在乡下的日子1

我知道，
这样很自私。

我知道，
其实我无能。

我知道，
我不能。

我知道，
我懦弱。

我知道，
我不太能吃苦。
与其说我不能吃苦，
不如说，

原来这一切，
不是和我想象的，
一样。

原来，
我不堪寂寞。

原来，
一个人真的很无聊。

原来，
一个人真的很害怕。

过去那一个星期的生活，
会是不堪回首的记忆。

接下来那4个月的生活，
我不敢想象。

第一个星期过了，
让我倒数，

剩下17个星期！！

感觉

有种感觉，很怪。
既不是担心，
也不是害怕，
更不是伤心。
就只是，一种说不出的感觉。

看着父母担心的样子，
我知道这样很不孝。
但是，我又能如何。
这一切，都是老师们的安排，
我，没有那权利去改变一切。

我能做的，
只是安慰你们，
只是增加你们的信心，
让你们不用担心。
其实，我真的没想那么多。

我没有担心，
上班第一天会发生什么。

我不害怕，
上班第一天会很难。

我不伤心，
伤心还能改变事实吗？？

只是，
我有种很气愤的感觉。
我不知道为何，
是之前所面对的一切，
让我很累，很气愤？？
我试着装作不在乎。

一个人的无聊时间，过的很快。
一班人在一起的时间，过的真快。

那，
一个人在那乡下的时间，
会很快吗？？

加油吧！

有人欢喜,有人忧。
有人担忧,有人期待。
有人担心，有人害怕。
有人注重，有人随便。
有人离开，有人不变。

剩下那两天，可以无忧无虑的。
成绩出后，实习的东西解决后，
剩下的，只是等待及准备。
只是，准备的心情却没有。

我只想，
接下来那4个月，可以快快过。

我想，
这几天，大家应该会很忙吧。
该去实习的人，实习去。
该去上课的人，上课去。

大家，
加油吧！

最近的生活

我把我的生活，颓废掉了。
我把我自己，懒惰去了。
我把我的脚步，放慢了。

我讨厌现在的生活。
我讨厌等待的感觉。
我恨我自己的bad luck。
我恨现在有的一切。

我怀念，那几天我们hang out 的感觉。
那种，无话不说，无事不谈的感觉。
我们，也誓言将来不会变。

我突然很想念上课的生活。
至少，不用烦恼衣食住行，
不用烦恼会遇到什么人，
更重要的事，
可以不用依赖别人的帮忙。

我突然很害怕，将来的生活。
最近的economic crisis，
我该庆幸我不是明年毕业，
还是该担心未来会如何。

我的未来，是一片明亮，还是灰暗？？
我突然，不知道。

寂寞

原来，等待是一种寂寞。
原来，思念是一种寂寞。
原来，无言是一种寂寞。
原来，自己最寂寞。

每个人都有寂寞的时候。
每个人的寂寞，都不一。
而我的寂寞，
是在等待你的时候。

当你一个人的时候，
这不叫寂寞。
这只是孤单。

真正的寂寞，
是一种，
说不出的心酸。

当寂寞的歌响起时，
什么东西也没有，
有的，
就是自己。

所以，
寂寞的时候，
不要忘了要善待自己。

害怕

I was afraid of something.
But, i dun know wat i was afraid of.

我不知道，
这是害怕，担心，还是忧虑？？！！

在黑夜的时候，
我会不知不觉害怕起来。
我会发抖，我会突然发冷。
我会心寒起来。

I knew i was afraid of something.
I knew i was worries of something.
But i dun know wat was it.

今日游

~敢敢驶上那不熟悉的myvi仔，往时代广场去。~

本预先说明1100，哪知起床后老姐说换去1130。
传了短讯给那些可爱的小姐们，就继续看《珠光宝气》第33集。
5分钟后，老姐又说，换去1200。
好吧，谁叫本小姐今天用的是她那可爱的myvi仔，
并且还得载她到她公司去。

1220，华人就是爱迟到。
谁叫她们每次出门也都爱迟到，
既然今天由我驾车，
那，我是否也该迟点点呢？？
besides,是因为老姐一直忙着准备她露营的东西，
结果，迟到了。

0120，载了“那猪”去马大看成绩。
等了好久。
突然觉得，还是理大好。
至少成绩是网上看的，
忘了说，理大可是apex咧！！（暗笑？？）
暗笑什么，我想只有理大生才会明白。

0300，驶着那myvi仔，
小心翼翼的抵达了时代广场。
为何花那么久的时间，
介因塞车也。。。　
最讨厌塞车了。

0330,终于午餐时间了。
只是肚子已经不饿了。
都怪那waiter慢吞吞。
所以，下次请不要去那stxtixn Kxpxtiam

0600,真的很累。
原意本来是想买新年衣，
但，突然发现时代广场的衣服，
并不是那么适合我的style。
便宜是便宜，但是为何总是no trying pls。
突然，很想念槟城的服装店。
我想去槟城shopping 啊。。。。

0630，终结一下。
我只买到一件衣服，
和一把梳子。（奇怪？？）

0700，驶向巴生去。
头好痛，脚好累，没力气。
忙着驾着车，听着那些笑话，
但已没力去回应了。

0800,抵达bkt raja's Jaya Jusco。
往Mcdonald的方向去。
好久没吃汉堡包了。
最怀念的，还是那薯条。
我个人，最爱薯条了。

在mcdonald呆了２个小时。
说了无数的话，
我想，我们很久没这样了。
无话不说，虽然废话很多，
是非更多，
但，分享的也很多。
说真的，我很享受。

你说，希望以后做工了，
我们也可以每个星期聚一起。
那当然啦。
只是你有了另一半后，
请不要忘了我们的约定哦。

1030，把所有的小姐们送回家。
驶了一天的车，说真的，很累。
下次的聚会，请换人当司机吧。
还有，请不要在我驾车时在吓我了。
虽然我很少驶上高速公路。
本来不担心害怕的，
结果被你们一吓，害我也紧张起来。
真是........

～聚会虽短，但我很珍惜。～

一首很“烂”的“诗”

我坐在窗边，眼看着窗外。
路上的冷清，我的心更冷。
回想起从前，原来只是一场梦。


夜晚的降临，心里的空虚。
眼泪的翻滚，却流不出来。
看着现在的我，原来我什么也没有。


看着眼前的荧幕，脑子一片空白。
思索了很久，突然好想放弃。
未来的路该如何，我不知道。

Social

~发现自己并不是social的料。~

出席了亲戚的婚宴，感觉好怪哦。
也许自己并不适合这种场合吧。
我不太爱，也不太能和长辈们交流。
结果就是，一片沉默。

叫我和亲戚们交流，其实有难度。
其实我并不太会说话，我承认。
叫我的朋友们交流，其实还好。
至少废话我很会说，我承认。（暗笑！！）

昨日的婚宴很豪华。
甚至还有band来祝兴。
其中一个主唱据闻还是某个电视台的新闻主播。
是为兴趣，还是经济不景气？？！！

发现自己能穿去婚宴的服装不多，
黑色的一大堆，
红色的一件也没，
看来是时候好好检讨了。

农历新年剩下接近2个月，
Mega sales 开始了，
看来我也得开始好好拚血了，
皮包也得开始流血了。
穷学生有的是时间，就是没有金钱。

~窝在家，睡觉去。~

安息

~人生，无奈。~

从妈妈口里，得知某位长辈过世了。
感觉，有点突然。

虽然和这位长辈不熟，
但听到消息时，还是吓了一跳。

上次回来时，被告知姨婆去世了。
对这姨婆的印象很深刻，
以前新年时，常去她家拜年，
总是笑笑对着我们，
还包了很大的红包给我们。

突然觉得，人生真的很短。
这两位长辈的过世，
据闻是患上癌症。
癌症，真的很恐怖。

两位长辈，
一路好走。
Rest in peace.

~请大家，好好照顾自己。~

该死的

~我明了，也知道了。～

其实，我才是真正那个孤单的人。
原来，我才是那个被遗弃的人。

不要说可怜我，
不要说同情我。
不要说其实你是我的朋友，
而真实的是，你根本不是真心的。
更真实的是，其实我们什么也不是。

我只不过是平凡人，
我只不过是普通人。
我想要得，
只是那么的简单，
可为何，总是被我复杂化。
可为何，总是被很多很多的东西，
给打败。

有时候，
把那该死的电话翻翻，
真不知在烦恼的时候，
那个号码能替我分担。

有时候，忍无可忍的时候，
摇了个电过去，
才发现，
谈的只不过是对方的东西。
而自己的，仍然还在烦恼中。

就这样，我放弃了打电话。
就这样，我放弃了那该死的电话，
就让它睡死在那头吧。
就这样，我想封闭自己。
就这样，我想逃避。
逃避所有的一切。

我只想要那么的一刻，
至少可以让我知道，
其实我也是很重要的。
只是，这一刻，不会来。
也许，永远都不会来。

～就这样，把我给忘了吧。不用觉得可惜。～

彩虹

彩虹

你看过真正的彩虹吗？？

我，没有。

好想能有那么一次的机会，
能让我看到如此美丽的彩虹。
哪怕，就只那么一次。

一颗心的距离

~我们的距离，有多远？？~

addicted to this song.

范玮琪 - 一颗心的距离

一双 闪着泪光的眼睛
要多努力才能把雨看成星星
握住我手 但别给我同情
执着的人要从倔强 寻找勇气

好像很近 瞬间又远离
很难实现才叫梦想 才要决心
我们终于一起 来到这里
当我激动不能言语 把我抱紧

我们隔着 一颗心的距离
有笑有哭地去回忆
夏天秋天 纯真蜕变的电影
会是一辈子做不腻的事情

静静隔着 一颗心的距离
交换最真实的情绪
庆幸 太不勇敢的纪念日里
你曾经 给我多重要的鼓励

好像很近 瞬间又远离
很难实现才叫梦想 才要决心
我们终于一起 来到这里
当我激动不能言语 把我抱紧

我们隔着 一颗心的距离
有笑有哭地去回忆
夏天秋天 纯真蜕变的电影
会是一辈子做不腻的事情

静静隔着 一颗心的距离
交换最真实的情绪
庆幸 太不勇敢的纪念日里
你曾经 给我多重要的鼓励

我想说 没有你的声音
像没有歌词的旋律
就算可以 很美很好听
也少了意义上的确定

我们隔着 一颗心的距离
有笑有哭地去回忆
夏天秋天 纯真蜕变的电影
会是一辈子做不腻的事情

静静隔着 一颗心的距离
交换最真实的情绪
庆幸 太不勇敢的纪念日里
你曾经 给我多重要的 鼓励

**************************************************************
谢谢曾经给过我的一切的你。
怀念曾经一起走过的路。
真的，谢谢。
最美的，永远会在我心里。

~真正的距离也许遥远，但心的距离，其实不远。~

结束了

~终于完成了。~

读不完的书

无奈的样子


老爹老妈子给的支持

好不容易，很难的，
把这学期那仅仅的四张考卷给完成了。
回想一路走来，这学期真的很难挨。
问我做了什么，
只能说，太多太多。

问我缺少了什么，
我会说，
缺少了睡眠，
缺少了休息，
缺少了人与人之间那份的感情。
缺少了我对身边人的关怀。

最后才发现，
我失去了自己。

Anyway，
完成了这学期，
就让我好好休息一个学期吧。
虽然也没能好好的休息，
但至少，不用面对考试。
哈哈。。

正式宣布，
第三年第一学期，
终于完成了。

给，剩下一个学期的你们，
好好加油吧！！
珍惜你们读书的日子，
珍惜在一起的日子。
有缘，我们一定会再见。
All the best, take care.

~我要享受去了。~

考试

~考试？？~

was wondering,
study so hard for wat?

for my future??
for money??
for myself??

wat a good question.
i will said, i dun know.

考完了3张，
仿如整个世界不见了。
夜不见夜，日不见日。
啃书啃到怕。

到底这一切，是为了什么？？

深思！！　

～好累。～

我想

~我想.......~

我想要好好休息。
我想要卧在床上，什么也不做。
我想要让脑子好好休息。
我想要什么也不用去烦。
我想要好好的吃一餐。
我想要让身子好好的调养一下。
我想要放弃那所有的一切。

但，
现在，
我只想要睡一下。

何时，这种生活才能结束？？

~也许，２年后吧。~

考验

~我又看不清了。~

发现，
未来的路，很难走。
眼前的碍，我不知道，我过得了吗？？

梦想是很残酷的。
重重的难关，种种的难题，
我过得了吗？？

这次的考验，我能顺利完成吗？？

请保佑我。

～我累了。期待一个月后的生活。～

一念之间

~天堂。~

天堂，地狱，
其实只在一念之间。

曾经，你在天堂。
突然，
一夜之间，
一秒之间，
你或许就在地狱。

曾经，你在地狱。
很不容易的，
爬上了天堂，
却被人一脚，
给踹了下来。

快乐与不快乐，
其实也在一念之间。

曾经有过的快乐，
就算是短暂的，
其实已经足够了。
只是人们总是身在福中不知福。
人们总是要求那么多。

不快乐来的时候，
总是怨自己。
当努力的要忘掉时，
却因为自己意念不够，
结果还是堕落回去不快乐。

~地狱。~

感觉

~感觉，真的很重要。~

那种感觉，
开始谈了，
开始没了，
开始不见了。

欲哭无泪的感觉，
开始来了，
开始哭了，
开始强烈了。

心寒的感觉，
不知为何会来，
不知为何会害怕，
不知为何感觉只想躲在一旁。

有梦想的感觉，
真好，
至少有个目标，
让我向前进。

现实的感觉，
很残酷，
梦想原来不容易实现，
它只在梦里实现。

放弃的感觉，
偷偷的来了，
偷偷的在我身边陪伴着我。
告诉我，放弃吧！！

回家的感觉，
很重，很强，
多么希望下一秒，
我能在家，
那该多好。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

《稻 香》 词：周杰伦 曲：周杰伦

對這個世界如果你有太多的抱怨
跌倒了就不敢繼續往前走
為什麼人要這麼的脆弱 墮落
請你打開電視看看
多少人為生命在努力勇敢的走下去
我們是不是該知足
珍惜一切 就算沒有擁有

還記得你說家是唯一的城堡 隨著稻香河流繼續奔跑
微微笑 小時候的夢我知道
不要哭讓螢火蟲帶著你逃跑 鄉間的歌謠永遠的依靠
回家吧 回到最初的美好

不要這麼容易就想放棄 就像我說的
追不到的夢想 換個夢不就得了
為自己的人生鮮艷上色 先把愛塗上喜歡的顏色
笑一個吧 功成名就不是目的
讓自己快樂快樂這才叫做意義

童年的紙飛機 現在終於飛回我手裡
所謂的那快樂 赤腳在田裡追蜻蜓追到累了
偷摘水果被蜜蜂給叮到怕了 誰在偷笑呢
我靠著稻草人吹著風唱著歌睡著了
哦 哦 午後吉它在蟲鳴中更清脆
哦 哦 陽光灑在路上就不怕心碎
珍惜一切 就算沒有擁有

還記得你說家是唯一的城堡 隨著稻香河流繼續奔跑
微微笑 小時候的夢我知道
不要哭讓螢火蟲帶著你逃跑 鄉間的歌謠永遠的依靠
回家吧 回到最初的美好

~追不到的梦想，换个梦不就得了。有那么的容易吗？？～

如果

~没了心情，没了感觉。~

我知道，这一切变了。
今夜，就只剩我一个。
如果，远方的你，能在我身边多好。

心情突然不好了。
陌生的感觉，又来了。
是什么感觉，我不知道。
只知道，我很害怕。

很多事情，我不会说出口。
很多感觉，我不明了。
人生的悲哀，我却看不透。

我说，如果有那么的一个人，
能陪我熬夜，
听听我的述说，
说说你的心事，
回忆我们的过去，
想象我们的未来，
一个晚上，无所不谈。

那，该多好。

~我想，我该好好睡一下。也许，会梦见吧。~

日志041008

~炎热的下午，满身的汗水。~

今天的天气不好。
实在是太热了。
果然，没凉过。

今天的心情不好。
但也没坏到那么去。
果然，事情还是没解决。

今天的身子不好。
这里痛，那里也痛。
果然，人老了。

今天要做的事没做。
结果倒头大睡了一整个下午。
结果，还是没完成。

明天又是新的一天。
又要会去上课了。
剩下2个月，这学期就结束。
但，我期待结束的时候。

~炎热的夜晚，期望着雨天的到来。但，我失望了。~

人生

~人生，就是那么的，不如意。～

那天，你对我说，
你在公司里遇到了很大的挫折。
那天，我听了，
想试着安慰你，但我不知该如何说起。

人与人之前的相处，永远都是个学问。
职场上的斗争，黑暗，永远都不会停止。
双面人，永远都会存在。

想回以前，我也是那么的天真认为，
所有的人都是真诚的。
但之后，去了兼职几个月，
才发现，社会上有种种不同的人。
他们，或许会是你的恩人。
他们，或许会是你的朋友。
他们，或许会是你的知己。
但是，不能否认，
他们，或许会是你的敌人。
他们，或许会是在你背后暗杀你的人。

你，永远都不会知道，你是如何“死”在这职场上。
你，永远也不能分辨，到底谁是好，谁是坏。

我只能告诉你，我曾经遇过的情况。
让你知道，这世界上，什么人都有。
我只能静静的听你述说。
至少这样，能让你发泄一下，就好。

今天，你告诉我，你搞砸了一些事。
结果被人骂了。
我说，这只是个意外，没人想要得。
As i told u,
No body is prefect, we all are learn from mistake.

感觉，你对自己要求太高了。
朋友，be optimistics, ok??

～人与人相处，多少都会带着面具，有时盲从附和，有时虚于委蛇，有时连你的错误连理都不理，就只等着你出丑或出事。quote from 《六弄咖啡馆》～

拥抱

~这到底是什么梦？？～

上星期，梦见了一些感觉很warm的梦。
从来没有那么一个梦，是那么的真实。

话说，
我梦见自己在哭泣，至于哭泣的原因不便透露。（暗笑）
之后，就梦见有人过来，抱着我，安慰着我。
在过后，又有个人过来，也是抱着我，安慰着我。
那时的我，感觉真的很warm。
正开始享受这梦的时候，却被某人给吵醒了。
原因：迟到去了。

醒来之后，我竟然会犹豫到底那梦是否真实。
只因那感觉真的，太真实了。
仿如这一切是真的发生过。
仿如梦里的人物是那么的真实。
真真假假，突然很难分辨。

很多时候，拥抱真的是最好的安慰。
有时候，很难对身边的人说出到底我们在烦些什么。
就算说了出来，也许只会让大家更不开心。
那，又何苦呢？？

和某些人说过这梦，结果只被人们嘲笑。
其实被人嘲笑的原因，只因梦里的主角，
如果说了出来，我想你也一样会嘲笑我。
这梦的意义，我想只有我明白。

~有时候，一个拥抱足以让你身边的人，感到安慰。~

加油

~加油，朋友。~

知道你的情况，我不知该说什么。
只能替你加油。

知道你想哭，但是哭不出来的感觉，
真的能痛苦。

知道你很无助，我不知还能帮你什么。
只能默默的支持你。

有这么一个不能控制的组员，我的感受和你一样。
你的痛苦，其实我比谁都了解。
这个组员，已经不能救了。

无论如何，这一切很快就会结束了。
这学期即将结束了。。
下一学期，不必再为这而烦恼了。

~撑下去，朋友。~

还是朋友吗？？

~你，离我越远。~

看回我们的回忆，曾经有过的友谊。
感触很多。

看着你现在的样子，看着你笑容满面的样子，
我知道你过的很好。

我想说，
你真的变了很多很多。
我真的不能认得你。
我们很变了很多。

我想，
你现在的生活应该不错。
至少你的笑容告诉了我，
你活的很好。

这样，我也放心了。
也许吧。

~又或许，是我离你越来越远。也许，我们的距离不远，只是看不到。~

日志210908

~忙碌的生活，渐渐慢了下来。~

最近的生活，开始不再与时间斗。
脚步，也能放慢下来。
犹记得前几天室友说，
她睡的时候，没看到我睡。
她醒的时候，我已睡醒了。
可想而知，之前的生活时多么的忙碌。

上星期，连续赶了2份报告+1份assignment。
我觉得很累，累得我不是很想说话。
再加上一些事情，使得我的心情更不好。
也许态度上很不好，在这说声对不起。
但我知道，你们不会看到这部落格。
也不会知道，到底我发生了什么事。

最近很对不合我心意的事发生。
就连那12分的报告，也做的不是那么的完美。
2份12分的报告，我却在几乎神志不清醒地情况下完成的。
到底我写了什么，作了什么，我想我都是乱来的。
一路以来，我都是有少许追求完美的人。
以前不觉得，后来才发现这问题很严重。
只是最近已有心无力，无力再去追求那所谓的完美。

弟弟问我，何时回家？？
他说，要问我功课。
原来有人等待你回家的感觉真好。
之前短假回去时，无意间看到他的一篇文章，
原来是在我7月多离开家回来上课的那一天写的。
内容大约是关于姐姐和哥哥又离家读书去了，
他又开始孤独了。
还说，如果我们的年龄差不远，多好。
他也多么羡慕人家有哥哥姐姐在身边。

很多朋友多说，我好像特别疼这弟弟。
我不否认，这弟弟是我从小就看顾的。
也许他太爱粘着我，所以特别疼他吧！！

~！！努力过完这星期，我就可以好好在家休息休息。！！~

日志180908

~我得，再度坚强。~

窝在花洒低下，任由庞大的水由上而下。
我躲在水中，任由这庞大的水冲向着我。
我在哭泣吗？？没有。
多么的希望，这水能冲醒我。
多么的希望，它能将我不开心的冲走。
多么的希望，也能将我的伤痕一并带走。

水关上了以后，我不得不清醒。
眼前的路还很长，我不得不面对现实。
这些小小的挫折，不应该使我低头。
只是，我已经有心无力了。

又再度因为实验而没时间吃午餐。
我忘了多久开始，不是很想吃东西。
正餐不吃，垃圾却吃得很多。
是不是压力大，所以只想吃些垃圾食物？？

~我已经开始，语无伦次了。

头痛

~今天心情，差。~

一天的开始，本来好好的。
只不过不知为何，心情却慢慢变得差了很多。
头，慢慢开始痛了，
脑子开始不清醒了，
脾气也变得不好了。

睡了一下下，头痛的问题还没能解决。
感觉头更痛，更重。
是太多事物让我烦，
还是心情不好头才痛？？

如果你问我为何，我不会说。
因为听完后，你也只会说
看开点，开心点，是你自己笨，
自己太在乎，是这样的，你不好彩。。。
这样的话，听了不知多少次。
是，我本来就笨。
是，我本来就那么的在乎。
是，我本来就看不开。
是，我本来就不好彩。也从来没有好彩的命。
既然如此，一个人烦，心情不好，
总好过两个人不开心。
那，说和不说，已经不是一个问题。

晚餐过后，终于有头痛药可吃。
panadol active fast，果然快速有效。
早知道这么有效，早该冲下去买。
只是头疼的要命，已没有力了。
就算有力，也得留下来赶完报告。

赶完了明天要交的报告，突然觉得好傻。
不知为何，所以不要问。
组员短讯我要求一些实验的照片，要看些我的result，
我说好，现在就send给她。
没想到她竟然短讯回我说，你真好。
我真得那么好吗？？

我其实不是那么好。
我只是在实行，一个组长该有的任务和责任。
我其实不是那么的好。
实验时没有你们，我根本就做不来。
我其实不是那么的好，
我根本就不是那么的好。

~头开始痛回，喉咙开始发痒，心开始哭泣。~

假象

~坚强的样子，其实是假的。~

我没法，再像以前那么的坚强。
我已经，不再像之前那么的坚强。
我，开始承受不了这一切。

上了大三，课业虽然变得有趣。
只是这有趣的日子，并不长久。
所有的一切，不见了。
连我在内，也不见了。

一堆的实验，看透的人们，
厌倦的烦恼，无助的感觉，
你，能了解吗？？

我不是那么得厉害，
我只是藏在厉害人群里的废物。
我不是那么的聪明，
我只是藏在聪明人群里的假聪明。

实验里的无助，没人帮我。
好，那我就自己慢慢来。
人们七嘴八舌的讨论什么改变，没人告诉我，
好，那我就自己慢慢从错中摸索出来。
那，请问我为何那么的笨，去告知你们我得到的最新消息？？

我的微笑，只为了掩饰自己的无助。
我的无力，皆因我真得太累了。
我的眼泪，想流但是流不出来。
这样的生活，我受够了！

~无言~

日志150908

~突然觉得，这不是我。~

回来这么久，忘了多久没好好休息。
一星期一次的小考，赶不完的报告，
也忘了多久没好好睡觉，
更忘了多久没好好吃一餐。

我突然，很想念家里的那一餐。

突然觉得，
也许，我并不属于这。
也许，我不该在这出现。
也许，这一切是多余的。
也许，这一切是不必要的。

但是，
我已经很努力的熬下去。
我已经很努力的将自己属于这。
我已经很努力的把多余变成应该。
我已经很努力的把不必要变成必要。

只是，这一切已经是事实。
事实的东西，无论如何改变，
它，还是事实。

就当我考完试后，傻了。

~到底，我在哪儿？？？～

9月的到来

~9月1号的到来，我变得不再期待。~

渐渐的，失去了自我。
渐渐的，失去了尊严。
渐渐的，我不再是我。

9月的到来，中秋的月圆，
月饼的香味，灯笼的照亮，
我的心依然，为你而悲哀。

9月的到来，佳节的佳音，
路边的人们，月饼的芬香，
灯笼的照亮，我孤人一个。

9月的到来，佳节的接近，
远方的家人，你们可好吗？？
三五知己们，你们也好吗？？

9月的到来，烦恼变得多，
烦恼一罗罗，只想去逃避，
内心的挣扎，伤心有谁知。

9月的到来，课业变得重，
没完没了的，报告和考试，
到底要何时，生活会有趣？？

9月的到来，你离我越远，
我突然明白，却不能接受，
我和你的天，从没遇见过。

9月的到来，我不见了我，
习惯的事物，慢慢的不见，
迎面而来的，我不能适应。

9月的到来，我失去自我，
主见和意见，不会再出现，
矛盾和惆怅，却常常出现。

~9月的到来，期待变成了零。~

心中的话

～事情发生的时候，总是那么的让人措手不及。～

你的笑容，挂着少许的悲哀，
而我却不知。

你的心情，是那么的沉重，
而我却看不透。

你的表情，变得不知所措，
而我却察觉不到。

是不是很失败？？
是，我就是那么的失败。

如果不是你说起，我想我不会察觉，
我太沉迷在与你分享我的世界。

如果不是你谈起，我该会后知后觉，
我太不够敏感了。

知道的那一刻，我的心跳了一下。
脑子只想着，你可好吗？？

知道的那一刻，我反映不来。
脑子只想着，为何自己没察觉？？

听你述说时，盘旋着该如何安慰你。
但是，再多的安慰只是多余的。

听你述说时，想对你说的话说不出。
一片寂静，发现自己真的不会说话。

冷静了下来，却找不到一句适合的话。
看了你一眼，发现你比我更冷静。

到了嘴边的话，却又塞着了。
最后的沉默，我想了更多。

此时此刻，我想在你身边。
把这一切推开，把以前快乐的你，带回来。

此时此刻，我想多陪伴你。
哪怕只是那一秒钟的时间。

~朋友~

归家的第八天-倒数日230808

~倒数，12个小时后，某地方的巴士站，我会出现的地方。~

踏入倒数的阶段，
不是为了什么节日而倒数，
而是倒数回去的时间，
只剩下那区区的12小时。

12小时候后，
某地方的巴士站，
坐上某家的巴士，
巴士往北缓缓而去。

17个小时后，保守估计，
抵达某岛的巴士站，
下了这家的巴士，
往公共巴士去。

18个小时后，保守估计，
抵达了目的地，
上了这公寓，
开始了一个人在外的生活。

是孤独，还是悲伤？？
是享受，还是受苦？？
是欢笑，还是悲哀？？
是兴趣，还是现实？？

１９个小时后，回想起２４小时之前作的事，
午餐的约定，晚餐的相聚，
大家的笑容，我们的约定，
仿佛这只是一场梦。

２１个小时后，终于接受眼前的一切，
心情也许跌到谷底，心情也许平静，
昨夜的欢乐，昨夜的气氛，
你是否会忘了？？

29个小时后，全新的星期一到来。
大家又开始各忙各的，
大家又开始计算几时相聚，
大家又开始用电话，网上联系。

保守估计，1个多月后
我会再回来。

~我怀念，昨夜的美丽。 我感激，生命中有你。~

归家的第七天－聚会２２０８０８

~最美丽的爱情，就是友情。quote from 《最后的朋友》～

2个聚会，同个地点。
只是人物不同。
聊的话也不一样。
但是问候总是少不了。

聚会1：
人物：我，虾小姐，卡小姐和她妹，屁小姐
地点：高山的狮子座餐厅
时间：１２００
去了印度1年的卡小姐，不见2个月的虾小姐和屁小姐，
大家又不一样了，可是感觉还在。
聊聊大家过去那一年的生活，也听了不少的八卦。
最令我惊讶的，是曾经是你的他，竟然有了另一个她。
没想到，原来，感情是那么的脆弱。
吃吃喝喝聊聊，时间很快过。
真得很珍惜在一起的机会，或许要真真的能团聚，得等多2年。
到时候，毕业的毕业了，做工的做工了，
要相聚的机会，多了。
朋友，挨多这2年吧！！往后幸福的日子，就快到来了。
朋友，一路顺风，明天的班机不送了，要多保重。
下次回来，我们在聚一聚吧。
就这么约定。

聚会２：
人物：８个小六朋友。
地点：高山Aeon jusco的金加利餐厅
时间：２０００
带着战战兢兢的心情抵达了原来的地点，
过了１０分钟才知道地点换了。
想了很久第一面见的时候，感觉会如何。
尴尬？？害羞？？？还是很怪？？
终于见到时，感觉果然很怪。
先见到的，就是小六的班长，和其他两位女性同学。
这小六的班长，以前是人家公认的帅哥之一，
全校老师同学都爱他，甚至还有人为了他而想尽法子接近他。
现在，还是那么的不错，只是样子变了很多，如果不说，真没法子认得出他。　
其中两个女同学，样子没什么变，只是高了很多，还是因为我矮了很多？？？
另一位女同学，则变了很多。完全看不出，到底她是谁。
至于其他4位男同学，有些则之前中六时同校过，有些则之前有见过，
只是大家已不像以前那么熟而已。
聊了之前那１２年的生活，聊了现在的生活，
也回想起小学那段日子。
更八到有些同学即将结婚，有的还已经生儿育女了，我吓到！！！
而我，还是孤人一个。（叹气！！）
更八到有些同学结了　
同学说我变了很多，有吗？

这两个约，赴了真有意思。
想想，身边有多少的朋友，是被我们疏忽了。
小学时，我们总认为这些朋友会是我们永远的朋友。当要分离的时候，什么毕业册，什么小册子，满满都是联络的电话。
去到了中学，认识的人多了。也许你会在这个时候，找到你所谓的知己。如果同个小学同学去到了同个中学，也许你还会和他或她保持联络。其他的，就丢在记忆后面。中学毕业的时候，大家都有了手机，只是这手机号码只是个backup，填满了sim 卡，然后也丢在一旁。有用的时候，就是要求救的时候。
到了大学，认识的人更多，来自四面八方不同州属的人。也许，你的知己又突然变了。这，是可悲，还是可笑???这时候，小学的同学又抛到记忆的很后面甚至忘了，而中学朋友择留在大学朋友的后面。等到大学毕业的时候，这些大学朋友，或许还会联络，但那感情，你能保证不变吗？？
回到自己的家了，联络的就会是之前那些差点被你遗忘的中学朋友。那，小学朋友，还在你的记忆吗？？这时候，也许你又有了新朋友，那就是工作上的同事。等到你认识了你的另一半，突然走在你身边的人，却变成了另一半的朋友群。等到了你结婚生子的时候，走在你身边的人或否不一？？哪，你年老的时候，能否确定这之前的朋友还在你的朋友群内呢？？

只能说，不同的时间，不同的地方，不同的阶段，你会有不同的人在你身边走过。人，一直到在变。
我想说，我知道现在才领悟这道理，也许太迟了。也许，我真的把小学同学遗忘了。但是中学的朋友，我却没忘了你们。我想努力保留现在的我们。将来，就连大学的朋友，我都期望我们感情不变。但能吗？？

~我想把不能变成能。但是，只是一只手掌的掌声，是响不起来的。你，肯借我你那一只手，让我们把这响亮的掌声，给响起来吗？？？～

归家的第六天210808

~突然，啪一声，眼前的本子的画面没了。~

还是那么老样子，不到11时不能起床。
今天，却更离谱了。
1130，还在赖床，皆因今早下雨嘛！！
冷冷的天气，躲在被单里多爽阿！！

享受着这冷冷的早上，其实应该是接近中午时分了。
收拾好心情准备“开工”，
突然，啪一声，眼前本子画面没了，
天花板上的风扇停持转动。
没电？？！！

槽了，雨已停了，太阳渐渐露出了那张脸。
周围的空气，渐渐热了起来。
天啊，虽然我已好久没试过停电了，
但也不该选在这时候吧，人家好歹才刚刚培养情绪开始打拼呢！！

没电的情况持续到下午三时。
强迫自己完成了2课，
只是读了等于没读，
完全进不到脑子里。

电源来了，读书的劲没了。
转去作报告。
做了一些，却觉得爱睡，但却不去睡，
而去看了日剧。

最近突然爱上日剧。
都是朋友介绍那《料理仙姬》，
扯起了我那曾经也是多么爱看日剧的心。
疯狂的去找日剧看。

终于下了《最后的朋友》，
据闻不错的日剧。
只看到第二，
但感觉不错。

口味从港剧变成日剧，
这么大的转变，
我也吓倒。

~明天是聚会日，10年不见的朋友，1年不见的朋友和2个月不见的朋友，你们可好吗？？～

归家的第五天20082008

~20082008， 一辈子那么的一次。~

完全没想到今天的日子是那么的美，20082008。
是与外脱节了吗？？
还是在家太爽了，直到今天是什么日子也不知道？？
又或者是太忙了？？？

直到很久不见的朋友那一封短讯，
我才想起。
那，你们是否也知道呢？？
20082008这特别的日子，你又再干些什么？？

观看奥运赛事突然变成了晚间必做的事。
陪同弟弟看电视，是我多久没做的事。
1个月多了吧。。。
无意间知道，他在家有点寂寞。
没法子，大姐忙事业，没有晚上11时都不会回家。
二姐和大哥却在外求学，几个月才回家一次。
对不起，能陪伴你的时间真少。

昨晚看的赛事真可爱。
一首歌，一匹马，一位骑马者，
整首歌在播放的时候，骑马者任凭她的马在跳。。　
本来以为这马会穿越什么障碍，那知完全没有。
就只是这样跳跳下，就冠军了。
我们都猜，难道这次的奥运有跳舞马的项目？？？

去配了新的隐形眼镜，发现度数还是没少。
亲切的验眼师还笑着对我说，你的眼睛，还挺stable的。
（叹气）人家就是不要stable，好歹那闪光至少也要减少吧。。。
不然，隐形眼镜的价钱，一直是人家的两倍呢！！
虽然一直以来都有注意这漂亮的验眼师，虽然也曾经被她服务过，
但这次却有不同的感觉，还是那么的亲切，那么的有气质！！
我想，如果我是男性的话，说不定会追求她呢。。
但是，我是个小女生，所以只能羡慕人家的气质。
何时，我才能有那么，那么美的气质呢？？？

～是时候睡觉了。回去上课的日子只剩下那区区的４天，我想我得开始好好收拾心情。晚安了！！～

归家的第四天190808

~到底现在是假期，还是赶课业日？？～

实在不知道，到底现在是假期还是赶课业日？？！！
以前的假期，还向并没有那么多的课业要赶。
回来的第一天已经把雪糕的报告给赶完。
至于“热气转移过程”，却花了两天的时间来完成。
其实只是区区那１课，却耗了两天。
只是大部分的时间，并没有花在读书上。

今天开始了下星期就要小考的“食物生物工艺学”。
却花了一天，也还无法完成那区区的３课。
看来得把读书的方式给换了，
也许就得放弃读课本。
不然，这星期也无法完成这。

把计划好这星期要完成的任务写下，
却发现在这８个任务中，只完成了２个。
虽然心有点担心，
但却还是得过且过的过假期。

最近虽然很早上床，却总是睡到至少上午１１时才肯起床。
今天例外的调了闹钟，却还是睡到１１时。
闹钟虽然响了，但是内心却叫自己再睡多一会儿。
这一会儿，就睡到了１１时。

“例牌”回家常常要完成的，就是去缴那些单。
同样的路线，同样的地方，同样的账单。
缴完保险单，就到零食店买零食。
一半是给家人吃，一半是要拿回槟城。　
零食店过后，就一定是到大马电讯缴其他的账单。
突然问自己，何时才不用每次回家都必定要去缴账单呢？？
其实我很愿意去缴，既然是家里那悠闲过头的家伙，
这小事，我还是愿意去干的。
只是，为何这突然成为了一个习惯？？

今天又订了另一个聚会。
这聚会，也是无可避免的。
星期六晚上，就约定了你。
只是晚餐该吃些什么，就由另外一个人来决定吧。

考虑了很久是否该出席那12年不见的同学会。
一早就收到询问的留言，看来这场同学会也是不能避免的。
其实，比较担心的是，那段时间过桥去会否很塞车。
放工的时间，再加上约的地方却是人们所说的全马最大的购物所，
自然而然会有所顾虑。皆因我不是个有耐心的人。
工程还在如火如荼的进行，据闻已第四次打破了地下的水管，
甚至还打到那段时间行驶的车辆。
只是既然答应了，那就只好硬着头皮上阵去。

~看来，明天得加紧脚步，否则什么事也没法完成。~

归家的第三天180808

~终于，下雨了。~

突然从期待晴天的日子，变成期待雨天的到来。
前一阵子的忙碌，让我忘了晴天其实来过。
也许雨天，阴天的关系，今天过得不太好。
其实，不是有什么不好的事发生，
只是心情起不上来。

心情很下，安排好的事却无法完成。
对很多事，抱着遗憾，内疚。
这心情，也许只能再见到对方后，才能释怀吧。
其实只不过是件小事，而我却不知道为何那么的在乎。
也许，是因为和对方的关系比较进吧。

家里今天好静。
去旅行团的人还没回家，去补习的人突然高唱今夜不回家。
前者一点交待也没有，后者的突然使妈妈原定的晚餐得泡汤了。
但是，难得可以静静的在家里，做着一堆的tutorial问题，
其实明明只有那么的6题，
只是做到晚上，却还是没完成。
有点失落的感觉。

心情很下，不是因为完成不了课业，
只是为何，也不知道。
有种落寞的感觉，有种想哭但是哭不出来的感觉，
有种纳闷在心中的感觉，有种无欲问苍天的感觉。
就只是.........这样。

朋友短讯问我可否周六早上在某个地方见面。
对方将在同一天的傍晚离开。
惭愧的我，回来后却没第一时间通知朋友，
而朋友下飞机的第一天已短讯我说她回来了。
虽然心中已计划好几时要见面，
但总是爱拖到最后一分钟才约出来见面，
这就是人家说的，临时抱佛脚嘛！！
就这样，周六早上，
这聚会，姑且称为“老朋友聚会”。

本来计划周六和那个槟成朋友见个面，
顺便聚个会，看来得另外安排个机会了。
也许，就周六晚上，吃火锅去吧。
不要问我为何那么爱吃火锅，
我，就是那么的爱吃。

~冷冷的一天，头脑呆呆的。~

归家的第二天170808

~金牌，没了。~

归家的第二天，很不爽。
是因为金牌没了？？？去。。　得不得金牌，与我无关。
而是，荒废了一天，该做的事还是没做。
虽然一天的开始很不错，至少有很丰富的早餐吃，
只是这心情很快的就被破坏了。

话说，
存了一堆要print out的文件回家print。
哪知家里那printer却突然撒娇。
黑色的墨水，完了。
冲去了家后的那间广场，买了接近２０的refill pack，
问题还是没解决，皆因那黑色的墨水不知为何印出来线条不对。
浪费了rm20，浪费了25mL的墨水，浪费了１０＋＋double A的纸，也浪费了我的时间。
本来想为了省钱才把一堆文件拿回家印，那知却浪费了更多，更心疼那２０大洋啊。。　
那可是我在外读书的生活费之一啊。。　看来下次回去的时候，得省省点了。

整个下午，唯一收获，该是突然知道原来家后的那间稍有名声的广场，原来也会有出名的明星到来。
而这位明星，则是最近很红的.....萧敬腾！！！！
所以说，请不要再看小我家后的那间广场，KP 似也。　

晚餐时间，终于吃到火锅了。
也许习惯了吃火锅，所以在外读书的时候，一直想吃火锅。
只是自己一直在压抑着。
这次回家，还是没机会全家人一起吃饭。
老姐去了公司旅游团，老弟回去大学读书了。

０８４５，奥运会时间到。
其实这次的奥运心情没那么热诚，也许时间上的问题吧。
守在电视旁，只为了看看是否会机会得到金牌。
结果，还是令人失望。
但是，没了金牌还有银牌，至少也许会是大马唯一的奖牌。

话也说，作了件不该做的事。
对某人隐瞒了自己回来了。
怒我不对，只是不想引起不必要的应酬。
看来剩下来的那几天，得小心翼翼的把自己藏了起来。
这位“朋友”，不对。不知该如何称呼你。
对不起，欺骗了你。
我也知道这是不好的。只是..........

～１７０８０８，就在心情纳闷、不快、不安的情况下，度过了。～

归家的第一天160808

~归来的第一天，过的很充实。~

回来的第一天，就睡了12个小时多。
多久没睡这么久了呢？？我想，我也忘了。
所以说，在家的日子真好。

昨夜１２时多就上床睡觉直到今早１１时才起床。
就连老姐６时多起床去公司travel trip也不知道。
看来，这六个星期真是累坏了自己。

今天吃了太多餐了，导致肚子有点涨。
１１时多吃了早餐，２点多又再吃所谓的午餐。
晚餐更丰富，还出动了几只虾，在配上老妈煮的凉茶，
饭后的水果，有山竹呢！！
一句话，在家真好呢！！
老爸还叮咛我，在外也要吃好点，最重要也要吃水果。

下午的时候，完成了赶了多时的雪糕报告。
接下来的还有两分报告要赶，
５分笔记要读，１分tutorial题目要做。
看来这假期也挺忙碌的。

３个不能避免的应酬还没定时间。
１个１０年不见的小学同学会还不知道该不该去，
皆因聚会时间会是交通繁忙的时间啊。
１个则是一定要避免的聚会，
只应大家并不熟，出来见面有点怪，并且也不想引起不必要的麻烦。
剩下的时间，就是与家人相处的时间。

归家的第一天，至少放下的赶课业的心情，
开始好好的休息休息。　

～休息，是为了走更远的路。～

归家之途(150808)

~又见到，那熟悉的一切。~

0715，闹钟响起。是时候该起床了。只是不知为何却赖床到0730才肯起床。
0800，一班“猪朋狗友”出现了。忙着收拾收拾，直到0810才离开宿舍家。
0830，抵达麦当劳叔叔的店面。估计着该吃什么早餐。完全没头绪，整个人还是懵懵懂懂的样子。
明明点了咖啡，那知得到的却是一杯茶。其实，还蛮庆幸那收银员耳朵有问题，所以才没喝到咖啡，不然在巴士上，就得眼睛开大大的，直到家为此。
0845，摇了个电话回家，却不知为何没人听。难道，那两个长辈又手拖手出去了？？
0900，把Mcmuffin吃完了，在想着该不该把那杯不甜，也没味道的茶给喝完。最后决定是，放弃。深怕在巴士上忍尿的感觉，那感觉是多么的痛苦啊！！还剩下３０分钟，那就去厕所晃晃吧，看看免费的英文报吧。
0920，感谢那郭小姐，让我们能准时，不用等公共巴士，就能舒舒服服的抵达巴士总站。
0930，上巴士不久，巴士就开了。开始觉得睡意绵绵，如果是躺在家里那舒舒服服的床上，那该多好啊。
1000，感觉好像过了槟城大桥，司机又逗去了别的地方载人去。
1010，终于开始了回家的旅途。

６个小时在巴士上的煎熬，６个小时在巴士上不停的听着mp3播放的歌，６小时睡意绵绵的感觉，６小时内迷迷糊糊的小睡片刻，终于在1640抵达家中。回家的感觉固然很开心，只是不知为何这次的感觉却带点失落，也有点不舍的感觉。是否开始适应了一个人生活的感觉，还是因为缺席了某人的毕业典礼，又或者是因为某些人呢？？我想，该是因为我习惯了一个在外的感觉。我承认，刚回去上课的时候，真的是不能适应那里的生活。只是这６个星期来，开始慢慢进入了状态，开始适应忙碌的生活，开始习惯不在家的日子，开始习惯有你们在身傍的感觉。这六个星期来，感觉不对。和某些朋友突然距离渐近，却和某些朋友距离远了。这，是不该发生的，也是我不想要的。我们，多久没好好说话呢？？前天，也许大家读书累了，又或许时机就是那么的刚巧，一班人为在一起谈天。多久没那么呢？？？应该说，从来没有那么过。其实这感觉，真好。至少，我是那么的享受。这次归家，得尽量低调点，不想让某些人知道我回来了，只是想避免不必要的麻烦，也可推掉些不必要的应酬。这次回家，得好好休息休息。过去６个星期，实在是太忙了。如果没估计错误，下半学期的课业会更忙。只是下学期得好好享受和某些朋友在一起的日子，不然下一年就不会再有在一起生活的日子。

～祝大家，假期快乐。～

日志120808

～突然，整个世界转了起来。突然，气喘不过来。～

最近，不知是否血糖过低，还是发了疯，
只觉得总是说些不该说的话。

最近，是否自己不太注意身边的人，
就连他们发生了什么事我也不知道。

最近，为了很多东西烦了又烦，
可是到最后还是解决不了。

最近，觉得身边的人都变了。
只是我后知后觉而已。

最近，我的感觉更强烈了。
这感觉，不是我要的。

我不知道，我到底如何了。我开始很累，累得不知道自己到底在坚持什么。我不知道，到底我那儿不对了。我开始对现在的生活很失望。每天十年不变的生活，每天一成不变的课业，每天都会见的人物，开始令我崩溃了。我开始幻想，幻想我想要过的生活，几年前曾经多么期望过的生活。我幻想着，自己每天早上能轻轻松松的吃顿好的早餐。我幻想着，每天能喝杯热腾腾的咖啡，每天不同品种的咖啡。我幻想着，每天能快快乐乐的上学去。我幻想着，每天能做自己爱做的事。我幻想着，得空的时候能往外跑跑。我幻想着，有一部车子能让我开，到我想去的地方去。我幻想着，能在海边吹吹风，感受海风吹来的感觉。。我幻想着，能爬上高山，看看风景。我幻想着，能有个人听听我今天的事，也听听他的事。我幻想着，美好的生活在我眼前。我幻想着，有个人在前方的路，等待着我。我幻想着...............

幻想，还是只是个幻想。刚上完某个课，心情下的不得了。完全没法听进讲师说的话，没法冷静下来。也许是讲师教书的方法，使我压力不已。回到家中，感觉更强烈。想要完全不说话，想要一个人静静的，想要哭但情况不允许。我很努力的表现自己，我很努力的融入这世界，只是为何这世界却离我越远？？开始觉得我是孤立的，开始觉得身边的人很恐怖，开始觉得我是多余的，开始觉得我根本就不该在这。一切，是多余的。

我想改变，从一开始我就告诉自己。只是这一切却变得更糟糕。这改变，不是我要的。我要的，却不曾发生过。对自己也开始觉得恐怖了，开始不知道自己的想法，开始觉得自己的想法很恐怖。开始发掘一些不曾见过的东西。开始发现，原来这世界会黑暗的一面。开始不能接受了。

也许你会说，其实这一切你可以自己控制的。但我会说，我控制不了。别问我为什么，我也不知道。人定胜天，命运掌握在自己的手中，但这定论，我不知道我还能相信多少。看着自己的双手，充满着生命中的玄机，但有多少的东西，是自己能掌控的呢？？？

从十楼的宿舍家往下看，看到的是离这宿舍家多么远的地方，看到的是其他人多姿多彩的生活，看到的是人们背后的故事，看到的是一些你没法在地上看到的。很多事情，该从不同的角度看，也许看到的会不一样。我曾经这样告诉自己，但总觉得这只是欺骗自己。从不同角度看同样的事，得来的结果还是一样。是先入为主的关系吧。发生的，就是发生。用别的一面来解释，只不过是让自己心安而已。换句话说，只不过是自己骗自己。

~打破不了自己的心魔，永远都逃不出来。这心魔，是邪恶的，是黑暗的。~

森林世界

~如果把这世界比喻成一座森林，你会是里头的什么动物？？～

如果这世界是一座森林，里头住着很多种类的动物，你认为你会是什么动物？？老虎？？狮子？？兔子？？蛇？？　我不知道我会是什么动物，但我会是最懦弱、弱小的动物。我会是那么渺小的动物。

我的森林世界里住着很多不同的动物。不同的动物，有不同的性格、背景、想法等。动物群里，有强者，中等的，也会有弱者。强者，则会受人尊敬，也会是森林里的王中之王。往往，只有强者才会引人注目，也只有动物们所谓的强者，后面才会有一班的小动物跟随着。在一个森林里，其实很容易看得出，谁会是那个所谓的强者。也许一座森林里会有很多的强者，但那肯定不是我。有些表面看起来像强者，但其实不是。有些人表面看起来是中等、弱者，但其实才是强者。这些假象，只会让人很迷惑。

动物和动物之间有个游戏，追逐游戏。如果你能在强者的威迫下生存下来，那你也是强者之一。但如果不幸的牺牲在强者之下，那真是不幸。有些人说，要在这种森林下生存，有些手段不耍是不可以的。但是，可否有想过，这些手段固然可以使你成为森林里的强者，但你内心过得去吗？？你会在这森林过的快乐吗？？你也许会说，要向上，就得牺牲这一切。对，要追求一切，得牺牲。可是，这个牺牲值得吗？？你也许得到了一切，而这一切只不过是表面上的功夫。但是可以肯定的是，你失去了更多，多过你得到的。值得吗？？你自己去衡量。

动物与动物之间的关系，其实也很复杂。同类的动物，才能成为一群。至于不同类的动物，则会成为敌人。这是个循环，还是天生，又或者是注定的？？？同类的动物，成为一群，在理论上来说，也许是正常的。如果同类的动物，成为敌人，那也许这森林的循环会变调。不同类的动物，如果能成为一群，这森林会很美好。但往往这都不太可能会发生。也可以说，会发生的几率几乎接近零。正常来说，不同类的动物，会成为敌人。也许，它们能安好无事的相处。但内心里，背后的故事，没人会知道。这，就是表面功夫。于是，一旦有什么事发生，则会变成一发不可收拾得残局。把这道理套在人与人之间的关系。表面的，礼貌上的其实都很假。真心想要相处的，往往却会伤的你很深。本来认为是同类的，其实这一切只是你的想法，其实这一切都是假的。开始不知道到底谁是我的同类，谁不是。努力的融入这同类，其实就好像穿着老虎皮的羊，到最后其实还是只羊。努力和付出的过后，心酸的心，有谁会知道。动物和动物之间，有时候可以用些动作来表达对对方的关怀。但是人与人之间，却很难的。一个小关怀，变成对方眼里的老气。一个小小的叮咛，变成对方的长气。到最后，一个小小的动作，变成对方讨厌你的理由。

要在这森林里安稳的生存下来，要付出的其实很多。最近常想，现在的生活其实就像在一座森林里，你要不停的想办法生存下来。人常说，适者生存。上课，赶报告，做实验等等是我们的生活。不要去埋怨这一切，埋怨的太多，最后只会变成什么都不想做。打比方说，在做报告如果遇到了难题，那你就得花点时间去研究它。在交报告的期限里，就是因为有期限所有不管如何你都会想办法去解决它。把报告比喻成老虎，把自己比喻成小动物。当老虎追逐小动物，想要吃它的时候，小动物会努力的逃出虎口，不让自己成为虎口下的牺牲。同样的道理，就是因为这样，自己才会努力。如果一味的只依靠别人，那要在这森林存下来，会有难度。就像这小动物，如果只等其他动物来拯救它，那成为虎口下的牺牲几率更大。毕竟，你也不是每次那么好彩，会有人来拯救你。

~只是纯粹写。我会是在你森林世界里，扮演着什么样的角色？？～

２００８年０８月０８日

~080808，对你有什么意思吗？？？~

080808，
100年一次才会出现的。
华人对8这数字，又很大的好感。
只因为8这数字，有点像“发”的发音。
“发”的意思，就是发财。

080808，
据闻很多人选择在这一天订婚。
更据闻很多人在这一天选择携手共渡下一辈子。
在此，恭喜他们。
祝所有新人，白头偕老，用于爱河。

080808，
也许是你的生日，
只是身边没朋友是今天生日的。
不然，真的是很特别。
祝今天生日的寿星们，
生日快乐。

080808，
晚上0840奥运开幕礼。
只是本人对体育这东西没什么特别的感觉。
估计开幕礼应该不会看吧。。

080808，
对我来说不会是什么特别的日子吧。
只不过是个普普通通的星期五。
而这一天，只不过是在报告，上课和写部落格中度过。
估计今晚应该不会有很多人上线吧？！！
那也许今晚会在看日剧中度过吧？！

080808，
一个黑色星期五。
心情起不来，却下的去。
什么都不想做，
只想喝着咖啡，
阅读着藤井树的《六弄咖啡馆》。

～０８０８０８，对我来说，没什么意思。～

付出

~开始对付出这东西，有所保留。~

付出这东西，很可恨。
默默的付出，努力的付出，
得来的却是一场空。

你问我付出到底是什么，
我会说，是一个痛。
付出是一场噩梦。

我知道付出不求回报。
我知道付出不记收获。
只是付出这东西，实在是很痛。

付出了很多，得来的却不是好的。
心确实会很痛，很痛。
痛，是因为放了心在内。
痛，是因为怨恨自己。

~付出了所有，要有意义，要有价值。~

尘封

~尘封的记忆，尘封的心，尘封的相簿，尘封的.......~

尘封的记忆，掏了出来。
记忆上的灰尘，吹也吹不掉。
厚厚的灰尘，满满充满喜怒哀乐的回忆。
打开了来看，原来我和你曾经有那么的快乐过。
原来，时间的流逝，让这些快乐给尘封了起来。
原来，你曾经在我的记忆里，出现过。
发现了回忆里的常客，也发现回忆里的过客。
现在的我们，会是彼此的过客吗？？

尘封的心，掏了出来。
心上的灰尘，吹也吹不掉。
厚厚的灰尘，告诉我有多久没用心去聆听这世界。
也许，惯了用耳朵去听，而忘了其实心也是聆听这世界的另一个方法。
把灰尘给吹掉，剩下的只是满满伤痕的心。
一刀又一刀，狠狠地刻下，留下“爱”的疤痕。
雨，下过就会停。黑暗过后，太阳就会出来。而淌血的心，是否还能痊愈呢？？
曾在这驻上一角的你，是否该离开了呢？？

尘封的心和回忆，是时候该重新开封了。
这回忆，不再为你而记。
这心，不再为你而留恋。
这次，我将为自己而记下这回忆。
这次，我会努力的将你逐出我的心。

~不再尘封心和回忆......~

新的开始

~把部落格的名字，给换了。就当作这是新的开始。~

很久以前，就很想把这部落格的名字给换了。
毕竟，这已不再是收藏什么秘密的地方了。
现在，这秘密之家的任务将交给另一个部落格了。

想了很久，还是不知道该放什么名字。
突然想起，曾在某个地方开过一个用枫叶为名的日志。
只是这日志已被我疏忽了。
那，何不用回这呢？？

在网上，看到这一部落格写着，
有人说，枫叶是代表永恒。
有人说，枫叶是代表堕落。
有人说，枫叶是代表温情。
那，你说呢？？

爱上枫叶，不知道是几年前的事。
枫叶的颜色会跟着季节而改变。
就好像人们会随着时间而改变。
就是因为颜色的改变，枫叶才会那么的好看，特别。
人们的改变，如果是好的，那就会更好。
但，如果改变是相反的，那不如不改变更好。

枫叶在人们心目中更是一种精神象征,由于枫叶的特殊性,人们常用它来象征坚毅。
命名为枫叶之心，是希望自己能有坚毅的心。
枫叶的特别，是在不同的季节，会有不同的颜色。
枫叶对很多人来说，有不同的意义，像温情，坚毅，永恒，思念等等。
而这一些，是否能在这地方看得到吗？？



～以前的cherlyn秘密之家，变成今天的枫叶的空间。任何不便，敬请原谅。～

8月了！

~不知不觉，8月到了。~

7月多回来上课，不知不觉一个月就要过去了。
感觉很怪。
有时候觉得时间很长，有时候觉得时间很短。
到底是长还是短，只是心理作用。

昏昏的过了这学期的第四个星期。
到底做了什么，我也不知道。
只知道，我很累。
感觉上好像做错了很多事，说错了很多话。
实验永远做不完，书也永远看不完，报告也永远赶不完。

8月到了，也就是说回家的日子更近了。
剩下两个星期，可以回家了。
我想，是时候回家充充电，好好休息。
至少，可以吃顿好的。

~170808，我等待你的来临。~

日志310708

~最近的生活，突然很累。~

大三的生活，其实应该多姿多彩。
只是不知为何，我的大三生活还是那么的忙。
第四个星期已经过了，可是心情还是没准备好。
第一个小考就要来临了，只是现在满脑子只想着回家。

昨天花了接近12个小时作实验。
这12个小时内，到底做了些什么，我不知道。
完全没头绪，只是盲目的跟着他们，
只能说一句，这实验太不systematic了。

最近很奇怪。
一位朋友和一位系友突然问我为何没update部落格了。
其实不是没update，只是现在只在这部落格，写上我的心情。
你们看的那部落格，则是我最近最不常update的部落格。
不在那儿写日志，只是不想让最亲的人看到，不想让他们担心。
但，我从来没想过，会有人看我的部落格，会有人那么注意我的部落格。
在此说声，谢谢你们的支持！！哈哈。

不知道是不是因为生理上太累了，导致心理上也很累。
我开始很累，累得不想理会太多的事。
上课很累，读书很累，赶报告很累，实验很累，思考很累，人际关系很累，睡觉很累，起床也很累。
一句话，累人的生活。
如果这时候，能在家好好休息，吃顿丰富的一餐，躺在那舒服的床上，那该多好。
忘了多久没好好的吃一餐，不知是否实验的关系，对午餐的热忱好像少了很多。
对于吃，也没那么的挑剔了。早餐一片高纤维的饼干+咖啡，真的很满足了。
只是喝咖啡的次数，又增加了许多。我知道这样不好，只是上瘾了。

最近压力又慢慢的增加，大三的课业慢慢繁重。
不要再说我恐怖，我是愚蠢的，所以我得以两倍的时间，来读书。
我没有天资，我没有聪明。
朋友说她压力也大了，导致最近的她很爱吃甜的东西。
也听闻很多人说，吃雪糕能疏解压力。
只是这方法不能用在我身上。
今天吃了某名牌的雪糕，感觉很满足。
只是有些少许的失望，感觉味道有点不如从前。
也许会考虑看看吃别的名牌雪糕。

~加油。~

祝您，生日快乐

~祝您，生日快乐。~



今天，是您的大日子。
只是，可惜女儿不在您身边。
家里只剩下老妈子，老姐和小老弟陪伴您度过今天。
好像3年没和您庆祝了。

2年前您的生日，女儿让您担心了。
今年的生日，女儿发誓不会再您担心。
只是，感觉您还是会为我们而操心。

摇了个电话给您，想说声生日快乐。
哪知，电话那头一听到您的声音，
我突然好想马上冲回家。
哪知，只说了一声生日快乐，
您又开始叮咛这个和那个。
问我吃饱了吗？
问我有没有打电话给大老弟？？
问我在这可好吗？？

结果，祝福的电话，变成了叮咛的电话。
您匆匆忙忙的要挂电话，
我知道您不想要我浪费电话钱。
您偶尔才打电话给我，
是不想打扰到我读书。

一路来，谢谢您为我们的付出。
这一路来，您受了很多的委屈，为我们付出了很多的苦心。
您在我生命中占了很大的空间。
我知道我很依赖您。
因您给了我很大的安全感。

这几年，您老了很多。
很多毛病也跑了出来。
女儿不在身边的日子，要多照顾自己。
女儿很快就会回家了。

谢谢您，我的父亲。


～生日快乐，我的父亲。～

疑

~猜疑？~

我的理性告诉我，不该猜疑别人。
我的单纯告诉我，这世上没有坏人。
我的原则告诉我，没有证据不可怀疑他人。
我的心告诉我，要相信每一个人，特别是朋友和家人。

以前的我的世界很单纯。也许是我世面见的少。
以前总相信人是善良的。也许是我自己的幻想。
以前总认为所有人是好的。也许只是我的错觉。

渐渐的，
我的理性告诉我，猜疑人是不能避免的。虽然我不愿。
我的单纯告诉我，它要离我而去了。这世上存在着坏人和好人。
我的原则告诉我，没有实际的证据，先别下定论。
我的心告诉我，不是每个人都可相信的。

我开始不会去分辨，到底你们谁对我好，谁对我不好。
我也不懂，到底你们之间，谁是可以信任的。
我开始不知道，到底我是什么。
我开始犹疑，友情这东西到底能不能长久，爱情这东西会不会来。
我开始怀疑，我是无用的。
我开始，迷失了自己。
我也开始，猜疑了自己。

我想回到过去的自己。
让自己相信人是善良的。
让自己相信这世上是美好的。
让自己知道所有的人都是好人。
让自己知道每个人的感情都是真的。

~我只想找回自己。~

晴天和雨天

~晴天或雨天，你选择哪一个？？～



如果你问我，
我会说，不知道。
一切得看看当时我的心情是如何。

晴天，犹如一切雨过天晴似的。
当太阳出来的那一刻，所有灰暗的，黑暗的都会不见了。
当那热热的阳光照着大地时，
不止大地热乎乎，就连人类的心也热了起来。

雨天，则犹如黑暗的世界。
当一滴滴的雨水，从天上降下的时候，不好的回忆有时候会冲上来。
当天上的乌云越来越多时，总是会令人忧心忡忡。
仿佛整个世界都灰暗了起来。

当心情好的时候，多么希望今天是晴天。
当心情不好的时候，那今天最好的雨天。
至少那下雨的声音，也许能盖掉哭泣的声音。

很小的时候，忘了从哪儿知道有情天娃娃这东西。
只记得如果要晴天，晴天娃娃的头就得向上。
但是如果晴天娃娃的头向下，那今天一定会下雨。
也许这只是一个玩意儿，但以前的我，至少有少许相信。

本以为今天会是个晴天的日子。
但不知为何到了傍晚时分，竟然下了毛毛雨。
一个人在宿舍屋里，望着窗外，竟然多么期望会下起大雨。
只是这一切太令我失望了。

曾幻想在雨中漫步。
曾想过让雨水唤醒我。
曾想过让雨水冲走一切。
但只曾经历过在雨中露营。

～晴天，雨天。～

最近

~第104篇部落格。~

最近写日志的次数越来越多也。
不知不觉中，这部落格的日志竟然破百了。
至于其他两个的部落格，
一个几乎都被我冷落了，
另一个只在我需要时才派上用场。

最近的黑眼圈很重也。
天天起床洗脸照镜子时都会叹气下下。
也许课业的繁忙让我觉得很累。
也许是睡眠不足。
只是黑眼圈的出现，又代表着压力来了。

最近喝咖啡喝的很凶也。
从每天一杯咖啡，到有时候一天两杯。
甚至有时候还想多喝。
只是父母的叮咛还在耳边，
只好乖乖的将次数降低。

最近看戏看得很凶也。
特别是香港戏。
完全没挑剔过。
别人说不好看的，我也照看。
法政II，金石良缘，甜言蜜语，疑情别恋等，
3个星期内清完。
所以你说，恐怖不呢？？

最近的脑袋又再转不停也。
只是转的东西不一。
明明已经不可能的事，却一直在脑海里出现。
明明之前讲好的事，转个头又忘了。
这脑袋，本来该装有用的东西。
可是不知为何，却一直转着没用的东西。

最近上线上的很凶也。
就算在读着书，却也照常上线。
就算没东西做，却也照常上线。
就算心情不好，却也照常上线。
就算上线看到你却不能和你谈天，却也照常上线。
就算上线看到你你却不踩我，却也照常上线。
上线成了习惯，看到你上线，我也心满意足了。

最近实在是突然很用功读书也。
以前的我不是这样的。
不到考试书都不会在手上。
功课不到时期不会做。
看来这学期的压力比上学期更大。
是环境的原因？？是大三的关系？？还是上学期成绩的关系？？

最近的你都不说话也。
到底怎么了？？
未知的因素，
所以不想多说。

最近开始想要不多说话，多做事也。
只是课业上的问题很多，还是得请教人。
所以还是得开口。

~最近真的好累也。~

好累！

~突然觉得好累！！~

突然世界变得很灰暗。
突然世界变得很宁静。
突然世界变得很遥远。
突然世界变得，连我也不认得。

今夜，突然又觉得好累。
累得原因，我不想说。
累得因素，我不知道。

只想，
一个人静静的，
躺在草地上看着天上的星星月亮。

只想，
一个人静静的，
从高处往下看着地上的人群和车辆。

只想，
一个人静静的，
做自己想做的事，唱自己想唱的歌。

只想，
一个人静静的，
躲在角落，仔细想着我想要想的事。

只想，
一个人静静的，
看着白天和黑夜，太阳和月亮，星星和地球，雨天和彩虹。

只想，
一个人静静的，
发着白日梦，幻想着你在我的身边。

只想，
一个人静静的，
什么也不做。

只想，
一个人静静的，
让所有的烦恼离我而去。

只想，
一个人静静的，
不想再想着你。

心累了，心酸了。
总觉得好像有什么事会发生。
不知为何今夜的心跳的好快。
快的喘不过气来，
快的心跳几乎停了。

～累了。～

我，错了吗？？

~生气了我吗？？～

你，好像不怎么睬我。
自从上次那通电话，
感觉距离远了。

只因为我不赞同你的论点吗？？
只因为我们好像在争吵吗？？
只因为我想不通吗？？

不知为何，每次回家，总听你述说同样的一件事。
虽然我很愿意听，只不过觉得有时候你想的太多。
甚至有时候，觉得你幻想的太离谱的。

为何同样的问题总是在回去和回来的时候发生？？
为何不能简简单单的想呢？？
为何不能接受，你也许不是最了解她的人呢？？
为何你那么的在意她呢？？
为何你不想想自己，为何要委屈自己？？
为何？？？为何？？？

~希望，你不是生气我。希望，我们还是好友。希望，一切不变。就连她也一样。~

今天的午餐

~今天的午餐，吃得好饱哦。~


完整的午餐。


近距离看，加了酱油的白粥。花了45分钟煮的。


午餐的配菜，菜浦蛋加香肠。


最后，yummy的marmite。

今天，心血来潮想煮白粥。
没法了，今天太的空了。
所以想花时间搞搞点东西。

花了接近一小时的时间，才把午餐给准备好。
真累。
还深怕白粥的不够水。
结果，还是我多心了。
虽然煮的过程很乱，
但，味道真不错。
该感谢妈妈的教导。

~白粥午餐，成功！！~

给，朋友

~你，怎么了？？～

感觉你不一样了。
是否发生了什么事。
想尝试去关心，
只是没法套到什么。
也许，你并不想让我知道。
那我只好当作没事。

朋友，
是好还是坏，
只想让你知道，明天会更好。
无论你发生了什么事，
你身边还有很多人会陪伴着你。

也许，是我多心了。
我真的希望，是我多心了。
只期望，你所有一切，都安好。

～明天一定会更好。就算是雨天，太阳也会出来的。彩虹也会在天边对我们微笑。～

黑暗的世界（第二部）

~在黑暗中，看的东西不一样，想的东西也不一样了。~

窝在某个黑暗的角落里，眼前一片黑暗。
前面的路，看不清。
后面的物，摸不到。
伸手不见五指。

也许，黑暗对很多人来说，是不好的。
其实偶然在黑暗里，你能看到更多。
阳光照着，不代表你能看得很清。
有些东西，不是越清就越好。
有些东西，不一定要个明了。
有些东西，还是不知道比较好。

在黑暗的世界里，能把自己不想知道的给忘掉。
在黑暗的世界里，黑暗能把一些东西给盖掉。
所以说，做人有时候不需要那么的清醒。
人，笨笨就好。

~在寂静，在黑暗的世界里找到另一个新的天地。~

2个星期已过

~不知不觉，2个星期已过。~

时间突然过得很快。
明天过后，这学期的第三个星期就来了。
再过2个星期，又要考试了。
突然，这一切来得太突然了。

逐渐适应不在家的日子，
只是一个人生活的日子不好过。
孤孤单单的感觉，可悲。
回来后的日子，发现很多东西都不如意，
只是日子还是得过，
只好硬着头皮走下去。

2个星期不在家的感觉不好，
至少少了那安全感。
也少了见家人的时间。
更少了能吃好料的机会。

之前一直埋怨从家里带来的粽子吃不完，
也曾经一度对粽子起了恶心的感觉，
虽然吃最后一粒的那天突然有释怀的感觉，
可是那只是暂时而已。

突然觉得之前的粽子让我觉得有家的感觉。
那粒粒的粽子，是妈妈一手弄给我的。
原来，当东西没了，失去了，
才知道可贵。

2个多月在家乡的日子，
习惯了有事无事都会叫你们出来。
虽然只是偶尔喝喝茶，谈谈天，
聊聊过去和未来。
那种短距离的感觉，让我很窝心。
虽然现在的距离长了，只是心的距离还是那么的近。
多6个星期，我们又能聚在一起了。
期待着。

~虽然在遥远的地方，只是我的心还是在家。~

早餐

~星期六的早晨，是多么美好的一天。~

0900起床，也许习惯了早起吧！！
坐在书桌前，冲一杯热浓浓的咖啡，
可惜少了份报纸，
也少了一份美味的营养早餐。

一个人在外，早餐就变得很简单。
平时有上课的时候，就一杯咖啡+3片饼干。
周末的时候，早餐更随便了。
起的早，就喝杯咖啡，
起的玩，那就直接吃午餐了。

突然还想念在家的时候。
每天最期待的，就是早餐。
天天总是会有不同的早餐吃。
椰浆饭，马来糕，猪肠粉等等，
甚至有时候的早餐更恐怖，
吃着妈妈弄的汉堡包！！

~突然，好想回家吃早餐去。~

无声的世界，请用心聆听

~如果有一天，我的世界变得无声了，我会变得如何呢？～

看着《甜言蜜语》这部戏，个人觉得剧情不错。
也许有人会不喜欢戏里的主角，也许有人会觉得这是一部不好看得戏，
但这一切不重要，只要是我喜欢的，我就会看。

戏里的女主角到末端的时候，一个意外，
把本来只剩下３０％听力的右耳可弄聋了。
本来充满笑声的世界，一下下变得宁静了。
本来缤纷色彩的世界，一下下变得灰暗了。
本来充满希望的世界，一下下变得绝望了。
本来信心满满的世界，一下下变得垮掉了。
本来充满可能的世界，一下下变得不可能了。
一段刚开始的恋情，也变得分手下场。

女主角在某集开头时说过，
失去了听觉，感觉人生好像突然失去了喜怒哀乐。
甚至，还引起了很多的误会。
在她的世界里，没了吵闹，没了是非。
也许这是好的，至少可以少了烦恼。
这世界也变得陌生了。

我们常选择听好听的话，
不好听的，牢骚的全都不听了。
可是，当你失去了这一切，
你就会想要听回这些你从不爱听得牢骚话。

～当这一切如果突然发生，我想我的世界会变得更黑暗。～

随缘

~期待着，但又怕被伤害。~

期待着，会有那么的一天，会有那么的一个人，
对我说，会保护我一辈子，
会牵着我的手到处去，
会牵着我到海边散步去，
会陪伴着我看日出日落，
会在我开心时与我分享，
会在我伤心时将我拥入怀里，
会在我睡醒时，对我说早安，
会在我入眠前，对我说晚安。

一个人的路，走得好累了。
一个人的旅程，渐渐无聊了。
坚强的表面，已变成了泪水。
满满的伤痕，已去不了。

~就当我在发梦吧！！~

夜深人静的时候（第二部）

~半夜时分，有着星星和月亮的陪伴，但不知为何，听到这歌，心酸了。~

泪不由自主地流了下来。
为何流泪，我不知道。
其实，该放下的都已放下的。
为何唯独这，仿如还是一场噩梦？？

前天半夜，单独一个人在客厅，
全屋人已入眠中。
静静的夜晚，电脑播着这歌，
突然心酸了一下下。
泪，也突然出现了。

其实所有的一切都很简单。
只是为何演变成这样，
我不知道。

原来，是我还没放下。
原来，我只是不去想它。
原来，我只是把它丢去一角。
原来，那么久的事我还在意。
原来，放不下的原因，
只是因为少了个解释。
原来，我一直不肯去面对。
虽然，口口声说，我面对得了。

~夜深人静的时候，请不要把我一个人丢下。我会试着将这一切，给放下。~

只想对你说

～想说的，就快快说。～

很多的机会，很多的时机，
如果错过了，
那想说的话就没机会了。

这一切只会带来遗憾。
你会一直怪自己，
怪自己的愚蠢，
怪自己的懦弱，
永远都抱着这个遗憾。

有时候，没把话说出来，
未免不是一件好事。
说了出来，也许会让大家难堪。
也有时候，说了出来也没用。
那，倒不如别说。

所以说，人是很矛盾的。
说和不说，只是一个选择。
所以，你自己选择去吧。

～别把遗憾带在自己的身边。但，有时候，如果你认为不说比较好，那就别说。～

回来以后

~回来以后的生活，真痛苦!!~

上课第一天，真累！
这学期的时间表不美。
得空的时候，真的很得空。
不得空的时候，真的不得空。

感觉还没回到上课的心情，
连讲师上课说的什么water activity, heat等等，
都听不下去。
连之前讲师说的都忘了。

实验课的个别小组名单出了。
开心的是同组的有熟人，
伤心的是竟然是在乙组。
不是乙组不好，只是实验的时间不好。
太迟了！！
我想要快快完成实验。

虽说上课了2天，只是好像还没见完所有的朋友。
也许大家都太忙了。
也也许自己太忙了。
一切知识借口。

~回来之后的生活，我又得开始适应了。~

回去之前

~回去之前，太多事发生了。~

没想到，回去之前的一天，竟然是这样过的。
下午时分赴了约会，其实只有两个人的约会。（拜托，不是情人约会，别想歪！！）
逛了一个下午的街，终于如愿以偿吃到了薯条，真是久违了。
想法子向她坦白说，只是铺路线的时间很长。
把所有的话说完后，终于鼓起勇气说了。
说完后的感觉其实没什么。
其实她的反应还好。
把所有的事都交待了，
可爱的是，她说下次有什么最新消息也要向她报告。
原来，一切是我想多了。
她，也许释怀了。

1830，据闻有个家庭聚会。
说好听，是家庭聚会，
说穿了，其实只不过是某长辈请客。
不是不喜欢这家族，只是这家族的人实在是很奇怪。
好听的家庭聚会，说穿了，真的是自己家人跟自己家人聚会。
所以，整个会上，只和小弟们说话。
只是不知为何大老弟今天说的话实在是出乎我的意料。
看来，长大的人是他，虽然有些论点我不赞同。
整个聚会很累，累的是因为一直得找话题。

2200到家了，还以为可好好休息。
哪知，一场战争才刚要来临。
老爸老姐不满小老弟上学期的表现。
我把老师说的话全转告了，
结果惹来小老弟的不满。
其实如果实话不说，只怕下学期的成绩更烂。
那天去了学校看看，小老弟的班级实在不是可读书的环境。
光华变到这样，不知是谁的错。
既然没那实力和人力去开那么多理科班，那就别开吧。
老师还郑重的问小老弟是否真的要读理科，
小老弟的坚持，不知到底是为了自己兴趣，
还是为了一个不知道是不是前度女友的陌生人。
说他懒，虽少许但也不会到成绩那么得烂。
教了他几乎2个月的书，发现理解能力不好。
吩咐他多去补习，特别是英文和数理科，
结果回我一句没时间。
那请问如果少打球，会有时间吗？？
结果老爸的不满，老姐的不识趣，
本来期待美好的一天，却在这样的情况下落幕。

~心情被搞砸了。回去的心情更不好。~

该回去了

～剩下１天半的时间，只是为何感觉时间过的那么快？？～

是时候该回去了，
只是该回去的感觉为何那么的不好。
不好到心情不是那么的好，
但还没不好到不能入眠。

昨天和朋友在屋檐下说话，
原来大家都不太想回去，
那至少我还不是那么奇怪。

回去前该完成的事完成了一半，
替家里跑腿还了该还的账单。
清了清房里堆堆的垃圾，剩下的留给老姐，
千吩咐万吩咐老姐每天回家前请致电给老爸老妈，
也请她老姐不要再那么迟回家了。
吩咐大老弟申请贷学金的事，
也叫他下次回家请自己想办法直到家门。
交了小老弟该如何做作业，
也叮咛他少点打球，多多读书，
还有少点说话，不然老师又要向我们投诉了。

下午有个约会，
与其说是回去前的聚会，不如说是大家在开学前要买东西。
还有些事要在这聚会说出来，
虽然应该是迟了很多，
全是因为自己懦弱的后果。
该或不该说，其实到这一刻，我还是犹豫。
有人说，你知道你最好的朋友要的是什么。
坦白说，在感情路上，我真的不知道。
但我想，到了这个时候，我只能选择坦白。
所以，坦白从容吧！

～该收拾心情了，虽然还有１天半，但其实１天半很快就过。～

半年了....

2008年6月30日 阴天

半年已过，还是个老样子，没变。是我不敢改变自己吗？？我不否认也不承认。我想改变，但我能如何改变呢？？很多事情已使得我不敢，使得我没法再继续前进。不敢踏出第一步，永远是我的死点。没了第一步，哪来的第二步呢？？

过去半年，过的生活还是一样。读书，考试，回家，朋友一切一切都没改变。是好事吗？？不知道，但是说真的，有点腻了！！对这生活，感觉腻了！！

最近发现生活越来越恐怖。不知为何每当我开始敢于作某些事时，总会有另一件事导致我很又不敢了。比如说，最近乱乱驾车去，跑这和那，还载人到处去。前几天发现车里的电油格漏了，如果事情严重的话，会导致车整个烧了起来。我听了，真是吓倒了。这，很严重呢。检查车的前几天，还载了个朋友回去那有点点路程的马大。突然有个想法，如果那时真不好彩，车烧了起来，那我不就．．．．．呸呸呸！！touch wood!!所以说，一切是天意。也感谢上天对我的厚爱，让我平安无事。

22岁的日子过了接近2个月。岁数增加，人却没变得成熟点，还是那么的幼稚。也许偶然的幼稚会使人生有点乐趣吧！有时候很羡慕人家为何那么的成熟，为何想事情可以那么的周到？？自己却像个小孩，到处发不该发的脾气。

感情路上，还是交白卷。不敢放开自己，也许是因素之一。最大的原因，我不想说。其实也是多么希望能有个人在身边，不管喜怒哀乐，还是狂风暴雨的时候。也希望有个人，在我悲哀的时候，能拥抱着我，安慰我别哭泣。告诉我，他会在我身边，一辈子。其实，好希望这个人能在我生命中快快出现。只是生日愿望许了那么多年，成绩还是零鸡蛋。

友谊路上，我走的很累。我知道逃避不是解决一切的方法。所以我很勇敢的去面对这一切。也许当你在意的太多，伤的只会是自己。我一直以为一路以来都是自己在自作多情，但我错了，错的很离谱。其实我也看到了大家的友谊，只是自己要求的太多。朋友不在于多，在于精。人家常说，朋友不用很多，只要有个知己就够了。我赞同。朋友，不必多说，不用我对你说你是我的好友，也不必一见面就话说不停。如果能的话，我希望我们的友谊永远不变，就算是我们不再同一个地方上。

这半年来其实没什么太大的改变。也许是自己不太想要有什么改变。其实如果上天允许，我多么期望能将这一切保持原状，不要有什么改变。偶然的小改变，还好。太大的改变，我想我会接受不了。

半年过去，剩下的半年，套一句老话，该好好的过。但虽然心里期望会有什么的改变，但我想一切应该还是会老样子吧！！不敢踏出第一步，是我一成不变的原因。所以说，没了第一步，那来的第二步，也哪来的变化呢？？

一切，就顺其自然吧！！

一个人

~一个人驾车，其实也挺无聊的。~

刚驾车时，总是很享受一个人驾车的感觉。
一个人，静静的听着电台的音乐，
在路上飞翔。

其实很少会有一个人驾车的时候。
很多时候，身边都会坐着另一个人。
在要不然，我就是那另一个人。
所以，回家路途上从不寂寞过。

直到最近，才发现一个人驾车其实很寂寞。
特别是当电台没什么歌听。

几次不同的一个人家远路的经验后，
开始觉得有另一个人的存在其实是很好的。

还记得第一次感觉这样的时候，
是在把一群人送走后，想要飞车回家休息休息。
结果不知为何差点在等待红灯转绿灯的时候睡了下去。
还好1秒钟后又醒了回来。
这时发现有人在你身边和你说，是多么的好。

最近又有这感觉多一次。
载了朋友回去马大。
去的路途还好，至少有说有笑。
回的时候剩我一个，
感觉为何那么就还没到家。
这时又发现另一个人的存在是那么的重要。

~其实一个人驾车的感觉还好，但如果有另一个人的陪伴，那会更好。~

回去

~该准备回去的心情了，只是为何心情却那么的惆怅？？ ~

距离回去的日子不多，只剩下接近一个星期。
心情为何那么的惆怅、矛盾？？
也许又得再度离开自己熟悉的地方，
也许又得在很久才能见到你们。

2种不同的感觉。

第一，期待。
期待的原因，只不过是因为新学年的到来。
大学第三年了，不知为何感觉上还是像个大小孩似的。
期待再度忙碌的日子，也期待和很久没见的朋友见面，
特别是半年不见的朋友。

第二，不想回。
不想回的原因不必多说。
只是真的很舍不得这里。
虽然这次放假大家见面不多，
谁叫我们都忙。
但我真的很珍惜每次的见面。

我很想待在你身边陪你度过每一天。
虽然很多事情我帮不上忙。
这次回去后能再见面的时间不多，
还得等多7个星期才能在见面。
不过我是很希望，在这7个星期内，
一切会安好。
我希望看到开心的你。

~不要问我是否期待着回去。回去对我而言，感觉惆怅。不要叫我不要回去，回去与否，不是我能决定的。~

臭脾气

~一切不是我想要得。只是控制不了自己。~

我知道这样不好。
只是这一切无法控制。
我知道这是我那臭脾气作怪。
只是如果一切不如我所愿，这臭脾气就会发作。

我知道这样不好。
我不应该那么的情绪化。
其实这一切只不过是那么的简单。
只是我不肯接受。

~对不起。~

敢与不敢

~原来你一直以为你不敢做的事，其实并不是你不敢，而是别的因素使得你变得不敢。~

直到今天我才知道，有些事情，我从敢变成不敢。
而这不敢的因素，只是不是自己真的不敢。
而是因为别的因素导致自己不敢。

话说，我以为我一直以来不敢这么做。
虽然曾经做过那么的几次。
我一直以为是因为我怕。
也因为怕被责骂。
其实我不敢的原因，竟然是其他。

如果要克服这其他因素，我想应该需要时间。
只要能踏出第一步，那第二步，第三步等等也会变得很容易。
相信未来几年内，这一切会变。
我会从不敢变成敢。

~没有第一步，那会有第二步。加油！！~

时间

~当时间越近的时候，感觉就越强烈。~

这感觉很不好。
只让我想要逃避。
其实都知道终究还是得面对，
只是不知该如何面对。

如果所有的事可以不用去面对，
我想我应该会很开心。
其实这一切只不过是自己多余点。
也许事情并不是那么的槽。

该如何圆满的结束，我不知道。
我想也许不去想，不去说，不去问，
不上线，不去听，不去看，不去八，
一切会安好吧！！

~好吧，就抱着这心态，一切一定能过去的。~

给天上的您

~如果你不曾离开，我想我们会很幸福。~



人家说，家有一老如有一宝。
很小的时候，我就失去了您。
其实，早在我小学的时候，家里4位最年长的长辈们已一个一个离开了。
也因为这样，对您的印象其实并不多。
很多时候，都是别人告诉我的。

您离开已18年那么长了。
对您的印象竟然是停留在送你离开的时候。
犹记得某天夜里家里突然来了很多人。
也见到爸爸，伯伯和姑姑们都在哭泣。
那时是我第一次见到爸爸哭。
一群人围在你的床边，我还不知道发生什么事。
只记得妈妈叫我进去抱着爸爸，叫爸爸不要哭。
我窝在爸爸的怀抱里，看着一动也不动的您。
爸爸还叫我去您的身边叫您回来。

我从小就和您住在一起。
他们总是说我和您最亲。
您总是爱叫我babakia。
到现在还是没人懂这是什么。
据闻您很爱带我出街。
我们就手牵手出门去。
也据闻我小时候的福建话不错。
总是会在您要出门时，吩咐您要小心。
但为何现在的福建话却又是一坨屎。
只是为何这一切都不在我记忆里。
可惜。（叹气！！）

今年是您90大寿。
今天就是您的大日子。
只可惜您已离开。
但是我们还是和您庆祝。
就让地上的子孙们向您说声：
爷爷，福如东海，寿比南山阿！！


献上蛋糕一个。

~如果您还在，那该多好啊！！~

我理想中的车

~如果给你选择，你想选什么车呢？？～

不知为何，最近很爱看车。
虽然觉得驾车实在是有点恐怖。
虽然最近油价上涨的有点离谱。
我还是希望能拥有自己最爱的车。





不知为何对Toyota Vios情有独钟。
虽然价钱昂贵，但我觉得一分钱一份货。
旧款和新款的，都不错。
不过个人认为后者比较时髦点点。

～希望有天，我能拥有它．～

当

~当这一切发生的时候，请不要难过。一切只不过是过云雨，彩虹就快出来了。~

当，
这一切不如你所愿的时候，
请试着放开怀抱。
把自己锁着，
你会越看越不开。

当，
这一切不再属于你的时候，
请不要伤心。
纠缠下去、忘不了，
只会让自己痛上加痛。

当，
这一切渐渐离你而去的时候，
请不要想念。
想得太多，
这一切也回不来了。

当，
这一切已经消失的时候，
请彻底的让它消失。
不要把少许的它给留下，哪怕只是0.00000001%，
因为这样会让自己往前不了。

~雨天总是能让人胡思乱想。雨天带来的雷和电，其实只不过是一会儿。雨天过后，总会有彩虹的出现。当彩虹出现时，你会发现世界是多么的美好。~

夜半“歌”声

~凌晨0200，屋外传来的是什么声音呢？～

最近胆子越来越小。
昨夜屋外不知为何传来阵阵的吵闹声。
狗叫声＋杂声，仿如隔壁房间有人似的。
屋里所有的人都已进入梦乡。
照理说，应该没人。
也许是自己吓自己。

真的是自己吓自己。
胆子小，没法。
只不过屋外的声音真的好像是有人似的。
仿如有人在干掉那只狗儿，
也仿如有人在翻箱倒柜似的。
吓得我不敢如厕。

看来今晚得早睡了。

～半夜0200，屋外传来的声音，吓得我冒一身冷汗。～

给你，父亲节快乐！

给你，

26++年前，您遇见了您生命中最重要的人。
25年前，您和您爱的人踏上了另一个旅程。
24年前，您成为了父亲。虽然迎接的，不是我。
22年前，我的降临，使您脸上多了个欢喜。
19年前，期待已久的儿子，出现了。
16年前，您那宝贝皇帝儿子也报到了。
今年，我只想对您说，父亲节快乐。

5岁的时候，上幼儿园。
犹记得印象中，也据闻当时的我很抗拒上学。
最恐怖的事，还要人陪着上学，一步也不可离开我。
最后这一切如何结束，我也忘了。
只记得书包内总会有一张您和妈妈的照片。

7岁的时候，上了小学。
为了方便有人照顾我，您和妈妈很努力的替我转学。
印象中您奔波不停，带着我去这和那。
小学的第一天，您送了我上学。
我多么的不舍的你离开。
只能看着您的背影离开。

15岁那年，骨痛热症到处蔓延。
不幸的我，被蚊子盯上了。
发烧了一个星期，吃了等于没吃。
皆因吃了又吐，吐了又吃。
医生证明我该入院的时候，
您从您工作的地方，那遥远的地方赶了回来。
4天在医院，您放下了您的工作，全天候看顾我。
直到我出院为此。

14，18岁这2年是恶梦。
您受伤了。
家里充满着痛苦，伤心的气氛。
但庆幸我们挨了过来。

17岁的时候，任性的我闯了祸。
刚拿了牌，不小心让您的“爱人三号”被人吻了很多下。
您没骂，放工回来时还马上来安慰我。
我想哭，但我哭不出来。
我告诉自己，我要坚强，不能再让你担心。

20岁的时候，您送了我上大学。
望着您的背影离开，我知道我会有段很长的时间不能在你身边。
不在您身边的日子，您天天一通电话。
直到我适应为此。
看到你的来电，眼泪流了下来。
听到您的声音时，我哭了。
害的老妈子吃醋。

朋友说过您和妈很可爱。
您和妈还会两个人手牵手的去逛街。
每个早上还一起上巴刹去。

我也许不会是您最好的女儿，
我也许不会是最体贴的女儿，
我也许不会表达我的感觉，
我也许怪过您和妈曾经为了工作疏忽了我们。
但我想说，谢谢您！！
我会是最孝顺您的女儿。
给我2年的时间，我会让您过舒服的日子。

炎热的天气

～最近的天气很热，你又在做些什么呢？？～

最近的天气实在是热的要人命。
我的房间实在是热得不能顶。
２个风扇开着也还是热得要命。
就连我的宝贝本本也不能顶，温度一直上升。
看来，一天冲３次凉也不够。

最近的天气实在是热的要人命。
但也还是不损我逛街的心情。
周六和霞去了金字塔狂购。
扫了２衣服，１裤带和耳环。
平白失去了大约１００元。

最近的天气实在是热的要人命。
躲在家也不是，外出也不是。
等下晚餐还是吃火锅。
不知是好命还是痛苦。

～最近实在是热的要命，好想躲在冷水里不出来。～

睡衣

～在巴生穿睡衣出街，真是前所未有。～

６天内有３天是被人吵醒。
虽然被吵醒的感觉不好，神志未清的境况下驾车，
实在是危险啊！！
但是清晨时分的空气，真好！

今早未到0800已被吵醒。
一通电话到来就要去迎接我家那皇帝的小老弟。
今天的睡衣和之前两次一样，短背心＋短裤，
所以要披上外套，皆因外头好冷呀！！

回家后就无法入睡了。
只好饿着肚子等着我的早餐到。
２片印度煎饼＋１杯咖啡，就开始了我的一天。

～还好没被熟人看到，不然@_@""(汗颜！！)

讨厌的事

~tmd，我想大大声地骂人。~

本来美好的心情，就这样被一个tmd的uncle 给破坏了。
只是幸好没事，不然，我骂的可不是这些咯。

话说，
下午时分，载了小老弟去学校。
回家路途中，弯了进去我家的路准备回家。
明明是一条直直的路，应该有惊无险的回到家。

就这样，哪里知道
突然有个tmd的uncle从小路冲了出来。
还好我闪的快，也庆幸隔壁的线没人。
不然，后果......(你们自己想想吧！！ 我不敢想。)

tmd的uncle只举个手,就走人。
算你好运，遇到我。
我不计较。
回家后，还是有点惊吓到。
才想起当时的情形。
顾着闪车，忘了horn一下那tmd的uncle。
tmd的uncle，你真好运。

~说完了，也发泄完了。只是，那美好的一天又被破坏了。（悲哀！！）~

周游列国？？我想！！

～在你年轻时，你最想做些什么呢？？～

高中同学中，几乎一半以上已出国去留学。
每每高中聚会，能出席的不多。
有时候，连我也会放飞机。

看到他们能至少到外地留学，
说真的，很羡慕。
羡慕他们能看到不一样的。
羡慕他们能见识到一些不同的。

大学生活中，也有系友到外地交换学生去。
听闻她这六个月来这里去，那里去。
看着她的部落格和照片，
说不羡慕，骗你的。

活到这一把年纪，其实从未离开过这个国家。
就算连护照也没有。
要一笔钱出国去，其实是家里的一大负担。
虽然老爸很愿意负担，但为人子女的还是心领啦！！
这笔钱，你还是慢慢留下来，将来和老妈去中国吧！

老爸一直想回中国看看爷爷出身的地方。
碍于时间和金钱上的问题，还有我们四个不孝子的问题，
最重要的是，放不下工作，
结果还是没回去过一次。

老姐说想要出国边玩边打工一年。
老爸老妈举手举脚说go ahead!!
其实说是容易，其实还有很多要考量。　
当初老姐毕业时，问我她该不该去邻国当劳工去。
那时２对１，２个反对票的原因不一。
老妈说邻国消费高，先在本地打基础先。
而我这个老妹呢，则是希望至少她能在家看管下小老弟。

其实很多人都说，希望能继续学业下去。
而我却迫不及待要出社会大学。
原因只有一个，不想再用家里的钱。
也想赚钱给老爸老妈出国去。
当然也是因为自己想周游列国去。

～在我年轻的时候，我想要周游列国去。只是本人穷鬼一个，没钱也！～

爱上部落格

~你最近都在做些什么？？～

最近不知为何实在是爱上写部落格。
最近常常上这部落格。
frenster的部落格，几乎都被我疏忽了。
原因很简单。
因为最近发现有近亲中有人游览过，
加上有很多题材不能再那发挥。
（叹气！）都是因为frenster有个了不起的功能。
总是能把你最近作的东西，一传十，十传百。

就这样，爱上了这部落格。
如果发现我常更新部落格，请不要骂我。
谢谢你们的游览。

～最近的我都在写部落格。～

犹豫的我

～当你矛盾的时候，当你犹豫不决的时候，你如何面对呢？？～

最近实在是犹豫不决。
一点小小的事也做不了决定。
说真的，也许我不是很能做大事的人。
简简单单的事也会被我想的很复杂化。

去还是不去，只是一个决定，也花了我３天的时间考虑。
皆因头两天其实一直在逃避。
一直在想明天才想吧。
结果到了最后期限时，我竟然倒头大睡。
一直到最后一分钟，才决定～不去！

其实不去的原因很多。
但是重点其实是我不敢跨出这一步。
我的思想很保守。
我的想法很天真。

２年前爱闯祸的我，爱到处跑的我，有时候不听老人言的我，
已经不见了。
现在的我，怕闯祸，怕这怕那，
最怕的还是父母不开心。
所以我变得很顺他们的意思。
说我是温室里的小花，随便你。反正我不否认我是。

很多人认为，既然你去了外地读书，那应该会比较独立吧！！
独立？？有，当不在老爸老妈的身边时。
那时候要做什么都可以，只要是不杀人放火，不违背我的原则。
这一点，我也在我姐身上看到。
所以我说啊，我不是个好孩子。（暗笑）

有人问过我，为何又选择读食品工艺？
如果我说因为我爱吃，你信吗？？
爱吃，只不过是其中一个理由。
其实，我不太能面对人群，我是个慢热的人。
对于认识很久的人，我会很热情。
对于刚认识不久或身份不一样的人，我会很慢热。
因为我不太会沟通。
我对问我的人说，我爱在实验室里，至少可减少面对人群。
问我的人说，那不也大大减少认识男友的机会？？（汗颜@_@"")

~当我矛盾的时候，当我犹豫不决的时候，我会选择逃避。这就是我的弱点。~　

迷迷糊糊的早上

～22岁的你，还在做些什么呢？？～
～原来被人吵醒过后，是很难在入睡回去的。～

上午0700，弟弟吵了我起床。
皆因老爸来不及送他上学。
披了一下冷衣，洗刷一下，穿着一身的睡衣，
让一让myvi的engine热一热，才上路去。

果然，1000cc马力的和1500cc马力，差别实在是大。
只感觉这车不能冲，害得我不能快快把弟弟送上学，
然后回家见周公去。
那，就只好慢慢来咯！！

结果回到家，果然不能睡了。
最近不管几点睡，只要一被吵醒就无法睡回了。
既然不能睡，那就看看报纸，关心下国家大事吧！
虽然一路以来都有关心，只是不知道发生什么事而已。（暗笑）

送弟弟上学的时候，看到很多人已准备上班去了。
突然又有个不可思议的念头。
22岁的你，现在再做什么呢？？
工作？？ 读书？？
22岁的我，还在读书，而且还有2年才完成学业。
22岁的我，负债累累。
２２岁的我，好像还是在温室里的小花，
这也不敢做，那也不敢实行。
２２岁的我，前方的路清楚吗？？
你说，22岁的我，快乐吗？？

说不快乐，是假的。
说快乐，是真的。
快不快乐，是看看个人的。
人家常说，毕业等于失业。
毕业后会否学以致用，还是个不知数。
虽然很希望能再回自己熟悉的领域，
但有时候，也得看看天时，地理和人和。

不知为何很羡慕明年毕业的朋友同学们。
其实真的很希望能快点毕业。
因已开始不好意思伸手向爸妈要钱了。
再加上最近什么都起价。
最恐怖的还是汽油，虽然已预知。
唯一不涨的就是薪水。

~22岁的我，什么也没做到。~
~原来迟睡+早起=3小时的睡眠时间，是会令人做些不可思议的事，最恐怖的是，还是在你不清醒的时候。~

烦恼s....

～最近实在是烦～

烦恼之一：
狠下决心把你给block了，虽然这样不好。
这不是我想要的，只是你也该替我想想吧。
在这样下去，我想我一辈子都不会上线了。
先说明，不是不帮你，只是我能力有限。
今天在某个广场见到你，深怕你会向我走来。
还好你没，也还好在我身边的朋友不是她。
我知道这样不好，但我实在是没法了。
前几天说了重话，只因我实在是顶不顺了。
所以，对不起。真的！！
从来就没要介入你们的问题，
所以，请放了我。

烦恼之二：
最近实在是缺钱用。
上学期留下的钱实在是不敢用。
只好天天躲在家不出门去。
最近有了好介绍。
谈好了training的时间。
只是突然又萎缩了，犹豫该不该去？
只因为觉得假期剩下不多，再加上不一定有job。。
最恐怖的事，这不是我的强项。
面对一大群人，介绍产品不是我能克服的。
不熟悉的地方，不熟悉的人群，我不能面对。

~天啊，可否救救我啊？？？~

火锅

~炭烧火锅和电磁炉的火锅,你喜欢哪个呢？？~

前一个月家里突然多了个电磁炉,
结果这一个月内，几乎每个礼拜都吃火锅。
只是火锅的料，少之又少。
来来去去就只有鱼圆，蔬菜，鱼肉，鸡或猪肉，冬菇等等.....
我从来不知道原来家里的人那么的爱吃火锅。
也许方便准备吧。

以前吃火锅对我家来说，是个大工程。
首先要准备好炭，弄小炭，烧炭等等....
然后等炭烧滚了水，放料，等熟，开餐。
前前后后大约要1个小时。
曾问过家中两老。为何不用瓦斯的呢？？
答案是，味道不一样。炭烧火锅，一级棒！！
现在，电磁炉“嘀”一声，等15分钟就可以开餐。

每每吃完火锅，总是汗流不停。
皆因小辣椒实在是太辣了。
虽然这次的汤底是冬菇味的清汤。
热滚滚的汤＋实在是辣的辣椒，
实在过瘾，虽然很烫＋辣！！

～两者，我都ok。感觉没什么不同。只是我比较爱tomyam火锅多过清汤火锅。～

今夜

~凌晨0112，想必你已经睡了吧？？～

又是另一个夜晚。最近很奇怪，总爱在午夜时分才写部落格。
昨夜睡得特别早，皆因头有点疼。
今夜则睡不着。奇怪的人生。

本想写些家里琐事的。想想下，又不想写了。
人，本来就是那么的飘浮不定嘛。

昨夜发了一场噩梦。
今天起床时，就告诉自己要写篇关于梦的部落格。
可是起床后不久，梦的内容全都忘了。也许，人老了吧。

最近实在是无所事事。
这样的生活还得持续多一个月。
不是在埋怨，只是被很多人酸了一下我的生活。

～凌晨0124，不写了。换别的事做去吧！！免得又再做些不可思议的事～

久违的“周记”

~又在夜深人静的时候,做些不可思议的事了。~

此“周记”非平常人们所写的周记。
听着李圣杰的“擦肩而过”，手指则在黑白键盘上移动。
为何突然想写“周记”呢？

话说，
不小心搜到5年前中四中五时所写的周记。2本周记本，记载着两年高中生涯的点点滴滴。这周记，是华文老师兼班主任要求我们写的。虽是课业之一，但我想当时的我，还蛮享受些周记。
虽然说是周记，实际上在周记本里所写的，不是一个星期里发生的事，而是我们想写什么，就写什么。回顾以往的周记，发现自己写满多的哀怨和烦恼。
最后一篇周记，是在SPM前些的。记得老师要求我们写最后一篇周记，而这篇周记你可以选择交还是不交。而我最后选择没写这篇“最后的周记”。原因：我忘了。
毕业后，这2本周记本就收在某个地方，连同当时我们一起制作的《丁卡旦史亚》(TINGKATAN 4A)一书放在一起。因为，这是在我高中生涯里，唯一的纪念品。

突然想把这周记继续写下去。
只不过，不是在周记本里写。
而阅读此周记的人，也不再是华文老师了。

******************************************

《这5年来》

2003年尾，离开了光华。未来的路该如何走，一直是我烦恼的事。当时的我真的很想出国去留学。但现在，也庆幸自己选择了本地大学。虽然有时候会想，如果当年我顺着老爸的意愿去了留学，现在的我会如何。离开光华后的日子，其实真的不好过。少了目标，少了乐趣。等待着SPM放榜的日子，成天混在家里，无所事事直到上了中六。

中六的生涯很压力。成天不是读书，就是补习。身边的同学们也换了很多。熟悉的面孔不在，在的是我不曾见过的。有时候，真得很期望这一切从没变过，至少你还在我身边。我也从来没想过，会有那么的一天，当你认识的人变成了一个你不认识的人。也没想过曾经多么友好的朋友，也可以在一夜之间，没了。该伤心的也够了，但庆幸的，我更清楚知道了，哪些才是我真正的好友。2年的中六，我们的感情突飞猛进。很感谢有你们的陪伴。

2004和2005年里，碰到的事很多。伤心的，快乐的也有。犹豫的，不安的事也有。很多转变也发生。中六刚开学时，家里发生了些事。一时的变化，我没法接受得来。所以，我选择了逃避，虽然这样不好。家里的变化，让我开始忧心这和那。也许，是自己多余了。

2006年，STPM后的日子，更难过。混了接近8个月的时间，才重回校园。变化更大。2006年所经历的，我想，永远都会是我的噩梦。离开的，离开了。剩下的，只有回忆和泪水。过去的，成为了大家的回忆。所有的误会，也没化开。什么友情永固，什么保持联络。。。其实只不过是用来结束一段感情。当时也不知为何会那么的在意，其实只不过是自己看不开。不要问我2006年带给我什么回忆，我只能说，这是一场噩梦。

2007年，曾经何时期望过这年会是最好的一年。可是现在回顾过去，只觉得荒废了一年。学业，友情.....回想起，只觉得自己有点可笑。也许一路以来对新的生活抱着很大的希望。所以，但一切不如你所愿时，会对这生活开始埋怨。曾经何时多么期望大学生涯会有不一样的体验。曾经何时对自己说要享受大学生涯，但现在却对这生活觉得有点小累。上了大学见识过了很多事务，遇到很多人，开始有不一样的想法。开始不知道自己想要什么，开始不知道自己的路该如何走，也开始不知道该如何面对你们。

其实，我恨这样的我。总是问自己为何不能简单点。恨自己那么的复杂，恨自己那么的懦弱，恨自己那么的愚蠢。

2008年过了一半。该做的事，还是没做。该发生的事，还是没发生。一个月前，一年前，两年前生日时许的愿望，还是落空了。身边该变的，都变了。剩下的一半，我会好好的过。我想，我会为自己而过。

其实，这五年来，变化大的，不是巴生这个地方，也不是我的家人朋友。
其实，那个最大的变化是我自己。

很好奇，
接下来的5年，我又会变成如何呢？？　

*******************************************

完成此周记已接近凌晨３点钟。
今夜特别的宁静，至少没有狗叫声。
也许这篇周记不会是最好的，也不会是最详细的。
因为最详细的周记，其实就在我的回忆里。

～都说了，夜深人静的时候，就总是会作些不可思议的事。～

夜深人静的时候

~当夜深人静的时候，你会在做些什么呢？？~

凌晨0113，我还是在清醒着。
屋外传来一阵阵的狗叫声。
该死的，最怕狗了。

此时此刻，多么希望能入眠。
只是不知为何却不能入眠。
不知为何，多么的期望现在能下场大雨。
至少那能逼我躲进被单里。

窝在床上看着《教猪唱歌》。
其实眼睛已经快睁不开了。
但是每当真的要入眠时，
睡虫又悄悄溜走了。

想起曾经有过连续48小时没睡的经验，
第二天还挺精神的。
还驾车到处去。
真是有够年轻啊！！

假期快过了一半。
其实还挺充实的。
虽然会有少许得无聊，
但至少看了6本书。
只是看书的速度实在是有够惊人。

凌晨0200，睡意又离去。
看来今夜还是得窝在床上许久才能入眠。
屋外传来一阵阵的打雷声。
看来又要下雨了。
虽然会很冷。

《教猪唱歌》看到200++页就停了下来。
只剩下100++页。
如再看下去，想必今夜不必睡了。
明天也没书看了。

凌晨0213，
也许该去寻找我的睡虫了。
又或许像昨晚一样，
窝在床上幻想着不可能发生的事。

~当夜深人静的时候，我会做些不可思议的事。~

有话就说

实行每周必做的事，收拾房间。

翻出了N年前的日子，曾想过要把这本日记填满所有的回忆。
看来，失败了。
也许用笔写日记，一直不是我的习惯吧。
也许是自己嫌自己字体不好看吧。
还是上线写部落格，才是我的习惯。

房间角落，还有几个星期前收到的礼物。
虾送的一坨黄金，至今还不知道该不该抱着它睡。
抱着一坨黄金睡觉，感觉怪怪的，超级恶心。
所以朋友们，下次请实际一点，直接送真的黄金吧。

多么希望能拥有自己的房间。
曾经以前拥有过，但因某些原因，又失去了。
期待着毕业后，那我就可以拿回自己的房间。
也许今年年尾，如果能在家乡LI，
也许又可以一个人呆在房间的感觉。

昨天是婆婆忌日。
一早起床了，结果还是英雄无用武之地。
还被爸酸了一下，说我为何如此的早起。
奇怪，明明是他前几天一直不停交待我要早起，
早起了，还被他酸。

在好奇着，婆婆有这么多的孩子，
到底除了我家以外，还有没有其他伯伯和姑姑记得呢？

好了，就这堆废话。

感觉真好！

被人呵护的感觉，真好！

享受在你身边的感觉。
享受你拖着我的手的感觉。
（先说明，没男友也不是L的）
享受你无话不说的感觉。
享受和你一起逛街的感觉。

感恩有你这个朋友。
谢谢你成为我的朋友。
谢谢你的呵护。
也谢谢你的友情。

让她走，好吗？

很多事，不是我能说就说。
这事，很抱歉，我无能为力。

她是个什么个性的人，
你比我都清楚。
她既然都说得如此，
别人说什么也没用。

从事发到现在，
你哀求了我很多次。
我也只能帮你那么的一次。
这次，真的不能。
对不起。

她曾说过，
在她心目中，家人永远是第一。
其次是朋友，
再来才是情人。

我记得，
很久以前事情发生的时候，
我说过给她空间，不要强迫她。
我也暗示过，爱不一定要在身边。

我知道，你不想放弃。
但是你的坚持，只会带来伤害。
她要承受的压力，是你无法想象的。
我暗示过，如果爱她请放她走。

事实是如何，我不知道。
真相是如何，我不想知道。
但我知道，爱一个人，不一定要拥有她/他。

不要再添麻烦给她了，
不要再让她伤心了。
我不是说谁对谁错，
只是我期望她能开开心心过日子。

如果真的为她好，
让她走，好吗？

黑暗的世界

最近的世界很恐怖。
到底这世界怎么了？？

前几天中国四川发生了大地震，
死亡人数高达１万人。
报纸天天在报道，
看得我都觉得心好疼。

有人一夜之间没了亲人。
有人一夜之间丧失了自己宝贵的生命。　
有人一夜之间没了四肢。
有人一夜之间没了家园。

缅甸那也发生了天灾。
那强大的暴风雨，
带走了无数的生命，
也吹毁了人们的家园。

生命是很脆弱的。
邻国们在为灾难烦恼，
而我们那所谓“尊贵”的国会议员们，
却在为些无所谓的事，
像个小孩子似的吵。
想起来，真可笑。

最可恶的是，
刚刚下午时，
有人在隔壁的小巷被人抢劫了。
据闻是摩托骑士的坏行为。

窝在床上看书的我，
被一惨叫声下了一跳。
才知道抢劫案又发生了，
阅书的乐趣没了。

觉得这地方有点呆不下去。
为何这世界会那么的恐怖？？
四肢发达的人，什么好事都不做，
偏偏干些不好的。
真不明白。

何时这世界才能恢复宁静呢？？
何时这世界才会安全呢？？
这黑暗的世界，何时才会光明呢？？

新发现

最近发现，
自己好像不太爱说话了。

电话打来，
你问一句，我回答一句。

面对面，
默默的听你述说你的事。

是懒惰？？闲？？还是闭关太久？？
我想，应该是表达方面出现了问题。

很多时候，很多人，
都不明白我说什么。
也不明白我要表达什么。

也许就因为这样，
我懒得解释，
我不大会说话，
渐渐不太爱说话。

朋友说，
我不说话，还难过登天呢！
说实在，以前很怕冷场。
所以，废话说不停。

现在，
我享受听别人说话。
我享受成为聆听者。

有时候，
静静听别人说什么，也蛮不错的。

我不会是个善于言语的人，
但，我应该会是个不错的聆听者。
说真的。

想对你说的话

你昨夜说的，我都听说过了。
资料来源，保密。

只想说，
一切，会更好。
其实我也不知是否会更好。

真实，我不知道。
也不想知道。
只知道，现实是很残忍的。

你从不和我分享你和他。
我明白你不想要烦到我。
我尊重你的私隐。
我也明白这问题，很难解决。

你把所有的事，放在心里。
是不想烦到他人。
但，这样一来我会更担心你。

也许你比我坚强，事实也是如此。
但，人不是万能的，朋友。
无论发生什么事，我会永远在你身边。

何苦呢？

你总是爱对我说那么多，
关于你和她。

旁人若不知，
还以为你是L。

其实她是个什么个性的人，
我们都清楚。

为何你总爱要求她以相同的方式，
对待回你呢？

我说过，
不要要求别人，以你的方式对待你。
每个人，有自己不同的表达方式。

你说，你懂。
但是转个头，你又忘了。

你说，她对你的感觉又不一样了。
我说，小姐，人是会变得。

不能要求别人每次都一样。
人会长大。
友情是双方的。
她只不过是用不同的方式表达她的友情。

给她空间。
给她时间。
别把她所有的事都扛上来。
皆因家家有本难念的经。

别想的太多。
想太多，
又何苦呢？？

谢谢

谢谢。一切尽在不言中。
无言以对。

谢谢所有的祝福。
谢谢你们的心思。
谢谢你们的礼物。
谢谢所有的仪式。
谢谢你们在我身边。
谢谢你们成为我的朋友。

提早的祝福。
虽少许的怪，但很窝心。
只是我实在是太累了，所以脸上的表情少许的怪。
谢谢你们在资源有限的情况下，还能帮我庆生。
也谢谢你们那份礼物和蛋糕。
更谢谢你们让我又有了不平凡的生日。
亏你们还能想出那鬼点子。
怨我那天好像有少许的扫兴。

你的一通电话，
我才知道，我们真的很久没在一起谈天了。
谢谢你，让我回到以前的感觉。
怀念以前我们一起当班的日子。
那通电话，真的是最好的礼物。

家外传来一阵的哔声。
想必又是你们这几只。
谢谢你们送来的小蛋糕。
也谢谢你们总是带来那么多的欢乐。
感谢所有的一切，
感谢某人送的那坨“黄金”，
也感谢２个某某人送那扇特小的风扇。
今年的愿望，是请你们下次再来我家时，
可不可以“优美”的来啊？？哈哈。。　

多年没联络的学姐，
谢谢你的留言。
以前很爱在你身边混。
现在我们各分东西。
怀念以前当班的日子。

谢谢所有留言给我的朋友。
无论是电话sms，还是网上留言的朋友。
谢谢你们。
谢谢你们还记得我的生日。
虽然我们已不常见面了。

今年的生日，只想窝在家里。
想把自己给藏了起来。
也许，人老了。
过生日，也不再期待什么惊喜。
只期望，将来会有那么的一个人，
在我生日时，陪伴在我身边。

今年的生日，谢谢你们。
再次，祝我，生日快乐。

祝我，生日快乐

我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有无法控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空荡包厢里面
一个人坐在空荡包厢里面
手机让它休息一夜
难
想切歌切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
谁说眼泪不能流过十二点

生日快乐
我对自己说
蜡烛点了寂寞亮了
生日快乐泪也融了
我要谢谢你给的
你拿走的一切
还爱你带一点恨
还有时间才能平衡
热恋伤痕幻灭重生
祝我生日快乐

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

生日又到，问我有何愿望？！
我说，没有，那你相信吗？？
我说，有，那请问，那愿望能实现吗？？

一直认为，生日时许的愿，会实现。
至少，有那么的一点。
其实，一个都没有。

一直以来，生日时在我身边的朋友，来来去去，还是一样。
谢谢你们的心思，谢谢你们的惊喜，也谢谢你们的陪伴。
而你，还是一样，不曾出现过。
以前没有，现在也一样。

不知为何，过生日，不再是我期待的。
今年，我只想静静的一个人，窝在我的床，做我爱做的事。

年年的生日，都会想起这首歌。
不知为何，也许是个习惯吧。

生日的特别在哪，我不知道。
生日的意义在哪，我不知道。
生日的喜悦，离我而去。

今年，祝我自己，生日快乐。

习惯

对某些事习惯了，就很难接受任何的改变。
习惯了对你的依赖，习惯了你在我身边的日子。
习惯了无话不说，习惯了依偎在你身旁的感觉。
习惯了在我遇到困难时，会想到你。

也许熟悉了这感觉。
也许这感觉给了我安全感。
也许只不过是自己多余的。

时间久了，
什么也没了。
感觉离我而去。
而你，渐渐的不再出现了。

其实，
我只想找回那失去的感觉。
哪怕只不过是那一丁点的感觉。

有时候

有时候，不知道要如何表达我自己。
有时候，很想知道到底自己要的是什么。
有时候，真的很讨厌没主见的我。
有时候，真的期望你能在我身边。

仔细想一想，
也许自己要的很简单。
只不过是自己把它复杂化。
只不过是天时，地里，人和不能配合。

是时候，
该好好休息了。

我的爹娘

很感谢上天，让我有个很疼爱我的爹娘。
以前，总认为他们的偏爱弟弟。
但，其实他们爱我们每一个。

有时候，听到亲戚那边有什么父母不给孩子读书啦。。
什么兄妹不合啦，什么父母不合啦。。 一推推不好的。。
但我很庆幸，我有很爱我的家人。

父母的爱，从不表现出来。
但是，他们的一举一动，足以告诉我们，他们是多么的爱我们。

人家常说，再穷也不能穷教育。
我知道，就算环境不好，他们也不会要我辍学做工。
爸常说，女人家，一纸文凭在手，比什么都重要。

还记得，以前不爱读书。结果，吓死了老爸。
老爸还深怕我不读书，日日夜夜陪我读书。
妈还天天陪我上课。
想回去，有点可笑。

感谢上天对我的厚爱。
感谢今世，有这么好的父母。

对不起

回来不久，突然很想很旧朋友联络一下。
原来，发生了很多的事，而我，什么也不知道。

一件又一件的惊吓，我就只能那么的默默承受。
接下来的，不知道我还能不能承受。

很对不起，
原谅我的无情。

对不起，
原谅我没和你们联络。

对不起，
原谅我没去关心你们。

对不起，
原谅我没注意到这一切。

对不起，
原谅我没能在你们有事时，在你们身边陪伴在你们。

对不起，
原谅我的无心。

其实，很希望我们能回到过去。
过去那无忧无虑的生活。
过去那什么事都分享的生活。
过去那无话不说的生活。

真的，对不起。

回忆

突然之间，又想起了你。
你，过得好不好？？

我想，你应该比谁都过的很好。
不用问，我也知道。

在巴士上听到一首歌，很久的歌。。

《歌曲：重来

曾经的你是我全部　在朋友面前常爱提起的名字
最喜欢你笑的样子　彷佛一个单纯快乐的孩子
如今一切历历在目　你已成为我伤心的往事
那段有你有梦的日子　我真的很想可以再开始

虽然过去都已飘逝　我仍期待重来一次
好好将所有感觉从头收拾　再回到我和你的昨日
我真的很想让我和你回到过去　重新再来再爱一次
我会在乎我们的故事　改写我们的历史
为你轻轻擦去眼角的泪珠

真的很想让我和你回到过去重新再来再爱一次
我会珍惜我们的最初
不想看你为我哭　让你陪孤独说不尽心事》

很多事，已成为了过去。
我知道。

很多事，已成为了回忆。
我清楚。

只想说，谢谢给了我曾经的美好。

你的电话。

你一通的电话，我心酸了。
原来，我的祝福原来不是那么的重要。
原来，她的祝福，对你来说，是如获至宝。

2点多被你的电话吵起，我一句话也没说，就只是听着你说刚刚的那通电话。
双眼朦胧，睁不起来，身子更不想要动。
可是耳边传来你那兴奋的声音。
虽然明天又考试，我还是努力的去聆听你说的每一句话。
只是，心情低了很多。

10 多年的友谊，我很珍惜。
只是，我不知道，我们的关系，到底是如何。
她的一举一动，足以影响你的心情。
而我，就只是在你需要时出现，分享你和她。

拨电给你，你说你很忙。好，那我就只说生日快乐。
也许，我的祝福不够好，也许我好像没什么心，一份惊喜地礼物也没有。
但是，一通的电话，不只是要祝福你，也想知道你的景况。
我们回去，你说你特地为我们而回来见我们。
其实，我们都知道，你想见的，不是我。

14年的友谊，我不想放弃。
14 年的友谊，我希望还有长久。

累

情绪归来了一天，第二天，还是抛弃了我。
开始又有闲掉的感觉。

是自己EQ不好吗？？
是自己不会控制吗？？
还是环境因素呢？

也许，是因为今天发生了些不愉快的事吧。
也没什么不愉快，也许是自己多心了吧。
也许，是自己太敏感了吧。
也许，是自己要求太高了吧。

还是因为有太多太多的考试，报告呢？？
也许吧，开始不能承受那么多的压力。
开始不能啃书了。越啃，越想吐。

也许，该把目标降低点点。
也许，至少这样，我不会那么的痛苦呱。。。

累了，真的累了。
是因为情绪不稳而累？？
还是因为读书而累？？

情绪？？幸福？？

承认最近情绪不好。
该向某些人说：对不起。
不是不想说，而是不知道原因，
也不想影响大家的心情。

情绪不稳，原因？！不祥。
在某书局看到一本书，
说：人的情绪，很多时候会被环境影响。
那，我的情绪不稳，是否是被环境影响呢？？
如是，那又是什么的环境影响我呢？？
生活上的压力？？
课业上的压力？？
某人说是我身里一条虫的作怪。是吗？？

情绪时高时低，其实心情还是一样。
情绪高的时候，其实只不过是要掩饰。　
情绪低的时候，其实也不知道为什么。

某人在某书局递一本书给我，一本说明幸福的书。
此书说，适合于
(a) 刚刚失去幸福的人
(b)和幸福擦身而过的人
(c) 认为自己不幸福的人
(d)觉得自己不幸福的人
(e)认为幸福不可能在身边的人。
（不是很记得，只是大概～～～～）
那，我应该是哪一个呢？c, d 还是e ???
我要的幸福，是如何的呢？？　
我也不知道。

一个关怀，也许能让我幸福。
一个拥抱，也许能让我幸福。
一个微笑，也许能让我幸福。

在书局看了很多书，思想上的书。
看得越多，想的更多。
也许，是时候要调整我的脚步了。
也许，是时候，把该有的情绪，给找了回来。
情绪啊情绪，你是否可以归来呢？？

懦弱的我

曾经以为自己是多么的坚强。
原来，自己是多么的懦弱。

在家，有父母的保护。
无论我犯了什么的错，总是有他们为我纠正。
曾经很爱粘爸，可是现在却不常回家。
曾经在低潮期时，让他们受苦了。
一声的爸，让他哭了。
曾经让父母担心过我，现在只想不再让他们担心。
能做的，就是不让他们知道我的苦，我的问题。
能做的，就是在一通电话来的时候，将哭泣的声音藏了起来。
能做的，就是成为他们孝心的女儿。

在内在外，有姐为我撑腰。
课业，活动等等，什么都会为我安排好。
想起幼儿园的日子，天天离不开她。
想起小一第一天上课，陪伴着我一整天。
想起教我课业的日子，也想起帮我做美工的一切。
想起常常依偎在你身边，看你为我应酬一堆的亲戚。
想起我们常常在睡觉时间，无话不说的那一刻。
更想起我们一起被父母骂的时候。

惭愧的是，
有时候，还得让弟弟来保护我。
有时候，还得让弟弟来向我说说道理。
有时候，还得让弟弟来安慰我。

一直都将坚强的一面摆在外。
是不想让人家知道，我有懦弱的一面。
是因为不能接受自己懦弱的一面。
更是因为环境所迫。

直到某天，我知道我不能再伪装自己是多么的坚强。
我知道我没法向我姐那么的坚强。
也知道我是那么的懦弱。

坚强，只不过是用来伪装自己的悲哀。
坚强的背后，是你永远不知的一面。

我，有那么的复杂吗？？

发觉自己越来越不明白自己。
天啊，有那么的复杂吗？？

有时候，只想要过着那么简简单单的生活。
可是，掉个头，又把所有的事复杂化了。

有时候，想静静一个人。
可是，一碰到人，鸡里哗啦的说个不停。

有时候，说好了不在意。
可是转个头，泪还是滴了下来。

有时候，总认为自己很坚强似的。
其实，自己一点也不。

有时候，说好不去想你。
可是，夜深人静的时候，还是忍不住地想起你。

有时候，很想和你说很多很多的话。
可是，见到面时，却一句也说不出来，突然之间，一切尽在不言中。

有时候，总觉得你好像很了解我，甚至还知道我的想法。
可是，我却一点也看不透你，你太保护自己了。

有时候，又再不知不觉中，得罪了人。
可是，我一点恶意也没有。

有时候，告诉自己，别再乱想了。
可是，过了一秒，脑还是不停的转着。

人，还是别那么的复杂。。。。　

又到了尽头了。

一直以来都发现，本身有这个问题。
在某个地方久了，就会想要逃离这个地方。

现在的我，就是这样。
想要逃课，又不能。
想要回家，还不是时候。
想逃离人群，每天还是会见到。
想逃离课业，考试却要到来了。

不想说话，但说话是唯一的沟通。
不想考试，但规则还是规则。
不想做的事，还是一罗罗的来。

一天又一天，期待回家的日子。

到底我是谁？？

话说，
某人刺了我一把刀，还是很尖利的刀。
难道，我真的有那么的差吗？？？

某人说，
我是，女儿身，男儿心。

某人又说，
我比较像是，男人身+女儿心=不男不女？？！！

啊，一定要那么的伤害我吗？？？？
我晕。

我说，
我严重抗议。。。。

我说，
我是女儿身+女儿心=100%女生！！！！


话毕，
封锁自己。。。。。　

笨

又再一次，是之中最低的。
又在再一次，原来我真的是很笨。

终于明白了，原来努力带来的成果，不一定是好的收成。
放弃了吧。

当你存在于一群很聪明的人之中，突然，你也会很想和他们一样。
但是，其实，你还是一样。一样的笨。
这，就是我的写景。

我就是，还是笨人一个。

伤感

把你的名字从好友一栏搁下，原来，我是多么的不舍。
也许，变成了个习惯。也许，是我的执著。
把你的名字放在好友一栏已久，但是我们应经变了。
其实，我们很久以前，就变了。

是时候，把你的名字搁下了。
是时候，把所有的事放下了。
是时候，我们的关系，不再有任何的牵连。
是时候，我们见面时，只有淡淡的问候语。
是时候，我们不在将心比心。
是时候，我们只是彼此的过路人。
是时候，把心中的空缺，让给了他人。
是时候，我不再犹豫不决了。
是时候，我该说再见了。

再见了！！

爱没有重量，爱不是负担

很感动，爱没有重量，爱不是负担，爱是一种不求回报的付出。

父母的爱，子女的爱，兄弟姐妹的爱，朋友的爱，情人的爱等等。。

其实所有的爱都是一样的。一样的喜悦，一样的关怀，一样的不求回报。

唯一不同的是，爱的对象。

不要拒绝别人给你的爱，不要伤害爱你的人。

多去爱你身边的人，特别是你的家人。

因为他们的爱，是伟大的，是无私的，是不求回报的。

记住，爱不是负担。

同手同脚

歌曲：同手同脚
歌手：温岚 专辑：热浪


还记得小小年纪
松开我的手迷失的你
在人群里看见你一边哭泣手还握着冰淇淋

有时候难过生气
你总有办法逗我开心
依然清晰回忆里
那些曾经有笑有泪的光阴

我们的生命先后顺序
在同个温室里
也是存在在这个世界
唯一的唯一

未来的每一步一脚印
踏着彼此梦想前进
路上偶尔风吹雨淋
也要握紧你的手心
未来的每一步一脚印
相知相惜相依为命
别忘记之间的约定
我会永远在你身边
陪着你!

现在我唱的这首歌曲给我最亲爱的弟弟
在我未来生命之旅
要和你同手同脚同走下去

**********************************************************************

喜欢这歌，说明了手足之情。
兄弟姐妹相亲相爱，是父母一直以来的教导。

想对弟弟们说，
你们长大了。
10多年前，还依偎在我们身边的你们，
10多年后，高过我。

10过年前，我们还在玩家家酒，
10 多年后，各有个的忙。

10 多年前，我们一起躲进同一个被窝。
10多年后，我们各分东西。

你们也有叛逆的时候，我也有我坚持的时候。
很感动，当你们很替我们着想的时候。
很心疼，当我们吵架的时候。
泪流下，当你们伤心，离乡背井的时候。
想念你，当你们不在我们的身边时。

也许，我不会是个很好的姐姐。
也许，你们要的我还没法给你们。

想起当年你们的天真，你们的可爱，
你们的一举一动，
还有我们一起被骂的时候。

有人说过我们很保护你们，
有人说过我们过于疼爱你们。
爸妈说过，这世界上，只有我们是有相连的，
是紧紧地相连着。

未来的路如何走，都不要紧。
因为，在这路上，我们会紧紧相依。
因为，我会陪伴着你们。
我的弟弟。

所谓的情人节。

一年一度的情人节， 又来了。
今年的情人节，仍是一个人，手还没被拖哦。。。

但是，虽说是一个人的情人节，可是，一点也不孤单哦。

首先，病菌先生就找上了我。
鼻子痒痒的，鼻水不停的流，喉咙干干的。
3包纸巾，是我们之间的相连。
一堆堆的云吞，是我们的结晶。哈哈。
它，真是对我太好了。
在情人节带来的这份礼物，真是“贴心”。

再来，小考先生也找上了我。
一堆堆的笔记，也陪了我一整天。
我们，就整天在培养感情。
一整个晚上，都是在你看我，我看你。
甚至还烛光晚餐呢。。
结果，第二天, 我们就“分”了。
它，放弃了我。
所有的付出，一切都报销了。哈哈。。

所以，
谁说情人节没情人是孤单的。
我说，我一点也不孤单。。。
我还蛮“enjoy”。
哈哈。。。

一年了！

一年了，什么都变了。
一年的变化，原来可以这么大。
只是，我没有去留意。

总爱埋怨自己，一年后，什么变化都没有。
现在才知道，我身边一直都在变化着，我自己也在变化着。
只是，我不愿承认。

也许，
一年前，眼前所有的事物，也许是美好的。
一年后，这美好，也许已经不在了。

也许，
一年前，还活得好好的。
一年后，却已不在世上了。

也许，
一年前，所期待的。
一年后，变成了失望。

也许，
一年前，所等待的。
一年后，变成了零。　

也许，
一年前，所有开心的。
一年后，变成了伤心。

也许，
一年前，说过朋友是一辈子的。
一年后，见面时什么话也说不出来。

也许，
一年前，我们多么的要好。
一年后，我们陌生了。

也许，
一年前，我们玩的很疯。
一年后，什么都冷了下来。

今年，不再期望着什么。
明年，不再梦想着什么。

我只想，珍惜现在。

不只是朋友

不只是朋友

作词：王中言　作曲：伍思凯

你身边的女人总是美丽　
你追逐的爱情总是游戏
在你的眼里　　　　　　
我是你可以对饮言欢的朋友
你从不吝啬催促我分享你的快乐

你开心的时候总是挥霍　
你失意的片刻总是沉默
在你的眼里　　　　　　
我是你可以依靠倾吐的朋友
你从不忘记提醒我分担你的寂寞

你从不知道我想做的不只是朋友
还想有那么一点点温柔的娇纵
你从不知道我想做的不只是朋友
还想有那么一点点自私的占有

你开心的时候总是挥霍　
你失意的片刻总是沉默
在你的眼里　　　　　　
我是你可以依靠倾吐的朋友
你从不忘记提醒我分担你的寂寞

你从不知道我想做的不只是朋友
还想有那么一点点温柔的娇纵
你从不知道我想做的不只是朋友
还想有那么一点点自私的占有

想做你不变的恋人　
想做你一世的牵挂
想做你不只是朋友　

********************************************************************************

最近常听的歌。。。
别问我有什么意思。。。
只是想放爽。。。

小聚

和很久没见面的朋友们见面，感觉大家又陌生了。
也许，我们长大了。
也许，我们太久没见面了。
也许，我们的思想不一样了。
也许，我们面对的事，也不一样了。
也许，我们都变了。

小聚一堂，才发现，原来我慢了好多拍。
原来，我已经很久没去关心，问候大家了。　
大家聚一聚，才发现，大家都有了另一半，唯独我仍孤人一个。
谈的话题，还是在“八”他人的另一半。
孤人一个的我，还是继续孤人一个，融不进话题。
既然融不进，就继续看风景吧。

世界会变，人与人之间的友情，又何尝不会变呢？？？

恨？？！！

我开始对自己，有点摸不清的感觉。
我开始对身边的人，有点混乱。
开始恨自己。
恨自己的懦弱。
恨自己的无知。
恨自己的愚蠢。
我更恨的，是我自己。

总是有这种感觉，我是我身边的人的包袱。
总是有这种感觉，我是我身边的人的烦恼。
是，还是不是？？？ 不知道。

有时候，只想有你在我身旁，陪伴我。
有时候，只想轻轻的依偎在你的肩膀，给我点温暖。
有时候，只想要听听你的声音，给我快乐。

就因为这样，我恨我自己贪心。
我知道，我要求的太多。
也因为这样，我更恨我自己。

我恨我自己！！！！！

新年？？气氛？？

最近，收到２张贺卡。

已经N年没收卡了。

再收到卡，有种怪但开心却又吓到的感觉。

怪，是因为很久没收贺卡的习惯了。

开心，是因为有人给贺卡。

吓到，是因为没想到你会给我贺卡。

新年虽说快到了，但气氛，一年不如一年。

谈谈的感觉，难道今年的新年，又会和往年一样？？？

无论如何，今年的新年，重点是，回家。。。

回家吃饭。。。。 哈哈。。。

期待回家的那一天！

我是独特的！！

我是独特的！！
请不要把我纳入你们这一群。。
我，就是我。。
我有我自己的想法。
我有我自己的看法。
我也有我自己的喜爱。
如果，你的喜爱，看法，想法，和我不一样，
请不要勉强我和你们一样。
为什么，我一定要和你们一样呢？？
我说的，都是我的言论。。
又何必需要你们的认同。
为什么你们总是认为我是奇怪？？？
我只是想法表自己的言论。
我是独特的。
请让我保持我自己。
谢谢。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我，一路来，都是第二。
永永远远，都不会在你们心目中，会是个有分量的人。
我知道，那天，永远都不会到来。
所以，抱歉。
我想，把我的门关上。
我想，我只把门，开给最需要我的人，以及对我好的人。
可是，不是你。

你说，我说

你说，我该把门关上。
我说，我无法关上那扇门。

你说，我能的。
我说，我真的做不到。

你说，凡是不能只看表面。
我说，摆在我面前的，就是事实。

你说，凡是都有另一面。
我说，我看不到那所谓的另一面。

你说，我计较的太多。
我说，我没有。

你说，我在意的太多。
我说，我承认。

你说，忘了吧。
我说，我不能。

你说，在意对你好的人。
我说，你们都是我的朋友。

你说，放弃吧。
我说，我做不到。

你说，看开点吧。
我说，我尽量。

你说，你想念我。
我说，我非常想念你们，我的朋友。

我说，我想哭。
你说，坚强点。

你说，你会在我身边，陪我度过
我说，谢谢你，朋友。

不要！！

我闷，我笨，我无知。

请不要欺负我的笨。

请放过我。。

既然如此，不如放我走，好吗？？

我呆，我蠢，我没用。

请不要欺负我的好。。

请让我走。。。

谢谢！！

让我成为个体，可以吗？？

想大声说，让我成为个体，可以吗？？

我的存在，也许是不重要。

我的存在，也许在你们的眼中，就只有那么一丁点。。

也许，只有那0.000001%。。。。。　

是的，我就是那么的微小。

不能成为你们心中100% 的人物，是我的遗憾。

你们是我心中100%的人物，是我自己的愚蠢。

我们之间，什么都不是。

我，也不是我自己。

我敏感，我认。

我愚蠢，我认。

但是，我不是你们之间的玩物。

我也是个个体！！！

伤痛的心，想流但不可以流的眼泪。。。　

我只能默默的承受。

我想回到，属于我的地方。

一个承认我的家。

一个心中有100%的我的地方。

那，就是我的家。

谢谢大家，我想，我真的心死了。

对不起。请不要期望我还会做些什么。

让我成为个体，可以吗？？

我的大学生活！！

繁忙的课业，纳闷的生活。。

读不完的书，做不完的功课。。　

写不完的报考，上不完的课。。

考不完的试，做不完的试验。。

赶不完的路，想不完的事。。

烦不完的恼，投不完的诉。。

禁不起的考验，破裂了的友谊。。

一堆不敢说的话，也不想说的话。。

一堆堆的笔记，

一大堆的烦恼，

一群群不想面对的人，

一堆堆不想面对的事，　

一个闷得不能再闷的生活。

这，就是我的大学生活。