姐。
也许，你们要的我还没法给你们。

想起当年你们的天真，你们的可爱，
你们的一举一动，
还有我们一起被骂的时候。

有人说过我们很保护你们，
有人说过我们过于疼爱你们。
爸妈说过，这世界上，只有我们是有相连的，
是紧紧地相连着。

未来的路如何走，都不要紧。
因为，在这路上，我们会紧紧相依。
因为，我会陪伴着你们。
我的弟弟。

所谓的情人节。

一年一度的情人节， 又来了。
今年的情人节，仍是一个人，手还没被拖哦。。。

但是，虽说是一个人的情人节，可是，一点也不孤单哦。

首先，病菌先生就找上了我。
鼻子痒痒的，鼻水不停的流，喉咙干干的。
3包纸巾，是我们之间的相连。
一堆堆的云吞，是我们的结晶。哈哈。
它，真是对我太好了。
在情人节带来的这份礼物，真是“贴心”。

再来，小考先生也找上了我。
一堆堆的笔记，也陪了我一整天。
我们，就整天在培养感情。
一整个晚上，都是在你看我，我看你。
甚至还烛光晚餐呢。。
结果，第二天, 我们就“分”了。
它，放弃了我。
所有的付出，一切都报销了。哈哈。。

所以，
谁说情人节没情人是孤单的。
我说，我一点也不孤单。。。
我还蛮“enjoy”。
哈哈。。。

一年了！

一年了，什么都变了。
一年的变化，原来可以这么大。
只是，我没有去留意。

总爱埋怨自己，一年后，什么变化都没有。
现在才知道，我身边一直都在变化着，我自己也在变化着。
只是，我不愿承认。

也许，
一年前，眼前所有的事物，也许是美好的。
一年后，这美好，也许已经不在了。

也许，
一年前，还活得好好的。
一年后，却已不在世上了。

也许，
一年前，所期待的。
一年后，变成了失望。

也许，
一年前，所等待的。
一年后，变成了零。　

也许，
一年前，所有开心的。
一年后，变成了伤心。

也许，
一年前，说过朋友是一辈子的。
一年后，见面时什么话也说不出来。

也许，
一年前，我们多么的要好。
一年后，我们陌生了。

也许，
一年前，我们玩的很疯。
一年后，什么都冷了下来。

今年，不再期望着什么。
明年，不再梦想着什么。

我只想，珍惜现在。

不只是朋友

不只是朋友

作词：王中言　作曲：伍思凯

你身边的女人总是美丽　
你追逐的爱情总是游戏
在你的眼里　　　　　　
我是你可以对饮言欢的朋友
你从不吝啬催促我分享你的快乐

你开心的时候总是挥霍　
你失意的片刻总是沉默
在你的眼里　　　　　　
我是你可以依靠倾吐的朋友
你从不忘记提醒我分担你的寂寞

你从不知道我想做的不只是朋友
还想有那么一点点温柔的娇纵
你从不知道我想做的不只是朋友
还想有那么一点点自私的占有

你开心的时候总是挥霍　
你失意的片刻总是沉默
在你的眼里　　　　　　
我是你可以依靠倾吐的朋友
你从不忘记提醒我分担你的寂寞

你从不知道我想做的不只是朋友
还想有那么一点点温柔的娇纵
你从不知道我想做的不只是朋友
还想有那么一点点自私的占有

想做你不变的恋人　
想做你一世的牵挂
想做你不只是朋友　

********************************************************************************

最近常听的歌。。。
别问我有什么意思。。。
只是想放爽。。。

小聚

和很久没见面的朋友们见面，感觉大家又陌生了。
也许，我们长大了。
也许，我们太久没见面了。
也许，我们的思想不一样了。
也许，我们面对的事，也不一样了。
也许，我们都变了。

小聚一堂，才发现，原来我慢了好多拍。
原来，我已经很久没去关心，问候大家了。　
大家聚一聚，才发现，大家都有了另一半，唯独我仍孤人一个。
谈的话题，还是在“八”他人的另一半。
孤人一个的我，还是继续孤人一个，融不进话题。
既然融不进，就继续看风景吧。

世界会变，人与人之间的友情，又何尝不会变呢？？？

恨？？！！

我开始对自己，有点摸不清的感觉。
我开始对身边的人，有点混乱。
开始恨自己。
恨自己的懦弱。
恨自己的无知。
恨自己的愚蠢。
我更恨的，是我自己。

总是有这种感觉，我是我身边的人的包袱。
总是有这种感觉，我是我身边的人的烦恼。
是，还是不是？？？ 不知道。

有时候，只想有你在我身旁，陪伴我。
有时候，只想轻轻的依偎在你的肩膀，给我点温暖。
有时候，只想要听听你的声音，给我快乐。

就因为这样，我恨我自己贪心。
我知道，我要求的太多。
也因为这样，我更恨我自己。

我恨我自己！！！！！

新年？？气氛？？

最近，收到２张贺卡。

已经N年没收卡了。

再收到卡，有种怪但开心却又吓到的感觉。

怪，是因为很久没收贺卡的习惯了。

开心，是因为有人给贺卡。

吓到，是因为没想到你会给我贺卡。

新年虽说快到了，但气氛，一年不如一年。

谈谈的感觉，难道今年的新年，又会和往年一样？？？

无论如何，今年的新年，重点是，回家。。。

回家吃饭。。。。 哈哈。。。

期待回家的那一天！

我是独特的！！

我是独特的！！
请不要把我纳入你们这一群。。
我，就是我。。
我有我自己的想法。
我有我自己的看法。
我也有我自己的喜爱。
如果，你的喜爱，看法，想法，和我不一样，
请不要勉强我和你们一样。
为什么，我一定要和你们一样呢？？
我说的，都是我的言论。。
又何必需要你们的认同。
为什么你们总是认为我是奇怪？？？
我只是想法表自己的言论。
我是独特的。
请让我保持我自己。
谢谢。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我，一路来，都是第二。
永永远远，都不会在你们心目中，会是个有分量的人。
我知道，那天，永远都不会到来。
所以，抱歉。
我想，把我的门关上。
我想，我只把门，开给最需要我的人，以及对我好的人。
可是，不是你。

你说，我说

你说，我该把门关上。
我说，我无法关上那扇门。

你说，我能的。
我说，我真的做不到。

你说，凡是不能只看表面。
我说，摆在我面前的，就是事实。

你说，凡是都有另一面。
我说，我看不到那所谓的另一面。

你说，我计较的太多。
我说，我没有。

你说，我在意的太多。
我说，我承认。

你说，忘了吧。
我说，我不能。

你说，在意对你好的人。
我说，你们都是我的朋友。

你说，放弃吧。
我说，我做不到。

你说，看开点吧。
我说，我尽量。

你说，你想念我。
我说，我非常想念你们，我的朋友。

我说，我想哭。
你说，坚强点。

你说，你会在我身边，陪我度过
我说，谢谢你，朋友。

不要！！

我闷，我笨，我无知。

请不要欺负我的笨。

请放过我。。

既然如此，不如放我走，好吗？？

我呆，我蠢，我没用。

请不要欺负我的好。。

请让我走。。。

谢谢！！

让我成为个体，可以吗？？

想大声说，让我成为个体，可以吗？？

我的存在，也许是不重要。

我的存在，也许在你们的眼中，就只有那么一丁点。。

也许，只有那0.000001%。。。。。　

是的，我就是那么的微小。

不能成为你们心中100% 的人物，是我的遗憾。

你们是我心中100%的人物，是我自己的愚蠢。

我们之间，什么都不是。

我，也不是我自己。

我敏感，我认。

我愚蠢，我认。

但是，我不是你们之间的玩物。

我也是个个体！！！

伤痛的心，想流但不可以流的眼泪。。。　

我只能默默的承受。

我想回到，属于我的地方。

一个承认我的家。

一个心中有100%的我的地方。

那，就是我的家。

谢谢大家，我想，我真的心死了。

对不起。请不要期望我还会做些什么。

让我成为个体，可以吗？？

我的大学生活！！

繁忙的课业，纳闷的生活。。

读不完的书，做不完的功课。。　

写不完的报考，上不完的课。。

考不完的试，做不完的试验。。

赶不完的路，想不完的事。。

烦不完的恼，投不完的诉。。

禁不起的考验，破裂了的友谊。。

一堆不敢说的话，也不想说的话。。

一堆堆的笔记，

一大堆的烦恼，

一群群不想面对的人，

一堆堆不想面对的事，　

一个闷得不能再闷的生活。

这，就是我的大学生活。

一天之内

一天内，经历了很多。

一切，有了变化。


变化1 ：

才发现，原来，自己在别人心目中，并不重要。

原来，就算曾经多好的朋友，总有一天，我们什么也不是。

结果，我变得很颓丧，什么也不想说，不想做。


变化2 ：

才发现，原来，我已经到了瓶颈了。

找不到人生的目标，感觉前途茫茫，未来的路，越来越蒙。。

结果，我过着毫无意义的生活。


变化3 ：

屋友搬走了。生活上，又少了一人。

空虚多了一点点。寂寞悄悄的找上门来。

无论如何，还是祝你前程似锦。

谢谢你几个月来的陪伴。

希望，有缘再见。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

想家的感觉，越来越强烈。

想哭的感觉，又浮现了。

何时，我才能变得更坚强点呢？？

只想一个人，躲在某个角落，静静的。

也想要有个肩膀，让我依靠。

更想要有个宽大的胸膛，紧紧地抱着我。

别骂我，我是很矛盾的。

过节！！

寂寞的感觉，真的不好。
孤孤单单一个人在远方过节，真的寂寞。
好想回家。可是，不能。
好想你们哦。。。。
（叹气~~~~~~~~）

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

好不容易，埃过了这几天，下星期又有假期哦。。。
闲~~~~~~~~
平安夜在戏院度过。看了很痛苦的一部电影。
只想快快看完那部电影。好恐怖的电影，好恶心哦。。。　
无论如何，好想快点回家哦。。。。

想家~~~~~~~

平凡？？不平凡？？

突然觉得，不想就这样过着平凡的日子。

突然觉得，平凡的日子，不是我要的。

突然觉得，想要有不平凡的日子。

不想要生活，就是这样的平凡，没什么起伏。　

想要拥有，不一样的生活。

不平凡的定义，是什么，我不知道。

到底，我要怎要得不平凡，我也不知道。

给我时间吧。。。。　也许，将来不久，我会知道。。。。

歌曲：手心

歌手：卓文萱 专辑：幸福氧气

我一个人徘徊在我们的海
闭上眼我还记得那一天看见的蓝
爱距离也分不开
你送的贝壳还在呼唤
在耳边答应要给我未来

那一天手心里的爱
我放不开
等一个人多么孤单
我一分钟又一分钟在忍耐

握紧了手心里的爱
我勇敢了起来
当你回来的时候我一定要跟你说
别再走开

我跟寂寞在比赛等你带我
手牵手一起去看全世界最美的海
泪不可以掉下来
我学着向日葵抬起头
等待着最亲爱的你回来
抱着我称赞我的勇敢

那一天手心里的爱
我放不开
等一个人多么孤单
我一分钟又一分钟在忍耐

握紧了手心里的爱
我勇敢了起来
当你回来的时候我一定要跟你说
别再走开

贝壳握在手心静静的变得温暖
就像是握住一点点答案

那一天手心里的爱
我放不开
等一个人多么孤单
我一分钟又一分钟在忍耐
握紧了手心里的爱
我勇敢了起来
当我祈祷的时候天使都不在
当我痛苦的时候也只好习惯
当你回来的时候我一定要跟你说

别再别再走开

****************************************************************************

旋律不错。歌词也不错。
有意思的一首歌。。　

V FOR VENDETTA (2nd movie)

V FOR VENDETTA, is the second movie that i watched back during this holiday. I had watched this movie once before, with 2 of my friends. Well, this movie was not bad, quite interesting, i meant, for me. For other, i not sure about.

Belows are the synopsis of the movie :

Against the futuristic landscape of totalitarian Britain, a young working-class woman named Evey is rescued from a life-and-death situation by a masked man known only as "V." Profoundly complex, V is at once literary, flamboyant, tender and intellectual, a man dedicated to freeing his fellow citizens from those who have terrorized them into compliance. He is also bitter, revenge-seeking, lonely and violent, driven by a personal vendetta. In his quest to free the people of England from the corruption and cruelty that have poisoned their government, V condemns the tyrannical nature of their appointed leaders and invites his fellow citizens to join him in the shadows of Parliament of November the 5th--Guy Fawkes Day. On that day in 1605, Guy Fawkes was discovered in a tunnel beneath Parliament with 36 barrels of gunpowder. He and his co-conspirators had engineered the treasonous "Gunpowder Plot" in response to the tyranny of their government under James I. Fawkes and his fellow saboteurs were hanged, drawn and quartered, and their plan to take down their government never came to pass. In the spirit of that rebellion, in remembrance of that day, V vows to carry out the plot that Fawkes was executed for attempting on November 5th in 1605: he will blow up Parliament. As Evey uncovers the truth about V's mysterious past, she also discovers the truth about herself--and emerges as his unlikely ally in the culmination of his plan to ignite a revolution, bringing freedom and justice back to a society fraught with cruelty and corruption.

This movie, really not bad. I also found a sentences in the movie, saying that " u wear a mask for so long untill u had forgot who u were beneath it.". Well, i guess i will said this is TRUE. We had been pretend to be a perfect person in front of many people. Why no we just express urself to other people??? Why we have hide our true identity???

i think, u guys should have take a look on this movie. I wont said this is a nice or interesting movie because each person have different view. For me, this is really a nice movie to watch.
While, for u, will it be the nice movie to watch???
Well, my advice is just take a look on it, no harm to u also. hehe

http://vforvendetta.warnerbros.com/

嚣张。。哈哈。。

这次，真的很嚣张了。。哈哈。

我，凭我自己的能力，reformat 了自己的电脑，是不是很厉害啊。。 哈哈

烦了这么久，终于解决了。

hooray.......yeah yeah yeah...

请不要骂我。如果，你和我一样的话，你也会很嚣张。

空虚？！！

突感而发而写的部落格。

昨晚，躺在床上翻来翻去，还是睡不了。突然之间，觉得有点空虚。是因为无所事事，还是人生突然没有了目标？？脑海里尽是些过去发生的事。我到底怎么了？？为什么总是回想起过去呢？？这空虚的感觉，让我喘不过气来，突然觉得呼吸很困难，也觉得好像还有很多事还没做，可是是什么，我不知道。空虚啊空虚，你可否快快走开，离我而去呢？？

想到上星期去光华找老师，可惜老师却不在。这是不是人们常说的“有缘千里来相会，无缘对面不相逢”。这几年来，我的确缺席了很多次的class gathering。我想，也许是因为我不是很喜欢这种场合吧。中四、中五时，的确有过很快乐的中学生涯。想回去，我们曾一起做过的一切，真的值得回忆。想对老师说声对不起，毕业后，没什么和老师联络。说自己忙，只不过是找个借口逃避，让自己好过点。所以，我不会说是因为我忙。对不起，老师。

人们常说，物以类聚。同样的种类，就会聚在一起。我想，应该是吧。只想大声说，我不是你们那伙的。我，只是我自己。

离开中学生涯，应该有2年多了吧。只觉得，2年前的我，和2年后的我，为什么差那么大？？是我长大了吗？？也许吧。感觉上，自己还停留在原地，并且好像还有向后退的感觉。我想，是我在逃避吗？？逃避什么？？我不想说，也不想去想。 我承认，我还有幻想。

曾经写过一部落格，关于心死了。
< 今天，下起一场大雨。我从公司门外，看着下雨的情景，心里有一股说不出的心情。我傻傻地望着对面的公园一棵已枯萎的大树，我在想，任凭再大的雨，再多的雨水，已枯萎的大树已经不可能再活起来了，因为它的＂心＂已经死了！！ 我傻傻地在想，如果一个人的心死了，是否还有机会再次活起来？？一个人的心死了，该用什么东西让它活跃起来？？一个人的心死了，是不是也等于他或她的生活已不再充满乐趣？ 望着门外的大雨，对面的公园已枯萎的大树，我突然觉得我找不到人生的目标，也开始在想活着的意义是在哪里,我的心在哪里？ 人生短短的几年，是否应该做一些有意义的事呢? >
（写于2006年5月的某一天）
我想，我又在面对同样的问题了。

不敢往前走，也许一直都是我的问题。总觉得留在原地，才会有安全感。也许就是因为这样，我们的距离，越来越大。我们，不再是我们。你，不再是以前的你。而我，只是向后退的我。

“ Ida Scott Taylor once wrote: ‘Do not look back and grieve over the past, for it is gone; and do not be troubled about the future, for it has yet to come. Live in the present, and make it so beautiful that it will be worth remembering.
（Ida Scott Taylor曾经写道，不要回首过去，耿耿于怀，一切都已过去；也不要翘首未来，忧心忡忡，毕竟那还没有到来。享受此刻，活得精彩，让它值得回味。）”
我也知道，但是，就是做不到。很多时候，我们知道要这样，那样做，只是我们不愿意，不肯去做。我，就是其中一个。

我并没有人们想象中的坚强。我，是虚有其表。很多人以为，我很坚强。然而，真真认识我的朋友，就知道我不是。面对问题，我只会逃避。所谓，三十六计，走为上计。哈哈。

深夜里，黑暗中，发觉自己还是想＃。。。。为什么？？　
我该打自己。。。我该打。。。。　


不好意思，我没什么。只是，有感而发而已。
就当我发疯吧。。 哈哈。。。

我不配 - 周杰伦

作词:方文山作曲:周杰伦
这街上太拥挤
太多人有秘密
玻璃上有雾气在被隐藏起过去
你脸上的情绪
在还原那场雨
这巷弄太过弯曲走不回

故事里这日子不再绿
又斑驳了几句
剩下搬空回忆的我在大房子里
电影院的座椅隔遥远的距离
感情没有对手戏你跟自己下棋

还来不及仔仔细细写下你的关于
描述我如何爱你
你却微笑的离我而去

这感觉已经不对
我努力在挽回
一些些应该体贴的感觉我没给
你嘟嘴许的愿望很卑微在妥协
是我忽略你不过要人陪

这感觉已经不对
我最后才了解
一页页不忍翻阅的情节你好累
你默背为我掉过几次泪多憔悴
而我心碎你受罪你的美我不配

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

感觉真的很重要。感觉不对了，就不对了。
感觉没了，什么也没了。
我们，都有秘密，你和我，也有秘密。
我们之间，成为了永远都不知的秘密。
感觉。。。。
叹气。。。。

THE DAY AFTER TOMMOROW （译名：明天过后）

我想，我一整个月的假期，应该会在书本和电影间度过吧。
不过，还蛮不错的感觉。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

THE DAY AFTER TOMMOROW 是在假期中，第一部看的电影。

其实，是一部旧作。只是，以前没看。忘了是没时间看，还是没人陪我去看。只记得有人说过，不值得看。也有人说，还好。
不管别人的评语如何，我想看得电影，我还是会看。只是时间上的问题。

THE DAY AFTER TOMMOROW,是描述灾难的电影。

氣候學家傑克霍爾（丹尼斯奎德飾演）觀察史前氣候研究指出，溫室效應帶來的全球暖化將會引發地球空前災難。傑克博士曾警告政府官員採取預防行動，但警告顯然已經太晚。當羅德島大小的冰山撞上南極洲冰棚後，全球氣候引發連鎖效應：冰雹重襲東京，空前颶風襲捲夏威夷，印度罕見飄雪，洛杉磯更颳起史無前例的龍捲風。傑克研究中的災變症候逐一顯現：南北極冰帽的融解將大量淡水注入海洋。在一場全球性超級暴風雨來臨後，地球將步入一萬年前的冰河世紀。 正當傑克警告白宮緊急應變的同時，他17歲的兒子山姆（傑克葛倫霍飾演）被困在紐約，面臨曼哈頓嚴重水患及不斷下降的溫度。山姆到曼哈頓公共圖書館避難，嘗試由電話聯絡父親，分秒必爭的傑克命令山姆，無論如何一定要守在室內，並盡量保暖。此刻美國正式宣布民眾大規模向赤道方向撤離，傑克隻身北上前往紐約救山姆，但傑克完全無法想像即將發生在他、他的兒子及地球上的一切。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～~~~~~~~~~~~~~~~~~~

看后感言：

人，真的很渺小。大自然的变化，是很难预测的。
人，永远不会知道明天到底会发生什么事。
这电影，也告诉我们，要爱护大自然。
这电影，也告诉我们，亲情。　
总而言之，爱护地球吧。。　

FOR ONE MORE DAY (译名：再给我一天）

假期中的第一炮， 《再给我一天》。

“如果给你一天回到过去，你想和谁说话？？想修正什么错误？？想弥补什么失落？？”

“我想重新活一次。与所爱的人相聚，把事情做对。并且，原谅我自己。”

作者: Mitch Albom

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我想，十个人中，应该会有九个人，会想回到过去。也许，是想弥补什么，还是想修正什么。
看这书之前，也想过，如果真的有那么一天，能回到过去，到底，我会想要做什么？？
答案是，我不知道。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

《再给我一天》里的主人翁查理，真的回到了过去。
查理本来是职业球手，结果因为受了伤，放弃了球手生涯。由于谋生不顺，变得终酗酒，最终妻女离他而去。某天，接到女儿的信，才发现自己的独生女连婚礼也不邀请他。他决定自杀。　

可是，不知道为什么，明明已经去世的母亲，竟然还活着。他遇见了他想念的母亲，和他度过了不平凡的一天。过去种种的误会，种种的不满，种种的不明白，就在这一天，全明了。父亲的离开，一直是个秘密，也是他的痛。这一切，就在和母亲的相逢，明了。

他重新认识了自己的母亲，也知道母亲一路来为他和他妹妹所作的牺牲。他想起母亲为他所作的一切，把他认为已经破碎的生命，重新拼凑了起来。他，重新活了一次。也让他懂了，什么是“家”。　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
看后感言：

生命，是没有第二次的。错过了，就是错过了。这一直是我的想法。
看完了这书，我想，如果能有机会，让我回到过去，我想要弥补，修正的事，太多太多。
我们总是认为，有些爱是必然的，而渴望把没有得到的部分填满。
我们总是不在乎，我们已经拥有。
失去了，才懂得珍惜，遗憾已来不及了。这，是我们一而再，再而三犯的错。我也不例外。
到底，我们什么时候才不会有任何遗憾呢？？

曾经，为了很多错过的，做错的事，伤心、难过，也痛恨自己, 不能原谅自己。
曾经也想过，如果所有的一切，能回到过去，也许，就不会有今天的我。也许，我会活得比现在的我，开心。 （会吗？？我不知道。但，我知道，或许我会躲开不必要的错误。）

我们总是在做了某些事后，才知道这是错误的。做了才知道错，这才能使我们成长。
也许，我该感谢自己以前曾犯下的错误，因为这些错误，才会有今天的我。
所以，我想我会试着去原谅自己。

母爱是伟大的。家人，无时无刻都会在你的身边。珍惜他们吧！！

what if u had a day with someone u'd lost??
i think, i will take the opportunity to talk to them, appreaciate the one day time.
appreaciate everthing u have, everyone those who with u now.... especially ur family and ur frens around u...

Mitch Albom 的书，真得不错。之前看过THE FIVE PEOPLE YOU MEET IN HEAVEN(译名：在天堂遇见的５个人》。　

觉得此书不错，值得一看。

http://www.mitchalbom.com/
http://www.foronemoreday.com/

一路走来，谢谢你们。

终于，完成了一个学期。
一个学期，4个多月，身边发生了很多的事，也 遇到了很多的人。


很多事情，我知道，我做得不好。
我承认，有时候，我想得太多。
我知道，这样不好。但，就是，控制不到自己。
所以，我恨我自己。

曾经想过，想要简简单单的过日子。
也曾想过，想要快快乐乐的过日子。
更曾想过，要让身边的人，开开心心的过日子。
结果，…………………….. (叹气ing……)

也许在乎，也许是自己笨，更也许是自己想太多，
结果，什么简单的事，也变成复杂。

人，为什么要如此复杂？？
为什么，总是爱把简单的事， 想成那么复杂？？
十个人里面，总会有一个人，总是那么的复杂。
而我，为什么，就是那十个人里面，那最复杂的人呢？？

4个月来，曾经为人与人之间的关系，伤过心，流过泪。
4个月来，为自己做不好的事，责备自己。
4个月来，我们之间，变了许多。
4个月来，我想，我也成长了不少。

人与人之间，为什么，总是存在着那么多的问题？？
难道，我们，就不能简单点吗？？
难道，我们，就不能别想太多吗？？

“我还在相信你太自然的谎言 以为幸福还有可能实现
你的心总有另一面我看不见 我依然把你当做是我的天
你愿意保留给我的时间在递减 你却说这和爱不爱都没有关联
我不懂我们还是不是同心圆 如果心变了怎么会不明显

你的爱早已经不同 我的心缺了一个洞
我像是失去心跳的不倒翁动也不能动
你的爱我已经不懂我的爱没有用
如果你问起我假装不痛

我们的回忆弄掉了我都不敢捡 你渐渐的改变是暂时还是永远
我不懂我们还是不是同心圆
如果心变了怎么会不明显

你的爱早已经不同 我的心缺了一个洞
我像是失去心跳的不倒翁动也不能动
你的爱我已经不懂我的爱没有用
如果你问起我假装不痛

你施舍的寂寞让我比一无所有更难过 oh baby
我不奢求给我一个结果 如果要走至少要告诉我
你的爱早已经不同 我的心缺了一个洞
我像是失去心跳的不倒翁动也不能动
你的爱我已经不懂我的爱没有用
如果你问起我假装不痛” 《不痛》

曾经想过，要改变自己。
结果，变成现在，什么事也不想去管。
只想，抱着最单纯的心，和你们做朋友。
只想，和你们，留下美好的回忆。


感谢，一路以来，陪伴着我的好友。
感谢，4 个月来，陪我度过的每一个朋友。

你们的出现，使我人生中，填满了色彩。
我的人生，也因为你们，变得不一样。

对不起，如果，我曾做过什么，伤害你们的事。
对不起，如果，我曾因为什么，忽略了你们。

“一个人的晚餐无聊寂寞两个朋友能开心的直说
三个人可以给你勇气可以安慰你的失落异口同声地说
因为有你染上新的幽默也
因为有你世界变得轻松
我们呢属于非常难得
所以尽情大声唱歌分享每一分钟
我们拥有一个真心的朋友
就算有风吹不走我们感动
真的希望你能够永远快乐
你懂我　不用说最想看见彼此的笑容”　

谢谢，4个月来的一切，会成为我们之间，美好的回忆。
谢谢你们，我们，下学期见。
谢谢。。。。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~鞠躬~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

原来，一直以来，是我自己想太多。
我们，不再是我们了。
我们，已经不是我们了。
你，也不再是你了。
我们，变了太多，太多。

我想，我会试着，让你走。
应该是说，我会放下你。
我们，应该，已经没可能了。
放下，也许，对我，会好一点。
所以，想说：再见了。

“是我太过爱你 愿意放生你
无谓你抱阵我也这么的晦气
我亦算知丑无谓强迫你难道要我对着你句句要生要死
就当爱错了你就当放生你无谓你说话里有这么多怨气
我就放开手无谓再忍你
明白放过你是放过自己这个道理”　　

再见。。。

结束了。。 yeah yeah!!!!

熬了两个星期的考试，终于，圆满的结束了。

结束了，也代表下个学期，即将到来。

突然觉得，这两个星期，真得很难熬。。

天天像地狱，天天啃书，天天“早”睡早起。

今天，终于，结束了一切。哈哈。。。

不管了，明天回家咯。。。 yeah yeah....

对和错的时间。

对的时间，遇上对的人，是一生幸福。

对的时间，遇上错的人，是一场心伤。

错的时间，遇上错的人，是一段荒唐。

错的时间，遇上对的人，是一声叹息。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

只是单纯的想和大家分享，没什么意思。